Цитаты из фильмов про старый новый год

Материал из Викицитатника

Логотип Википедии

Старый Новый год — сатирическая комедия режиссёров Наума Ардашникова и Олега Ефремова по пьесе Михаила Рощина.

Цитаты[править]

  • В задачке спрашивается: «Сколько вытечет портвейна из открытого бассейна?»
  • — Время обнимать и время уклоняться от объятий.
    — А кого обнимать?
  • Не приду. Долго!
  • Хороший вы народ мужики! Только облику не теряйте!
  • Три дня не приду!
  • Событиев у людей, событиев!
  • Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие!
  • У него самого башка не так пришита!
  • (В. Невинный дочке о собачьем вальсе) Вот чтобы так же научилась!
  • (Е. Ханаева): Я — сверчок?! Я — сверчок?!
  • Отдыхай, Петь!
  • Не хлебом единый жив человек.
  • (О водке) — Стоит?! А чего это, она у него стоит? У нас небось не застоится! Мы ей голову скрутим, и по кругу — раз!
  • (О холодильнике) — Да вы что!? Такую красоту на кухню! Вот я сейчас его салфеточкой накрою!
  • Люди-то, по космосАм, а мой — по голосАм!
  • В библиотеку запишусь, рассказ «Каштанка» дочитаю. Эх, чем дело кончилось!?
  • Мы, старые работники культуры.
  • Парижам счет потеряли! Он туда с баяном ездил.
  • Я завсегда с народом!
  • Мы и в субботу выйдем. Нам эти субботы не к чему.
  • А ты-то кто? Любкин муж.
  • Девочке дайте послушать!
  • Если ребёнок плохо учится, то пусть хоть одевается хорошо.
  • Пресс научного прогресса, оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биогенез, он также даёт некое жёсткое излучение в котором фатально мутирует любая рациональная идея.
  • Был человеком — подавился хеком!
  • На Луну летать научились, а по Малой Черкизовской вечером пройти боимся!
  • Отпущу бороду и бродягой пойду по Руси
  • Я три года на рыбалке не был! Три!
  • Один от всех, все от одного (Адамыч про огурец)
  • Не хуже теперяче как у людей
  • КРИВО! (Теща)
  • Эх ты, куколка Мальвина, сорт восьмой, глаза не закрываются
  • Куда садишься, чёрт, толстая ферма!
  • По чуть-чуть
  • Куда же ковер на стену, не в юрте же
  • Словно распяли задом наперед
  • Золотая у вас жена. Сама для мужа просит (про водку)
  • Момент, дядя!
  • Я от алгебры ушел. Алгебра—долой! Физика— долой! Всё к черту! Свобода!
  • Как жить будем? Есть нечего. Пить нечем.
  • Эх, капусточка наша родимая…
  • У Полуорловых любят пожрать. Клавуня пиццу обещала. Настоящую. Итальянскую!
  • — Нет, Петя, главное, чтобы ты понял. Сам понял, как я понял, что ты понял. Понял?!
    — Понял.
    — Всё!
  • — Ещё раз двойку поставите, уйду в монастырь, в мужской.
    — В мужской?
  • Прицепился к этой корове с контральто
  • Вы понятия не имеете, что такое интеллигенция. Это я — интеллигенция.
  • Это же надо, как ты все забыла?! А что это я забыла? Всё — домино, карты, шашки.
  • Да не пью я ее. Глаза бы на нее не смотрели. (Про водку)
  • В связи?! (Тесть)
  • Только не надо в современный аппарат отвертками тыкать. На, сделай! Зачем я буду делать, на всё есть специалисты.
  • Не торшерт, а торшет
  • У аппарата (Тесть отвечает по телефону)
  • Соли, соли купи. Соли много в доме должно быть.
  • Не мешай, дедушка хорошо говорит.
  • Нюра, огурцы сердечками надо было резать.
  • Не мешало бы оливье сделать. А зачем нам оливье? Винегрета навалим, сосисок сверху.
  • Видала, пианино купили. Теперь их придется на все праздники звать.
  • Не энциклопедист ты — автомобилист. Не ты на ней, а она на тебе ездиет. Всё время на машине под машиной. Ты же раб своего автомобиля!
  • Чтоб мы жили как в лесу!
  • А солисты, разве это солисты?
  • Ей, простите, на углу только пирожками торговать. А она учит нас, старых работников культуры. Что петь, а что не петь (Тетя про директора музыкальной школы)
  • Мальчик поразительно амузыкален
  • Нервы, тетя, нервы…
  • Так и будут все три гореть? Надо так: когда все, а когда не все. Не сварил?
  • — Мое! Зачем моё взял?
    — Я тебе дам мое! Ты у меня ща намаёкаесся! Ну, Васька, ща я за их возьмусь! (отнял у дочери куклу)
    — На, Васька, играй!
  • Теща и тесть — куркули проклятые.
  • Если б баба твоя в магазине не работала, кукурекал бы ты со своими заседаниями.
  • Моя с собой на юг килограмм дурацких книг потащила. А моя все пиво, да футбол свой дурацкий.
  • Все беды от них. От баб…
  • — Вася, что это? Ты всех помыл, а сам?
    — Дома помоюсь. В ванне.
  • Ничего не дают
  • Есть такие, которые с жиру бесятся, мол всё есть, ничего не надо. А есть такие, которые всё ам, ам.
  • Что есть, то и надо. Не-е-ет. Что надо, то и есть.
  • Еще что будет? (Сосед)
  • У других и шифоньеры! И живут как люди! В одно и то же носом-то не упираются!
  • Ты хоть раз — хоть раз — с семьей-то куда сходил, сапог пятиклассный?
  • — Уж про ружье-то дай мне сказать! Уж про ружье-то я боле знаю, ну?
    — Стрелок! (Клава)
  • А что, я у тебя плохой парень был? Меня бы еще кормить в ту пору.
  • Целый день рисует: белье на веревочке. Кое-что у меня брал. Говорит, очень живописное.
  • Скорее бы ночь прошла, да снова на работу
  • Мастер — вьючное животное.

Старый новый год – цитаты из фильма

15 цитат

Федя, веди себя прилично, ты не в школе.

— Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема: ТВ и дети.
— Да, проблема. Телевизоров всё больше, а детей всё меньше…

Посмотрите хоть раз правде в глаза! Пианино для мебели, книги под цвет обоев… Пус-то-та!

— Кладбище… Снится всю неделю кладбище…
— Пятницкое или Ваганьковское?
— Кладбище идей!

Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!

— А эта заброшенная оранжерея, вспомни… Мы убежали от всех, спрятались в этой оранжерее… Сухие цветы, мы их трогали, они шуршали, лопались. Семена сыпались из коробочек, нас все искали, а мы с тобой… Эта оранжерея. Ах, как мы были трепетны. Как мы боялись прикоснуться.
— Да, чё-то сыпалось.

Пояснение к цитате: 

2-я серия. [Клава вспоминает первые свидания с будущим мужем, а он ищет чем похмелиться с утра после застолья.]

— Сколько стоит этот «инструменто»? Сколько мы копили на него, сколько покупали, везли, несли, настраивали… Чёрт его знает что ещё делали… «Мальчика нужно учить музыке! Мальчику нужна музыкальная культура…»
— Ну кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален!
— Федор! Поди-ка сюда… Что ты больше всего ненавидишь на свете?!
— Фортепьяно!

— А вообще-то зачем коврик-то на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же! Смысл-то?
— Да ты держи крепче! Такой ковер! Что же, ногами по нему ходить что ль?!

— Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то? Ну че у нас, хуже что ль?
— Надо так ведь о всех думать. Чтоб всем хорошо.
— Ха-ха, всем. Одного хорошо на всех не хватит.

Я от алгебры ушёл… Алгебра — долой [выбрасывает в мусорное ведро], физика — долой [выбрасывает туда же]. Всё к черту — свобода!

Пояснение к цитате: 

2-я серия. [Одиннадцатилетний сын Полуорлова под утро кидает свои учебники в мусорное ведро, попутно стуча ими по голове папиного друга, прикорнувшего на кухне.]

В библиотеку запишусь! Эх, я вот рассказ «Каштанка» не дочитал. Чем там дело кончилось?

Событиев у людей, событиев!

Включить, что ли? Выключатель-то… не включается!

Себейкин: — Во, обожди. Ты Пушкина знаешь?
Полуорлов: — Пушкина? Константин Иваныча?!
Себейкин: — Не… Обожди, который это… об рыбке и рыбке-то… Ну вот это — совсем сбесилась моя старуха… Вот этот.
Полуорлов: — А! Александра Сергеевича!

— Господи, сколько мы просим родителей: не одевайте вы их так, не балуйте. Посмотрите на девочек, как они одеты — лучше нас! Я, например, Георгий, одета хуже, чем моя Ольга Барякинская из 7-го Б, а в журнале у неё одни двойки!
— Если ребёнок плохо учится, пусть хоть одевается хорошо.

Нет вашей любимой цитаты из «Старый новый год»? Добавить цитату

Старый новый год

СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД — ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА


— Событиев у людей, событиев…


— Какая прелесть…
— Какая прелесть.
— Федор!
— Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.


— Эх, капусточка наша родимая.


— Гляньте, носок засосало. Ну, зверюга-машина.


— И слово-то нашли какое поганое — пылесос.


— Цыц! Ввиду случившегося — цыц!


— Нехорошо так, Лиза. Эгоиста вырастишь.
— Правильно, правильно. Не отдавай свово. Правильно делаешь. Делай так, вот так.
— Мое берут. Мое!


— Мое берут!
— Лизка, цыц! А то сейчас все отыму!


— Загори, загори, моя звезда.


— Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.


— Вещи, вещи. Одно барахло на уме. Душа, дух, духовность…


— Не надо этого. Понимаете, не надо этого. Это же, это же пошло! Понимаете, это пошло!


— Ну-ка студент, включай.
— Я включу, но я не отвечаю.


— Выключатель не включается.


— Хм. Великолепность.
— Электрификация!


— Отдыхай, Петь.


— Нюр, ну не так. Огурчик надо было сердечком резать.


— Ну уж вы оторвали так оторвали.
— Привет! Че это мы отрывали-то?


— Бабушку они выписали. Еще б корову привезли.


— А это ведь Адамыч. Он завсегда с народом. Наш человек.


— А древний мудрец Экклезиаст говорил, говорил: «пора собирать, пора разбрасывать».


— Но кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален?


— А вообще, зачем коврик-то на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же. Смысл-то?
— Да ты держи крепче! Такой ковер — чо ж, ногами по нем ходить, что ль? Смысл… Да поглядите кто-нибудь, криво аль не криво, идолы? Руки онемели держать!
— Будто распяли задом наперёд.


— Древний мудрец Экклезиаст говорил «Кривое не может сделать прямым».


— Щас пожрем. У Полуорловых любят пожрать.
— Перестань. Я на диете.
— Да что ты? Клавуня пиццу обещала. Настоящую итальянскую пиццу. Шик.


— А я завсегда с народом. Таков человек. Народ, значит, в старых домах жил, и я значит. Народ переехамши, и мы конечно.


— Вот, Жорж Санд Руссо…
— Поговорим, старик, и про Руссо, и про все.


— Чумовоз пора вызывать. И в Ганнушкино. Ну где вы видели таких людей, чтобы вещи выбрасывали?


— Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема — ТВ и дети.
— Да, проблема. Телевизоров все больше, а детей все меньше.


— Когда откроешь — сзади светится. Водочка там у меня стоит.
— Стоит? А че она стоит-то?
— Ха-ха. В натуре, у нас не застоится.


— Ой, ну вы с Любкой, прям, я не знаю совсем, интеллигенты.


— Очень, говорит, на деревяшки девчата идут.


— Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то? Ну че у нас, хуже что ль?
— Надо так о всех думать. Чтоб всем хорошо.
— Ха-ха, всем. Одного хорошо на всех не хватит.


— У меня-то? У меня все есть.
— Ха, все. Че все-то?
— А шо надо.
— А че те надо?
— А шо есть.


— Анна Романна, это все-таки не наша мораль.
— Ну я не про нашу мораль. Я говорю, француз.


— Куда мы идем?
— Куда идем и куда заворачиваем?


— Да, и самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.


— Еще Гегель в «Феноменологии духа» писал, что…
— Нищему пожар не страшен.


— Скоро вообще, знаешь как? Вот ты сидишь покуриваешь, а машина мало что работает, она тебе еще за пивом бегает.
— Ну, пошел…
— Но это — шутка, конечно.


— У меня Ольга Барятинская, из седьмого «Б» — курит! Мало этого, говорит: «поставите еще раз двойку в четверти — уйду, говорит, к черту, в монастырь… мужской.


— Работал я как-то в театре, капеньдинером. Тоже ужас…


— Я, например, Георгий, одета хуже, чем моя Ольга Барятинская из седьмого «Б». А в журнале у нее — одни двойки.
— Если ребенок плохо учится — пусть хоть одевается хорошо.


— Люди под землей бегут, в метро, по подземным переходам. А машинам — широкие улицы, машины на воздухе.
— Рыбки передайте, Маруся…


— Мы сами себя изнежили. Ватой обложили.
— Точно. Изнеженные мы.
— Да. Ходить разучились. Есть не умеем.
— Пить не умеем…


— Питание-то все лучше, а здоровье-то все хуже.
— Кто это?


— Ну все есть. Не хуже теперя, чем у людей.


— По луне-то ходим, а пройди по Малой Черкизовской.


— А булочки? Мы, старые работники культуры, помним, какие были булочки.


— Так я и знала. Нет, ну так сразу бы и сказал, а то ведь…
Все вон, дух, духовность, ничего не надо, да быть человеком. Тебя что, уволили, что ли?


— Ничего не надо. Не дают — вот и не надо.


— Отдыхай, Петь.
— Не, Вась, спокойно.


— Да по голосам. Делает куклам голоса, медведЯм пищалки вставляет.


— Люди-то, люди по космосАм — а мой по голосам!


— Да люди-то ракеты конструируют, корабли. А наш — сказать стыдно…
— Че это он изобрел?
— Унитаз.


— Позвольте мне…
— Старому работнику культуры…
— Да… сказать несколько слов. Я хочу выпить за талант.
— Не талант, а гений.
— Что такое талант? Талант — это вечная молодость. Ничто так не молодит, как талант. И пусть уносят все, пусть. Лишь бы крылья, самоощущение полета… Мы, старые работники культуры помним полет, полет… Выше, выше, выше… За молодость. За юный жар, за юный бред. За тебя, Петруша.


— Что творится на одной только лестничной клетке, товарищи дорогие.


— Ну, че ты? Может, еще чайку?
— Да че-то чай, Клав, как-то не помог.


— Время обнимать, и время отклоняться от объятий.


— Сухие цветы, мы их трогали, они шуршали, лопались. Семена сыпались из коробочек, нас все искали, а мы с тобой… Эта оранжерея. Ах, как мы были трепетны. Как мы боялись прикоснуться.
— Да, че-то сыпалось.


— Это все очищает. Мне хочется музыки. Музыки. Ну, поговори со мной, ну поговори, а?
— Пожевать бы че-нибудь.


— Нет, Петя, главное, чтобы ты понял. Сам понял, как я понял, что ты понял. Понял?!


— В двадцать пятой этой квартире, простите, триста двадцать пятой квартире… второй день дочке 5 лет справляют… Она плачет, а они — пляшут!


— Адамыч, достань, я тебя прошу, достань. Спать негде, есть нечего, ну… идти не к кому. Ну что еще остается интеллигентному человеку?


— Ну за ружьё-то дай мне сказать.


— Кладбище… Снится всю неделю кладбище.
— Пятницкое или Ваганьковское?
— Кладбище идей.


— А наука, истина…
— Будь выше.
— А я выше. Чего?
— Всего. Чем человек выше — тем он должен быть ниже. Чем он ниже — он должен быть выше.
— Чего?


— Пресс научного прогресса оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биокинез. Он также дает некое жесткое излучение,
в котором фатально мутирует любая рациональная идея.
— Вот это понятно.


— В девяносто четвертой квартире Иван Николаич Давай хеком подавился. Был человеком — подавился хеком.


— Я говорил, народ — всегда выручит.


— О! Один от всех, а все — от одного. Всюду, товарищи мои дорогие, происходит единство противоположности, и противоположность единства.


— Отдыхай, Петь, нас не касается.
— Нас ничего не касается! Народ вперед идет, мировая обстановка вся к черту раскаленная, континенты кругом и… регионы.


— Алгебра — долой, физика — долой. Все к черту — свобода!


— Что за шум, ввиду случившегося?


— Что ж вы на ребятишек посреди ночи? Как разбойники. Не вполне?


— Кто растет? Махно растет.


— Что за люди? Любую идею опошлят. Любую идею опошлят.


— Люди — как люди живут. По паркам гуляют, по курортам ездят. А мой? Калымить, пиво трескать и на футбол свой дурацкий!
— Ты хоть раз, хоть раз вышел куда с семьею-то, сапог пятигласный.
— Что?


— Да. Снова случАи начались. Обратно.


— Что хватит? Что хватит?! Почему у нас даже рюмки исчезли?


— Не надо извращать моих слов, моих идей.


— Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее — то вредно.
— Рюмки — это лишнее.
— Не передергивай.


— Да мы из кострюли можем. Петя, да ничего не надо, ты гений.
— Сам ты… гений.


— Я говорил о том, что мы должны…
— Что мы должны думать о душе, а не о бренном теле. Это мы поняли.
— Нет. Это вы не поняли. Вам это не дано понять.


— Так, Вась, я сейчас с тобой ухожу. Раз такое дело — пускай. Агрессоры оголтелые.


— Это я, это я все делала, чтобы ты из Полуорлова, из… не знаю чего превратился в Орлова, в ОРЛА!


— Клавдия, не стой на путях!


— Да может, у меня есть… мечты. Может, мне жить тут среди вас давно… тесно. Где костюм?!


— Останови его, он уйдет!
— Не приду. Долго.


— Да пущай идет. Воздух чище будет.


— Обчистимся от ложных заблуждений, товарищи дорогие.


— Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие!


— Был холод и голод. Ведь у Экклезиаста мы печки топили, и по этажам воду носили.


— В задачке спрашивается: «Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?»


— Наши дамочки умны стали. Принципиальные.


— Вот ты мне скажи: меня можно уважать? Можно?
— Об чем разговор-то, Петь!


— Во, обожди. Ты Пушкина знаешь?
— Пушкина? Константин Иваныча?!


— В библиотеку запишуся… эх, вот рассказ «Каштанка» не дочитал, чем там дело кончилось?


— Во — идея! Я сегодня Клавдии — букет. Теще — да бог с ней, букет. Ну моя Клавдия, она помрет сейчас. Ты представляешь — прихожу, а сам с букетом.


— Здорово, скажу, брат Пушкин. Не ожидал?


— Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!

  1. Главная
  2. Фильмо-цитаты
  3. Старый Новый Год
  4. Цитаты

«Старый Новый Год» — цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Старый Новый Год»

Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.

Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.

Цыц! Ввиду случившегося — цыц!

'Старый Новый Год' - все цитаты и крылатые фразы

Подробнее о фильме (Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?..)

Песни из фильма (Снег идет, снег идет. К белым звездочкам в буране…)

В двух словах

Пришел Старый Новый Год — значит, нужно отметить. Это странный праздник. Когда хочется подумать о главном, обчиститься от ложных заблуждений, и начать новую жизнь. С понедельника…

Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.

А теперь — цитаты

Событиев у людей, событиев…

Какая прелесть…
Какая прелесть.
Федор!
Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.

Эх, капусточка наша родимая.

Гляньте, носок засосало. Ну, зверюга-машина.

И слово-то нашли какое поганое — пылесос.

Цыц! Ввиду случившегося - цыц!

Цыц! Ввиду случившегося — цыц!

Нехорошо так, Лиза. Эгоиста вырастишь.
Правильно, правильно. Не отдавай свово. Правильно делаешь. Делай так, вот так.
Мое берут. Мое!

Мое берут!
Лизка, цыц! А то сейчас все отыму!

Загори, загори, моя звезда.

Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.

Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.

Вещи, вещи. Одно барахло на уме. Душа, дух, духовность…

Не надо этого. Понимаете, не надо этого. Это же, это же пошло! Понимаете, это пошло!

Ну-ка студент, включай.
Я включу, но я не отвечаю.

Выключатель не включается.

Хм. Великолепность.
Электрификация!

Отдыхай, Петь.

Нюр, ну не так. Огурчик надо было сердечком резать.

Ну уж вы оторвали так оторвали.
Привет! Че это мы отрывали-то?

Бабушку они выписали. Еще б корову привезли.

Бабушку они выписали. Еще б корову привезли.

А это ведь Адамыч. Он завсегда с народом. Наш человек.

А древний мудрец Экклезиаст говорил, говорил: «пора собирать, пора разбрасывать».

Но кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален?

А вообще, зачем коврик-то на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же. Смысл-то?
Да ты держи крепче! Такой ковер — чо ж, ногами по нем ходить, что ль? Смысл… Да поглядите кто-нибудь, криво аль не криво, идолы? Руки онемели держать!
Будто распяли задом наперёд.

Древний мудрец Экклезиаст говорил «Кривое не может сделать прямым».

Криво!

Щас пожрем. У Полуорловых любят пожрать.
Перестань. Я на диете.
Да что ты? Клавуня пиццу обещала. Настоящую итальянскую пиццу. Шик.

А я завсегда с народом. Таков человек.Народ, значит, в старых домах жил, и я значит.Народ переехамши, и мы конечно.

Вот, Жорж Санд Руссо…
Поговорим, старик, и про Руссо, и про все.

Чумовоз пора вызывать. И в Ганнушкино. Ну где вы видели таких людей, чтобы вещи выбрасывали?

Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема — ТВ и дети.
Да, проблема. Телевизоров все больше, а детей все меньше.

А я… Где я есть? Я два года на рыбалке не был.
Так ты в Парижах каждый день.

Когда откроешь — сзади светится. Водочка там у меня стоит.
Стоит? А че она стоит-то?
Ха-ха. В натуре, у нас не застоится.

Ой, ну вы с Любкой, прям, я не знаю совсем, интеллигенты.

Очень, говорит, на деревяшки девчата идут.

Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то? Ну че у нас, хуже что ль?
Надо так о всех думать. Чтоб всем хорошо.
Ха-ха, всем. Одного хорошо на всех не хватит.

У меня-то? У меня все есть.
Ха, все. Че все-то?
А шо надо.
А че те надо?
А шо есть.

Анна Романна, это все-таки не наша мораль.
Ну я не про нашу мораль. Я говорю, француз.

Куда мы идем?
Куда идем и куда заворачиваем?

Да, и самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.

Еще Гегель в «Феноменологии духа» писал, что…
Нищему пожар не страшен.

Скоро вообще, знаешь как? Вот ты сидишь покуриваешь, а машина мало что работает, она тебе еще за пивом бегает.
Ну, пошел…
Но это — шутка, конечно.

У меня Ольга Барятинская, из седьмого «Б» — курит! Мало этого, говорит: «поставите еще раз двойку в четверти — уйду, говорит, к черту, в монастырь… мужской.

Работал я как-то в театре, капеньдинером. Тоже ужас…

Если ребенок плохо учится - пусть хоть одевается хорошо.

Я, например, Георгий, одета хуже, чем моя Ольга Барятинская из седьмого «Б». А в журнале у нее — одни двойки.
Если ребенок плохо учится — пусть хоть одевается хорошо.

Люди под землей бегут, в метро, по подземным переходам. А машинам — широкие улицы, машины на воздухе.
Рыбки передайте, Маруся…

Мы сами себя изнежили. Ватой обложили.
Точно. Изнеженные мы.
Да. Ходить разучились. Есть не умеем.
Пить не умеем…

Питание-то все лучше, а здоровье-то все хуже.
Кто это?

Ну все есть. Не хуже теперя, чем у людей.

По луне-то ходим, а пройди по Малой Черкизовской.

А булочки? Мы, старые работники культуры, помним, какие были булочки.

А булочки? Мы, старые работники культуры, помним, какие были булочки.

Так я и знала. Нет, ну так сразу бы и сказал, а то ведь…
Все вон, дух, духовность, ничего не надо, да быть человеком. Тебя что, уволили, что ли?

Ничего не надо. Не дают — вот и не надо.

Отдыхай, Петь.
Не, Вась, спокойно.

Да по голосам. Делает куклам голоса, медведЯм пищалки вставляет.

Люди-то, люди по космосАм — а мой по голосам!

Да люди-то ракеты конструируют, корабли. А наш — сказать стыдно…
Че это он изобрел?
Унитаз.

Позвольте мне…
Старому работнику культуры…
Да… сказать несколько слов. Я хочу выпить за талант.
Не талант, а гений.
Что такое талант? Талант — это вечная молодость. Ничто так не молодит, как талант. И пусть уносят все, пусть. Лишь бы крылья, самоощущение полета… Мы, старые работники культуры помним полет, полет… Выше, выше, выше… За молодость. За юный жар, за юный бред. За тебя, Петруша.

Что творится на одной только лестничной клетке, товарищи дорогие.

Конец первой серии. Вторая серия

Люблю я эту песню...
У нас ничего не осталось выпить?

Ну, че ты? Может, еще чайку?
Да че-то чай, Клав, как-то не помог.

Время обнимать, и время отклоняться от объятий.

Сухие цветы, мы их трогали, они шуршали, лопались. Семена сыпались из коробочек, нас все искали, а мы с тобой… Эта оранжерея. Ах, как мы были трепетны. Как мы боялись прикоснуться.
Да, че-то сыпалось.

Это все очищает. Мне хочется музыки. Музыки. Ну, поговори со мной, ну поговори, а?
Пожевать бы че-нибудь.

Нет, Петя, главное, чтобы ты понял. Сам понял, как я понял, что ты понял. Понял?!

В двадцать пятой этой квартире, простите, триста двадцать пятой квартире… второй день дочке 5 лет справляют… Она плачет, а они — пляшут!

Адамыч, достань, я тебя прошу, достань. Спать негде, есть нечего, ну… идти не к кому. Ну что еще остается интеллигентному человеку?

Ну за ружьё-то дай мне сказать.

Ну за ружьё-то дай мне сказать.
- Кладбище... Снится всю неделю кладбище. - Пятницкое или Ваганьковское? - Кладбище идей.

Кладбище… Снится всю неделю кладбище.
Пятницкое или Ваганьковское?
Кладбище идей.

А наука, истина…
Будь выше.
А я выше. Чего?
Всего. Чем человек выше — тем он должен быть ниже. Чем он ниже — он должен быть выше.
Чего?

— Пресс научного прогресса оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биокинез. Он также дает некое жесткое излучение,
в котором фатально мутирует любая рациональная идея.
Вот это понятно.

В девяносто четвертой квартире Иван Николаич Давай хеком подавился. Был человеком — подавился хеком.

Я говорил, народ — всегда выручит.

О! Один от всех, а все — от одного.Всюду, товарищи мои дорогие, происходит единство противоположности, и противоположность единства.

Отдыхай, Петь, нас не касается.
Нас ничего не касается! Народ вперед идет,мировая обстановка вся к черту раскаленная,континенты кругом и… регионы.

Алгебра — долой, физика — долой. Все к черту — свобода!

Что за шум, ввиду случившегося?

Что ж вы на ребятишек посреди ночи? Как разбойники. Не вполне?

Кто растет? Махно растет.

Что за люди? Любую идею опошлят. Любую идею опошлят.

Люди — как люди живут. По паркам гуляют, по курортам ездят. А мой? Калымить, пиво трескать и на футбол свой дурацкий!

Ты хоть раз, хоть раз вышел куда с семьею-то, сапог пятиклассный.
Что?

Да. Снова случАи начались. Обратно.

Что хватит? Что хватит?! Почему у нас даже рюмки исчезли?

Не надо извращать моих слов, моих идей.

Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее — то вредно.
Рюмки — это лишнее.
Не передергивай.

Да мы из кострюли можем. Петя, да ничего не надо, ты гений.
Сам ты… гений.

Я говорил о том, что мы должны…
Что мы должны думать о душе, а не о бренном теле. Это мы поняли.
Нет. Это вы не поняли. Вам это не дано понять.

Так, Вась, я сейчас с тобой ухожу. Раз такое дело — пускай. Агрессоры оголтелые.

Это я, это я все делала, чтобы ты из Полуорлова, из… не знаю чего превратился в Орлова, в ОРЛА!

Клавдия, не стой на путях!

Да может, у меня есть… мечты. Может, мне жить тут среди вас давно… тесно. Где костюм?!

Останови его, он уйдет!
Не приду. Долго.

Да пущай идет. Воздух чище будет.

Обчистимся от ложных заблуждений, товарищи дорогие.

Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие!

Был холод и голод. Ведь у Экклезиаста мы печки топили, и по этажам воду носили.

В задачке спрашивается: «Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?»

Наши дамочки умны стали. Принципиальные.

Вот ты мне скажи: меня можно уважать? Можно?
Об чем разговор-то, Петь!

Во, обожди. Ты Пушкина знаешь?
Пушкина? Константин Иваныча?!

В библиотеку запишуся… эх, вот рассказ «Каштанка» не дочитал, чем там дело кончилось?

Во — идея! Я сегодня Клавдии — букет. Теще — да бог с ней, букет. Ну моя Клавдия, она помрет сейчас. Ты представляешь — прихожу, а сам с букетом.

Здорово, скажу, брат Пушкин. Не ожидал?

Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!

/* Конец */

И ведь что интересно…

Экзистенциальная тоска посетила Петра Себейкина посреди семейного застолья.

Думаю, это просто одна фаза алкогольного опьянения сменила другую. Ну и дзенский удар с разворота от Клавдии, конечно.

Некоторые критиковали и спектакль, и фильм за то, что там слишком много пьют.

Где же много? Сколько надо — столько и пьют. Плюс, закуска хорошая. Не надо искать недостатки там, где их нет!

Чему как бы учат нас цитаты из этого фильма

Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее — то вредно. Рюмки — это лишнее. Потому что мы и из кастрюли можем! А потом снова будет Новый Год, и мы снова сможем начать новую жизнь.

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут…

Подробнее о фильме (Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?..)

Песни из фильма (Снег идет, снег идет.
Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие!
Вот ты мне скажи: меня можно уважать? Можно? - Об чем разговор-то, Петь!

Ссылки по теме

Старый Новый Год на Википедии. Но не слишком подробно, к сожалению.

Старый Новый Год на сайте Кино-Театр.ру. Про сам фильм не слишком много. Но, товарищи дорогие, там одиннадцать страниц каментов! И некоторые — прямо на целую рецензию потянут. Так что если вы искренне любите этот фильм, и хотите о нем поговорить — там вы найдете себе достойных собеседников. Ну и у нас на сайте можете комментарии добавлять, нам будет приятно.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD Старый Новый Год. Есть DVD с полной реставрацией и упрощенный вариант. Но вообще этот фильм показывают каждый Старый Новый Год, так что… Приятного просмотра!

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими…)

Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)

Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся…)

Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую… Потом… Если захочешь.)

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

Волшебное кольцо (Ваня, я Ваша навеки!)

А на посошок?..

— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма,
понимаете, нашего Шекспира?

Добавлено на сайт: 17.04.2012

Золотая коллекция смешных цитат из советских фильмов про Новый год

От них Новый год засияет, как елочка!

31 декабря 20221

Новый год бывает только раз в году, что преступно редко, и при этом длится преступно мало. Надо бы выделить хотя бы недельку: посидеть, хорошенько осмыслить, что прежний год окончательно тю-тю! Ну и, конечно, чтобы перестрелять все петарды, переесть весь оливье и пересмотреть все любимые новогодние фильмы.

Со всем тебе не управиться, так что держи подмогу — квинтэссенцию советского новогоднего кинематографа: смешные цитаты из соответствующих картин. Перед прочтением оливье желательно дожевать!

Золотая коллекция смешных цитат из советских фильмов про Новый год

«Зигзаг удачи» (1968)

— Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его еще больше! 

— Я не жадный, я просто хозяйственный.

— Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.

— Чем хуже положение, тем сплоченнее коллектив.

— Алевтина Васильевна была женщина незамужняя и поэтому энергичная.

— Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!

— Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.

— В трагическую минуту ненависть переродилась в любовь. Иногда бывает наоборот.

— Если бы фотография была изобретена в доисторический период, человечеству было бы легче. Во всяком случае, человечество не терзалось бы мыслью, откуда, собственно, оно произошло.

— Уж кому-кому, а художнику доверять нельзя.

«Карнавальная ночь» (1956)

 — Есть установка весело встретить Новый год.

 — И так коротенько, минут на сорок… 

— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно. 

— Но стоит только нам взять телескоп, как мы уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки… Лучше всего, конечно, пять звездочек!

— Я и сам шутить не люблю, и людя́м не дам.

Бабу-ягу со стороны брать не будем, воспитаем в своем коллективе.

 — Не зря поработали серым веществом головного мозга.
 — Не такое уж оно у меня и серое, как вы думаете.

Кстати, о сером веществе. Не застоялось ли оно, не пора бы его размять? У нас как раз есть тест «Угадай советскую комедию по смешной цитате».

— Ансамбль пенсии и пляски.

 — А я одна, совсем одна… с моим здоровым коллективом!

«Старый Новый год» (1980)

 — Событиев у людей, событиев!..

 — Федя, веди себя прилично, ты не в школе!

 — Это ведь Адамыч, он завсегда с народом! Наш человек.

 — Древний мудрец Экклезиаст говорил: пора собирать, пора разбрасывать.

 — Хороший вы народ, мужики! Только облику не теряйте!

 — Не хлебом единым жив человек.

 — Люди-то по космоса́м, а мой — по голосам!

 — Мы, старые работники культуры…

— Если ребёнок плохо учится, то пусть хоть одевается хорошо.

— Пресс научного прогресса оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биогенез, он также дает некое жесткое излучение, в котором фатально мутирует любая рациональная идея.

 — Был человеком — подавился хеком!

 — Я два года на рыбалке не был!

 — Один от всех, все от одного.

 — Водочка там у меня стоит.
 — Стоит? А чё она стоит-то?
 — В натуре… У нас не застоится!

 — Одного «хорошо» на всех не хватит!

 — Чего у тебя есть от доброты-то этой твоей?
 — У меня-то? У меня всё есть.
 — Ха, «всё»… Чё всё-то?
 — А что надо.
 — А чё те надо?
 — А что есть.

 — Зачем коврик на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же.

«Чародеи» (1982)

 — Женщина всегда стремится стать такой, какой ее хотят видеть.

 — Кровью скреплять не будем — чернила надежнее.

 — Что здесь такого? Он человек видный, свободный. Она тоже… хорошо одевается.

 — Меня ругают — значит, я существую.

 — Одна нога тут, а другая… тоже… здесь.

Пойми, для того чтобы проходить сквозь стены, нужны три условия: видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!

 — Этот дуб у нас еще пошумит.

 — Каждый заблуждается в меру своих возможностей!

— Пароль!
— «План по валу»!
— «Вал по плану»! Проходи!

 — Вот она, жизнь холостяцкая, некому даже к черту послать.

— Сколько можно жертвовать собой?
— Другими жертвовать легче…

 — К сожалению, в жизни дураки глупее, чем в сказках.

 — Даром в этом мире ничего никому не дается. Даже дуракам. Это я не про вас.

 — А Алена Игоревна у себя?
 — У себя. Только, кажется, не в себе.

— Тебя совесть замучает!
— Пусть замучает, потерплю.

— Главное, чтобы костюмчик сидел!

— Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет.

 — Кто больше получает, это только бухгалтерия знает.

 — Форме в наше время придается большое содержание!

«Джентльмены удачи» (1971)

В сей чудесной картине тема Нового года проходит весьма робкой ножкой и финальным краешком, но как, как она это делает! Не взять в подборку было просто немыслимо.

Пришел Новый год. И я желаю, чтоб в этом, новом году у вас все было по-новому. Всякое может случиться. Но знайте: где бы вы ни были, где бы я ни был, я всегда буду помнить о вас, я обязательно вас найду.

«Эта веселая планета» (1973)

 — Наиболее рискованные эксперименты проводятся на наименее ценных членах экипажа.

— Я слегка не в своей тарелке.
— Это естественно, наша тарелка осталась в лесу.

Может, шлепнуть его для верности?

— Мы разучились делать глупости. Значит, мы состарились.

«Ирония судьбы, или С легким паром!» (1975)

— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…

— Родился нежный и лирический тост.

— Если мы в таком темпе будем продвигаться, я на аэродром не попадаю.

— Если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращайся.

— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвертый этаж.
— Хоть пятый!

— Это не дом, это проходной двор какой-то!

— Ария московского гостя.

— Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!

— Беги, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.

— Нашлись добрые люди… Приютили, подогрели, обобрали. 

— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!

— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.

— Пить надо меньше, надо меньше пить…

— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим ходом.
— Пойдем вместе.

— Сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи.

— Я вам не доверяю, у меня там ценный веник.

— У нее прекрасное имя… Галя.
— Главное, что примечательно, редкое.

— Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде?!

— Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость: вы не способны на безумство, великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему.

— По счастью, у нас с вами разные мамы.

— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!

— Сам сломаю, сам и починю.

— Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Цитаты инвестиции в туризм
  • Поговорки и пословицы о дружбе на французском языке
  • Русские пословицы в алфавитном порядке
  • Цитаты на каждый день в ежедневник
  • Цитата коэльо про вселенную