Цитаты криминальное чтиво гоблин

Цитаты из фильма «Криминальное чтиво»

— А знаешь, как в Париже называют четверть фунтовый чизбургер?
— Что, они не зовут его четверть фунтовый чизбургер?
— У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрен четверть фунта.
— И как они его зовут?
— Они зовут его «Роял чизбургер».
— «Роял чизбургер»? А как же тогда они зовут «Биг-Мак»?
— «Биг-Мак» это «Биг-Мак», только они называют его «Лё Биг-Мак».

Ну, если ты любишь бургеры, как-нибудь непременно попробуй эти. Сам я их, обычно, не ем, потому что моя девушка — вегетарианка. Поэтому я сам почти вегетарианец. Но я очень люблю вкус добротного бургера.

Видишь, детка. Главное — это уважение. Уважение к старшим воспитывает личность.

Мы все делаем вид, что ничего не происходит, но на самом деле это не так.

Это была свадьба юной пары, и «старики» желали ей добра.
Видно было, что Пьер искренне любит мадемуазель.
И вот молодые месье и мадам ударили в церковный колокол,
«Се ля ви», — говорят «старики», мол, поживём – увидим.

То, что нравится глазу, и то, что нравится на ощупь — редко совпадет.

Наличие «личика» — еще не синоним личности.

Скверный характер не значит сильный.

— Будешь бекон?
— Нет, я не ем свинину.
— Ты что, еврей?
— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.
— Так почему же ты её не ешь?
— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.
— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.
— Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.

Как только человек признает, что он неправ, ему сразу прощается все, что он неправильно сделал.

— Отвечай!!! Ты пытался его ***ать?
— Нет, нет!!! Что вы!!
— Нет, ты ПЫТАЛСЯ его ***ать, не так ли? А мистер Марселлас Уоллес не любит, когда его ***ывают! Он сам кого угодно ***ет!

… твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он полжизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. Когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы — твои. (Он знал, что если бы узкоглазые увидели у него часы, их бы конфисковали. Отобрали. Но твой папа считал, что эти часы принадлежат тебе. И он не хотел, чтобы эти косоглазые твари хватали своими немытыми желтыми лапами то, что принадлежит его сыну. Поэтому он нашел место, в котором мог их надежно спрятать — у себя в жопе. Пять долгих лет он носил эти часы в своей жопе. А потом он умер, от дизентерии. А часы отдал мне. И я прятал это угловатый кусок железа в своей жопе еще два года.)

Не нужно думать. Нужно знать.

— Ну, ты знаешь, по телевизору показывают сериалы…
— Я не смотрю телевизор.
— Да, но ты же знаешь, что изобрели такую вещь, как телевидение. И что по этому телевидению показывают сериалы.

Я не знаю страны под названием «Что»! В стране Что говорят по-английски?!

Если мои ответы пугают тебя, перестань задавать страшные вопросы.

Если ты дашь ему уйти с полтора штукой баксов, я его застрелю! Из принципа.

Туда ехать полчаса, буду через десять минут.

Я знаю, как мы с тобой будем — мы с тобой никак не будем!

— Сколько стоит этот молочный коктейль?
— Пять долларов.
— В него что, бурбон добавляют?

Материал из Викицитатника

«Кримина́льное чти́во» (англ. Pulp Fiction, что в переводе означает Бульварное чтиво , США, 1994) — один из самых известных фильмов режиссёра Квентина Тарантино. Криминальная драма с некоторыми элементами комедии.

Вы не узнаете факты, пока вы не увидели вымысел. (Слоган)

Цитаты[править]

Винсент и Джулс[править]

  •  

Винсент: У них там всё немного не так. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, только немного по-другому.

  •  

Винсент: А знаешь, как в Париже называют четвертьфунтовый чизбургер?
Джулс: Что, они не зовут его четвертьфунтовый чизбургер?
Винсент: У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрен четверть фунта.
Джулс: И как они его зовут?
Винсент: Они зовут его «Роял с сыром».
Джулс: «Роял с сыром»? А как же тогда они зовут «Биг Мак»?
Винсент: «Биг Мак» это «Биг Мак», только они называют его «Лё Биг Мак».

 

Vincent: And you know what they call a… a… a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
Jules: They don’t call it a Quarter Pounder with cheese?
Vincent: No man, they got the metric system. They wouldn’t know what the fuck a Quarter Pounder is.
Jules: Then what do they call it?
Vincent: They call it a Royale with cheese.
Jules: A Royale with cheese. What do they call a Big Mac?
Vincent: Well, a Big Mac’s a Big Mac, but they call it le Big-Mac.

  •  

Винсент: А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?
Джулс: Что?
Винсент: Майонез!
Джулс: Чёрт подери!
Винсент: Я сам видел, как они это делают. Заливают её этим дерьмом.

 

Vincent: You know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
Jules: What?
Vincent: Mayonnaise.
Jules: Goddamn.
Vincent: I’ve seen ’em do it, man. They fuckin’ drown ’em in that shit.

  •  

Джулс: Надо было брать дробовик.
Винсент: Сколько их будет?
Джулс: Три-четыре.
Винсент: Включая нашего парня?
Джулс: Не уверен.
Винсент: То есть, их может быть пять или больше?
Джулс: Возможно.
Винсент: Надо было брать грёбаные дробовики.

 

Jules: We should have shotguns for this kind of deal.
Vincent: How many up there?
Jules: Three or four.
Vincent: That’s countin’ our guy?
Jules: Not sure.
Vincent: So that means there could be up to five guys up there?
Jules: It’s possible.
Vincent: We should have fuckin’ shotguns.

  •  

Винсент: Ты сам делал массаж ступней?
Джулс: Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!

 

Vincent: Have you ever given a foot massage?
Jules: Don’t be telling me about foot massages, I’m the foot fuckin’ master.

  •  

Джулс: Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.

  •  

Джулс: Ну, если ты любишь бургеры, как-нибудь непременно попробуй эти. Сам я их обычно не ем, потому что моя девушка — вегетарианка. Поэтому я сам — почти вегетарианец. Но я очень люблю вкус добротного бургера.

  •  

Джулс: Знаешь почему так?
Брэд: Метрическая система?
Джулс: Гляди, как наш Бред мозговит! Смышлёный сукин сын, это точно — всё просёк.

  •  

Брэд несколько раз отвечает на вопросы Джулса «Что?»:
Джулс: Я не знаю страны под названием «Что»! В стране Что говорят по-английски?!

  •  

Джулс: Если мои ответы пугают тебя, перестань задавать страшные вопросы.

  •  

Джулс: Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы. Ибо именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнаешь ты, что имя моё Господь, когда совершу над ними моё мщение —

 

Jules: The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother’s keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is The Lord when I lay my vengeance upon thee.

«Винсент Вега и жена Марселласа Уоллеса»[править]

  •  

Миа: Ты тоже это ненавидишь?
Винсент: Ненавижу что?
Миа: Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы не почувствовать себя не в своей тарелке?
Винсент: Не знаю. Хороший вопрос.
Миа: Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину…

 

Mia Wallace: Don’t you hate that?
Vincent: Hate what?
Mia: Uncomfortable silences. Why do we feel it’s necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?
Vincent: I don’t know. That’s a good question.
Mia: That’s when you know you’ve found somebody really special: you can just shut the fuck up for a minute and comfortably share silence.

  •  

Миа: Пытаться забыть нечто такое интригующее, значит упражняться в бесполезном.

  •  

Я знаю, как мы с тобой будем: мы с тобой никак не будем!

  •  

Миа: Когда вы, мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете хуже домохозяек.

  •  

Винсент: Молочный коктейль — это молоко и мороженое?
Миа: Всегда было так.
Винсент: Пять долларов! Может, туда бурбон добавляют?

  •  

Винсент: Отличный молочный коктейль!
Миа: Я же говорила.
Винсент: Не стоит пяти долларов, но всё равно отличный.

  •  

Миа: Теперь я точно тебе его не расскажу, потому что мы слишком долго об этом говорим.

  •  

Винсент: Обещай мне, что не обидишься?
Миа: Я не могу такого обещать. Я ведь понятия не имею о том, о чём ты меня спросишь. Ты можешь спросить меня о том, о чём хочешь спросить. И я, естественно, могу обидеться. Тогда я, не по своей вине, нарушу свое обещание.

  •  

Так ведь интереснее, делать без разрешения?

  •  

Видишь ли, это — моральное испытание для тебя. Но, что бы там ни было, ты можешь сохранить верность. Потому что верность — это самое главное.

  •  

Миа: Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку, и говорит: «Догоняй, кетчуп». (непереводимая игра слов: ketchup звучит очень похоже на catch up — догонять)

  •  

Винсент: Так что я выхожу, допиваю бокал, говорю «был приятный вечер», иду домой, дрочу, и на этом всё.

 

So you’re gonna go out there, drink your drink, say «Goodnight, I’ve had a very lovely evening,» go home, jerk off. And that’s all you’re gonna do.

  •  

Если играешь со спичками, надо помнить о том, что можешь обжечься.

  •  

Если она [Миа] сейчас врежет дубу, мне точно абзац.

  •  

Ну, а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.

«Золотые часы»[править]

  •  

Марселлас (Бутчу): Вечером, перед боем, ты можешь почувствовать легкое жжение. Это тебя будет ебать твоя гордость. Нахуй гордость! От гордости — только боль. Помощи от неё — никакой. Пробейся через это говно.

 

Marsellus: The night of the fight, you may feel a slight sting. That’s pride fucking with you. Fuck pride. Pride only hurts. It never helps. You fight through that shit.

  •  

Марселлас (Бутчу): Не бывает старых боксёров. Сейчас у тебя ещё есть способность. Но беда в том, что способности они не вечные. Ты близко подошел к успеху. Но догнать его не смог. Видишь ли, в этом бизнесе по самые края набилось всякой пидорасни. Которые не смотрят на вещи реально. Пидорасы, которые считают, что их жопы стареют, как вино. Чем старее, тем лучше. Но если ты скажешь, что они превратятся в уксус — ты будешь прав. Если же тебе кажется, что с возрастом что-то улучшается — ты не прав.

  •  

Эсмеральда: Как тебя зовут?
Бутч: Бутч.
Эсмеральда: Что это означает?
Бутч: Я американец, дорогуша. Наши имена вообще ни хера не значат.

 

Esmeralda: What is your name?
Butch: Butch.
Esmeralda: What does it mean?
Butch: I’m American, honey. Our names don’t mean shit.

  •  

Марселлас: Если Бутч в Индокитае, я хочу, чтобы в его рисовой чашке прятался специально обученный негр с пистолетом наголо, готовый пристрелить его!

  •  

Фабиан: Как жаль, что то, что так приятно на ощупь, так редко приятно для глаз.

  •  

Фабиан: Пирог хорош в любое время дня.

  •  

Бутч: Если я с тобой резок, то это потому, что времени нет.

  •  

Бутч: Так им и надо, Бутч. Опять недооценили.

  •  

Мэйнард: Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.

 

Maynard: Nobody kills anyone in my store except me and Zed.

  •  

Зед: Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.

  •  

Бутч: Ты в норме?
Марселлас: Нет, мужик. Я, мать его, далёк от нормы.
Бутч: И что дальше?
Марселлас: Что дальше? А я тебе сейчас расскажу, что дальше. Сейчас по звонку сюда прибудет пара здоровых, слесарей-ниггер с работой на дому, с парой плоскогубцев и паяльниками. Слышал что говорю, колхоз?! Ни хрена я стобой не закончил. Я на твою жопу всю инквизицию обрушу.

 

Butch: You okay?
Marsellus: Nah, man. I’m pretty fucking far from okay.
Butch: What now?
Marsellus: What now? Let me tell you what now. Imma call a couple of hard, pipe-hittin’ niggas to go to work on the homes here with a pair of pliers and a blow torch. [to Zed] You hear me talking, hillbilly boy?! I ain’t through with you by a goddamn sight. Imma get medieval on yo’ ass.

  •  

Бутч: Я имею в виду, что сейчас между мной и тобой.
Марселлас: О, это «что сейчас». Я скажу тебе, что сейчас между мной и тобой. Нет «меня и тебя». Больше нет.

 

Butch: I meant, what now between me and you.
Marsellus: Oh, that «what now.» I tell you what now between me and you. There is no «me and you». Not no more.

  •  

Марселлас (Зеду): Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.

  •  

Фабиан: Чей это мотоцикл?
Бутч: Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
Фабиан: А чей это чоппер?
Бутч: Зеда.
Фабиан: А кто такой Зед?
Бутч: Зед мёртв, детка. Зед мёртв.

 

Fabienne: Whose motorcycle is this?
Butch: It’s a chopper, baby.
Fabienne: Whose chopper is this?
Butch: It’s Zed’s.
Fabienne: Who’s Zed?
Butch: Zed’s dead, baby. Zed’s dead.

«Ситуация с Бонни»[править]

  •  

Джулс: Слышь, тебе хочется быть слепым — давай, поищи себе пастыря. А у меня глаза, блядь, постоянно открыты.

  •  

Винсент: Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?

 

Vincent: Jules, did you ever hear the philosophy that once a man admits that he is wrong, that he is immediately forgiven for all wrongdoings? Have you ever heard that?

  •  

Джимми: Нет, позволь задать тебе вопрос. Когда ты заезжал ко мне, ты видел у меня перед домом знак «Склад мёртвых ниггеров»?
Джулс: Нет. Я не видел.
Джимми: А ты знаешь, ПОЧЕМУ ты не заметил знак «Склад мёртвых ниггеров»?
Джулс: Почему?
Джимми: Да потому что его там нет! Утилизация ниггеров не мой бизнес, твою мать!

 

Jimmie: No, I wanna ask you a question. When you came pullin’ in here, did you notice a sign out in front of my house that said «Dead Nigger Storage»?
Jules: Jimmie, you know I ain’t seen no –
Jimmie: Did you notice a sign out in front of my house that said «Dead Nigger Storage»?!
Jules: No, I didn’t.
Jimmie: You know why you didn’t see that sign?
Jules: Why?
Jimmie: ‘Cause it ain’t there, ’cause storing dead niggers ain’t my fucking business, that’s why!

  •  

Вульф: Туда ехать полчаса, буду через десять минут.

  •  

Вульф: В данный момент, я рассматриваю все возможные «если».

  •  

Вульф: Объясняю для особо умных. Я здесь не для того, чтобы о чём-то просить. Я здесь для того, чтобы говорить тебе, что надо делать. И, если тебе не чужд инстинкт самосохранения, давай-ка, блядь, бегом приступай. Я здесь для того, чтобы помогать. Но, если мою помощь не ценят — желаю удачи, джентльмены.

  •  

Джимми: Дуб — это прекрасно.

  •  

Вульф: Ну, пока что не стоит, на радостях, начинать друг у друга отсасывать.

  •  

Вульф: Видишь, юная леди? Уважение. Уважение к старшим формирует характер.
Ракель: У меня есть характер.
Вульф: То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть.

 

The Wolf: You see that, young lady? Respect. Respect for one’s elders gives character.
Raquel: I have character.
The Wolf: Just because you are a character doesn’t mean that you have character.

Ограбление[править]

  •  

Видишь ли, теперь я думаю, что злой человек — это ты, а я — праведник, а мистер 9 мм-вый — пастырь, прикрывающий мою праведную жопу в долине тьмы. Или это может значить, что праведник — это ты, я — пастырь, а мир вокруг нас злобен и эгоистичен. Да, вот так мне нравится. Но, на самом деле, это неправда. Правда в том, что ты слаб. А я — тирания злых людей. Но я стараюсь, Ринго. Я стараюсь изо всех сил быть пастырем.

 

See, now I’m thinking: maybe it means you’re the evil man. And I’m the righteous man. And Mr. 9mm here… he’s the shepherd protecting my righteous ass in the valley of darkness. Or it could mean you’re the righteous man and I’m the shepherd and it’s the world that’s evil and selfish. And I’d like that. But that shit ain’t the truth. The truth is you’re the weak. And I’m the tyranny of evil men. But I’m tryin’, Ringo. I’m tryin’ real hard to be the shepherd.

  •  

Джулс: Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных. <…> Может, помойная крыса, блядь, будет на вкус как тыквенный пирог — я этого никогда не узнаю, потому что я не ем всякую грязную хуйню. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне. Это гнусные животные. И я не собираюсь есть животное, которое жрёт собственное говно.

  •  

Джулс: Мы же договорились, что мы будем хладнокровны. А когда ты на меня орёшь, я начинаю нервничать. А когда я нервничаю, я начинаю бояться. А когда охуенному пацану становится страшно, он может застрелить какого-нибудь пидора.

Цитаты, не распределённые по частям[править]

Цитаты должны быть распределены по разделам

  •  

Дни, когда я что-то забывал, прошли. А дни, когда я всё запоминаю, только начались.
 —

  •  

Думаю, когда вся эта параша закончится, ты поймёшь. Ты поймёшь, что всё хорошо. И будешь, блядь, улыбаться сам себе из зеркала.
 —

  •  

Не надо ни о чем «думать». Надо знать.
 

  •  

Да ладно, если в обмен на свои услуги начнёт вонять, пусть засунет эти услуги себе прямо в жопу.
 —

  •  

Достаточно, джентльмены. А не то мы так до тюрьмы досмеёмся.
 —

Перевод[править]

Дмитрий Усачёв (2008), местами Дмитрий Пучков («Goblin»); с уточнениями.

Ссылки[править]

  • Цитаты из фильма на imdb.com (англ.)
  1. https://books.google.ru/books?id=DXBizxUR1NMC&pg=PA24

49 цитат

— Ты тоже это ненавидишь?
— Ненавижу что?
— Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы не почувствовать себя в своей тарелке?
— Не знаю. Хороший вопрос.
— Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину…

То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.

— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.

Туда ехать полчаса, буду через десять минут.

— Как тебя зовут?
— Бутч.
— Что это означает?
— Я американец, дорогуша, наши имена ни хрена не означают.

— Можешь взять мою соломинку, я не заразная.
— Ну, может я заразный.
— С твоей заразой я справлюсь.
=====================
— Бери мою, у меня глистов нет.
— Может, у меня есть…
— Я переживу.

У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.

Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.

Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы. Ибо именно он и есть тот самый, кто воистину печётся о ближних своих и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнаешь ты, что имя моё Господь, когда мщение моё падёт на тебя.

Пояснение к цитате: 

Джулс искажённо цитирует отрывок (25:17) из проповедей пророка Иезекииля.

Забыть что-то настолько интригующее — это тщетная затея.

Когда вы, мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете не хуже домохозяек.
===============
Когда вы судачите, это хуже кружка вязания.

Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается?

— Молочный коктейль за пять долларов?
— Угу.
— Что это? Молоко с мороженым?
— Вроде да.
— За пять долларов? Они добавляют бурбон или что?

— Что дальше?
— Что дальше? Я скажу, что дальше. Я вызову пару крутых, обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы они занялись этими клоунами. Слышишь ты меня, говномес, я с тобой ещё далеко не закончил. Будет тебе инквизиция в жопу.
— Нет, что там насчёт нас с тобой?
— Вот ты про что? Я скажу, что насчёт нас с тобой. Больше, мать твою, нету нас с тобой.
— Мы квиты?
— Да, квиты. Но учти: никому не говори про это. Пусть знаем только я, ты и мистер трахатель, который скоро будет корчиться в охрененных муках до смерти. Никому больше это не важно. Второе: ты уедешь из города, сейчас. И больше сюда, ни ногой, иначе тебя в бетон. В Лос-Анджелесе тебя не ждут. Идёт?
— Да.
— Катись отсюда!

— Пузо делает мужика глупым и похожим на гориллу. А вот женщина с пузиком выглядит очень сексуально. Если бы у меня такое было, я бы носила футболки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть его.
— Ты думаешь, это будет нравиться мужчинам?
— Мне плевать, что нравится мужчинам!

Нет вашей любимой цитаты из «Криминальное чтиво (Pulp Fiction)»? Добавить цитату

Фильм «Криминальное чтиво» — это культовое произведение искусства, которое уже более 20 лет держит позиции в списке «Лучших фильмов». Это фильм с глубоким философским смыслом, который можно увидеть лишь тогда, когда прекращаешь воспринимать сюжет буквально. Многие люди до сих пор строят теории о том, что хотел сказать режиссер. В данном разделе собраны цитаты из фильма «Криминальное чтиво».

— Ты тоже это ненавидишь?
— Ненавижу что?
— Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы не почувствовать себя в своей тарелке?
— Не знаю. Хороший вопрос.
— Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину…

То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.

— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.

Ну, если ты любишь бургеры, как-нибудь непременно попробуй эти. Сам я их, обычно, не ем, потому что моя девушка — вегетарианка. Поэтому я сам почти вегетарианец. Но я очень люблю вкус добротного бургера.

— А знаешь, как в Париже называют четверть фунтовый чизбургер? — Что, они не зовут его четверть фунтовый чизбургер? — У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрен четверть фунта. — И как они его зовут? — Они зовут его «Роял чизбургер». — «Роял чизбургер»? А как же тогда они зовут «Биг-Мак»? — «Биг-Мак» это «Биг-Мак», только они называют его «Лё Биг-Мак».

Мы все делаем вид, что ничего не происходит, но на самом деле это не так.

Видишь, детка. Главное — это уважение. Уважение к старшим воспитывает личность.

Туда ехать полчаса, буду через десять минут.

— Как тебя зовут?
— Буч.
— Что это означает?
— Я американец, дорогуша, наши имена ни хрена не означают.

— Можешь взять мою соломинку, я не заразная.
— Ну, может я заразный.
— С твоей заразой я справлюсь.

У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.

Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.

Когда вы, мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете не хуже домохозяек.

Это была свадьба юной пары, и «старики» желали ей добра. Видно было, что Пьер искренне любит мадемуазель. И вот молодые месье и мадам ударили в церковный колокол, «Се ля ви», — говорят «старики», мол, поживём – увидим.

То, что нравится глазу, и то, что нравится на ощупь — редко совпадет.

Наличие «личика» — еще не синоним личности.

Скверный характер не значит сильный.

Не нужно думать. Нужно знать.

… твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он полжизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. Когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы — твои. (Он знал, что если бы узкоглазые увидели у него часы, их бы конфисковали. Отобрали. Но твой папа считал, что эти часы принадлежат тебе. И он не хотел, чтобы эти косоглазые твари хватали своими немытыми желтыми лапами то, что принадлежит его сыну. Поэтому он нашел место, в котором мог их надежно спрятать — у себя в жопе. Пять долгих лет он носил эти часы в своей жопе. А потом он умер, от дизентерии. А часы отдал мне. И я прятал это угловатый кусок железа в своей жопе еще два года.)

— Отвечай!!! Ты пытался его ***ать? — Нет, нет!!! Что вы!! — Нет, ты ПЫТАЛСЯ его ***ать, не так ли? А мистер Марселлас Уоллес не любит, когда его ***ывают! Он сам кого угодно ***ет!

Как только человек признает, что он неправ, ему сразу прощается все, что он неправильно сделал.

— Будешь бекон? — Нет, я не ем свинину. — Ты что, еврей? — Нет, я не еврей, просто я не ем свинину. — Так почему же ты её не ешь? — Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных. — Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные. — Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.

— Ну, ты знаешь, по телевизору показывают сериалы… — Я не смотрю телевизор. — Да, но ты же знаешь, что изобрели такую вещь, как телевидение. И что по этому телевидению показывают сериалы.

Я не знаю страны под названием «Что»! В стране Что говорят по-английски?!

Пытаться забыть нечто такое интригующее, значит упражняться в бесполезном.

Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы. Ибо именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнаешь ты, что имя моё Господь, когда мщение моё падёт на тебя.

Не нужно думать. Нужно знать.

Как только человек признает, что он неправ, ему сразу прощается все, что он неправильно сделал.

— Пузо делает мужика глупым и похожим на гориллу. А вот женщина с пузиком выглядит очень сексуально. Если бы у меня такое было, я бы носила футболки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть его.
— Ты думаешь, это будет нравиться мужчинам?
— Мне плевать, что нравится мужчинам!

— Сколько стоит этот молочный коктейль?
— Пять долларов.
— В него что, бурбон добавляют?

Я знаю, как мы с тобой будем — мы с тобой никак не будем!

Если мои ответы пугают тебя, перестань задавать страшные вопросы.

— Нет, позволь задать тебе вопрос: ты видел у меня перед домом вывеску «Склад дохлых нигеров»?
— Нет. Я не видел.
— А ты знаешь, почему ты не видел эту вывеску?
— Почему?
— Да потому что ее там нет! Потому что складировать дохлых нигеров — это не мое собачье дело, вот почему!

Если мои ответы пугают тебя, перестань задавать страшные вопросы.

Если ты дашь ему уйти с полтора штукой баксов, я его застрелю! Из принципа.

Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы. Ибо именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнаешь ты, что имя моё Господь, когда мщение моё падёт на тебя.

— Сколько стоит этот молочный коктейль? — Пять долларов. — В него что, бурбон добавляют?

У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.

— Если бы сериал пошёл в дело, то в каждой серии я бы рассказывала по бородатому анекдоту. — Ты знаешь много бородатых анекдодов? — Ну, на самом деле, я успела рассказать только один, потому, что мы сняли только одну серию. — Расскажи. — Не-ет. Он тебе не понравится, и мне будет неудобно. — Ты была готова рассказать пятидесяти миллионам человек, и не можешь рассказать его мне? Обещаю тебе, я не буду смеяться! — Этого я и боюсь, Винсент. — Я не это имел в виду. Ну, ты поняла…

Вечером, перед боем, ты можешь почувствовать лёгкое жжение… Это будет тебя ***ать твоя гордость.

— Послушайте… извините, но я не расслышал, как вас зовут. Вас, я так понял, зовут Винсент, так? Но вашего имени я не слышал…
— Меня зовут Пит, но тебе из этого дерьма уже не выбраться.

То, что нравится глазу, и то, что нравится на ощупь — редко совпадет.

— В самом деле?
— В самом деле, никто не знает, за что Марселас выкинул Тони в окно. Никто, кроме Марселаса и Тони. А когда вы, паршивцы, собираетесь вместе, вы хуже, чем кружок кройки и шитья.

— Сними блузку и найди ее сердце.
— Надо точно найти?
— Мы будем делать укол ей в сердце, поэтому хотелось бы поточнее!

Пытаться забыть нечто такое интригующее, значит упражняться в бесполезном.

Неужели ты не понимаешь, Винсент — я совсем не об этом говорю. Ты судишь о вещах с неверной точки зрения. Не в этом смысл. Бог может остановить пули, он может превратить «Кока-Колу» в «Пепси-Колу» или найти ключи от моей машины. Нельзя судить о таких вещах, основываясь только на их значительности. Совершенно несущественно, является ли происшедшее с нами чудом по определению. Существенно другое: я почувствовал присутствие Бога, и значит, он был там.

— Чей это мотоцикл? — Это чоппер, детка. — Чей это чоппер? — Зеда. — Кто такой Зед? — Зед мертв, детка. Зед мертв.

Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.

— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик?
— Ах, мне это нравится. Мне нравится «тюльпанчик». «Тюльпанчик» намного лучше, чем «монголоид».

Скверный характер не значит сильный.

  1. Главная
  2. Фильмо-цитаты
  3. Криминальное чтиво
  4. Цитаты

«Криминальное чтиво» — цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Криминальное чтиво»

Если играешь со спичками — можешь и обжечься.

Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.

Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

'Криминальное чтиво' - о фильме. Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.

О фильме (Пистолеты — отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга…)

В двух словах

Пистолет — как пастырь, который бережет нас в Долине Тьмы. Золотые часы, которые прошли сами знаете через что, пока не попали к Бутчу. Молочный коктейль за пять долларов, конкурс твиста и укол в сердце. Неудачная попытка обидеть Марселласа. Все это — «Криминальное чтиво». Все это — и кое-что еще…

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Криминальное чтиво»?

— Чтобы понять наконец, что лежит в основе здорового питания.
— Распознать самое гадкое преступление (по мнению Винсента Веги).
— И как убедиться, что нашли по-настоящему особенного человека.

ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

— куча ненормативной лексики. Будьте осторожны, если ваша психика неустойчива или ослаблена случайными трудностями. Здесь ваш ждет серьезное испытание, не начинайте читать, если не готовы к разному. Не рискуйте без лишней нужды.

- Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.
Всем не двигаться! Это ограбление!

А теперь — цитаты

ОГРАБЛЕНИЕ (начало)

Знаешь, на кого ты сейчас похож?
На гребаного разумного перца, вот на кого.
На трусливую утку «Кря-кря-кря».

Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.

Всем не двигаться! Это ограбление!

ВИНСЕНТ И ДЖУЛС

Расскажи еще раз про кофе-шоп.
Что интересует?

Зацени, да: если в Амстердаме тебя тормозит легавый, он не имеет права тебя шмонать. У легавых там такого права нет!
Все, я туда еду, и не отговаривай.
Я знал, что тебе понравится.

А знаешь, что в Европе самое забавное?
Что?
Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все.

- Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все.
- Да, если играешь со спичками - можешь и обжечься.

А еще, знаешь как в Париже четвертьфунтовый с сыром называют?
Не четвертьфунтовый с сыром?
У них метрическая система, они не знают, что за хрень четверть фунта.
Как же тогда?
Вот так: «Рояль с сыром».
«Рояль с сыром»?
Точняк.
А как «Биг Мак»?
«Биг Мак» это «Биг Мак», только у них «Лё Биг Мак».

А знаешь, что они кладут в картошку вместо кетчупа?
Что?
Майонез!
О! Дрянь…
Я лично видел, топят ее в этом дерьме.

На такое дело надо было брать дробовик.
Их там сколько?
Три-четыре.
Вместе с нашим?
Не уверен.
Так слушай, может, там человек пять?
Может быть.
Да, дробовик тут нужен.

Как ее зовут?
Миа.
Миа. Как познакомилась с Марселласом?
Не знаю. Люди как-то встречаются.

И что Марселлас сделал?
Да послал к нему пару горилл. Те зашли в его в квартиру и скинули его с балкона. Ниггер летел четыре этажа. А внизу был маленький садик под стеклом, типа парничка. Ниггер пролетел его на сквозь. Так что с тех пор у него проблемы с речью.

Да, если играешь со спичками — можешь и обжечься.

Может, у тебя другая техника массажа, но по мне — массировать ступни и запустить язык в святая святых — совсем из разных серий. Это разные лиги. Это даже не один вид спорта!

Ты сам делал массаж ступней?
Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!
Часто делал?
А то! Я отточил технику. Ни щекотки, одно удовольствие!

ДЖУЛС И ВИНСЕНТ НАСТАВЛЯЮТ ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ

Смекнули, кто мы? Мы помощники вашего делового партнера, Марселласа Уоллеса. Вы же помните своего делового партнера?

Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.

Если любишь гамбургеры, лучше зацени. Мне редко удается. Моя телка — вегетарианка, вот и — приходится вегетарианствовать. Но я обожаю хороший бургер.

«Рояль с сыром». Знаешь, почему так?
Метрическая система?
Гляди как наш Бред мозговит! Смышленый сукин сын, эт точно — всё просек.

'Рояль с сыром'. Знаешь, почему так? - Метрическая система?
- Гляди как наш Бред мозговит! Смышленый сукин сын, эт точно - всё просек.

Ты, косяк с хаером, зачем мы здесь? Уж скажи моему коллеге Винсенту, где дерьмо.
Это там…
Я вроде не тебе загадку загадывал, хренов сфинкс!

А как тебя зовут?
Меня зовут Пит. И не смей мне гадить в душу.

Чего молчишь? А, ты закончил. А у нас впереди разговор.

Вот Марселлас Уоллес — он какой?
Чего?
Ты из какой страны?
Чего,.. чего?
Про такую страну я не слышал! Там говорят по-английски?
Чего?

Тогда опиши мне Марселласа Уоллеса! Какой он?
Чего?..

Иезекиль, глава 25. Итак, слушай:
Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведет слабых за собой сквозь долину тьмы, ибо именно он и есть тот самый, кто воистину печется о ближних своих. И совершу над ними великое мщение и свое наказание яростное над всеми теми, кто замыслит отравить братьев моих и узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда совершу над ними свое мщение.

ВИНСЕНТ ВЕГА И ЖЕНА МАРСЕЛЛАСА УОЛЛЕСА

Думаю, когда вся эта параша закончится, ты поймёшь. Ты поймешь, что всё хорошо. И будешь, блядь, улыбаться сам себе из зеркала.
Думаю, когда все перетрется — у тебя все будет ништяк, твою мать.

В бою может, что-то начнет зудеть. Это твоя гордость дурит. В жопу гордость! От гордости только срань.
- Пистолеты - отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга.

Не бывает старых боксёров. Сейчас у тебя ещё есть способность. Но беда в том, что способности они не вечные. Ты близко подошел к успеху. Но догнать его не смог. Видишь ли, в этом бизнесе по самые края набилось всякой пидорасни. Которые не смотрят на вещи реально. Пидорасы, которые считают, что их жопы стареют, как вино. Чем старее, тем лучше. Но если ты скажешь, что они превратятся в уксус — ты будешь прав. Если же тебе кажется, что с возрастом что-то улучшается — ты не прав.

В боксе нет матчей ветеранов. Ты подошел близко к пьедесталу, но малость не дотянул. Если бы ты мог взлететь на вершину, ты бы это сделал раньше.

В бою может, что-то начнет зудеть. Это твоя гордость дурит. В жопу гордость! От гордости только срань. Никакого проку. Придави ее нахрен. Потому что через год, оттягиваясь на Карибах, ты скажешь себе — Марселлас Уоллес был прав.
Вечером, перед боем, ты можешь почувствовать легкое жжение. Это тебя будет ебать твоя гордость. Нахуй гордость! От гордости — только боль. Помощи от неё — никакой. Пробейся через это говно.

Ниггер, блин, что с вашими шмотками?
Тебе лучше не знать.

Пистолеты — отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга.

Сюда заходят белые, которые умеют отличить хорошее дерьмо от плохого. Вот сюда они и приходят. И мое дерьмо круче амстердамского. Готов дежать пари.

Что может быть поганее, чем корябать чужой автомобиль? Чужая тачка — это святое!

Бар «Тощий кролик»

И… коктейль за пять долларов.
Коктейль «Мартин и Льюис» или «Эдам и Сэнди»?
«Мартин и Льюис».

Молочный коктейль за пять долларов?
Ага.
Что это — молоко с мороженым?
Вроде да.
Не добавляют бурбон или что?
Молочный коктейль — это молоко и мороженое?
Всегда было так.
Пять долларов! Может, туда бурбон добавляют?

- Молочный коктейль - это молоко и мороженое? - Всегда было так. - Пять долларов! Может, туда бурбон добавляют?
- Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться. - Этого я и боюсь, Винс.

Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться.
Этого я и боюсь, Винс.
Ты же понимаешь, я не в этом смысле.
Теперь я точно не скажу, слишком много вокруг разговоров.

Мать твою, охрененно вкусный коктейльчик!
Я говорила.
Не знаю, тянет ли на пять баксов, но не дурно.

Отличный молочный коктейль!
Я же говорила.
Не стоит пяти долларов, но всё равно отличный.

Тебя напрягает?
Что именно?
Неловкое молчание. Почему все считают, что надо нести всякую чушь, чтобы было нормально?
Не знаю. Хороший вопрос.
Ведь если люди действительно близки — то заткнуться на несколько сраных минут им очень даже уютно.

Ты тоже это ненавидишь?
Ненавижу что?
Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы почувствовать себя в своей тарелке?
Не знаю. Хороший вопрос.
Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину…

Я не вижу Джейн Менсфилд. Может, у нее сегодня отгул?
Забавно.
У меня бывают моменты.

Только обещай, что не обидишься.
Нет-нет, такие обещания давать нельзя. Я же не знаю, что ты скажешь. Так что давай говори мне, что хотел. Возможно, моей естественной реакцией будет обида, тогда я нарушу слово, пусть и невольно.
Ладно, замнем.

Нет, невозможно. Забыть что-то настолько интригующее — это тщетная затея.
Или так: Пытаться забыть нечто такое интригующее — значит упражняться в бесполезном.

Так ведь интереснее, делать без разрешения?

Правда в том, что никто не знает, за что Марселлас выкинул Тони, кроме Марселласа и Тони. Но когда вы судачите — это хуже кружка вязания.

Миссис Мия Марселлас и Винсент Вега
Ну давайте посмотрим, на что вы способны...

Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой.

Уясни. Это моральная самопроверка. Сможешь ли ты сохранить верность хозяину? Поскольку верность — это важно.
Или так: Видишь ли, это — моральное испытание для тебя. Но, что бы там ни было, ты можешь сохранить верность. Потому что верность — это самое главное.

Итак, ты выйдешь, скажешь «спасибо за приятный вечер», выйдешь за дверь, сядешь в тачку, дома подрочишь, и хватит на сегодня.
Или так: Так что я выхожу, допиваю бокал, говорю «был приятный вечер», иду домой, дрочу, и на этом всё.

Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой.
Сейчас случится сами знаете что... вот сейчас... сейчас...

Сними рубашку и найди сердце.
Тут важна точность?
Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
Я не уверен, где у нее сердце. Но, думаю, здесь.

Так что, пырнуть ее три раза?
Да не надо три раза, нужно один, но сильно, чтобы прошило грудину и достало сердце. Понял? Потом нажимаешь поршень и вводишь адреналин.
А, и что после этого?
Мне самому интересно.

Если ты с нами — скажи что-нибудь.
Что-нибудь.
Ха, нереальный приход…

Я умею хранить секреты.
Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.

Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку, и говорит: «Догоняй, кетчуп».

- Тут важна точность? - Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
- Я умею хранить секреты. - Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.

ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ

А он считал, что часы — это твое наследство. Он поклялся, что не отдаст твое наследство в желтые липкие лапы, и держал часы в том месте, где мог что-то скрыть — в заднице. Пять долгих лет он таил часы в заднице. И, умирая от дизентерии, мне их отдал.

Будь он хоть в самой жопе мира, я хочу, чтобы там сидел ниггер с пушкой…

А тебя как зовут?
Бутч.
Бутч… Что это — Бутч?
Я местный, у нас имя ни черта не значит.

Я бы носила майки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть.
Думаешь, мужикам это нравится?
А мне до вкусов мужчины дела нет. Ведь что нравится глазу, и то, что нравится наощупь — редко совпадает.

Пирог на завтрак?
Для пирога подходит любое время дня.

Пирог хорош в любое время дня.

- Он поклялся, что не отдаст твое наследство в желтые липкие лапы, и держал часы в том месте, где мог что-то скрыть - в заднице.
- Пять долгих лет он таил часы в заднице. И, умирая от дизентерии, мне их отдал.

Фабиен, это часы моего отца. Ты хоть знаешь, что он перенес, чтобы передать их мне? Некогда объяснять, но это было страшно. И вот из всего барахла, которое не жалко сжечь, я ведь специально напомнил тебе про часы!

Если главное — часы, надо было сказать. Ты же не телепатка, нет?

Так им и надо, Бутч. Опять недооценили.

Магазин Мейнарда

Что, Жирдяй, тебе больно? Это тебя гордыня мучает! А ты не расчесывай.

Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед.

Кого берем первым?
Пока не уверен.

Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.
Эни-бени, мени-хмос, словим ниггера за хвост. Сдернем с дерева компост, а по-том срав-ним хво-сты.

Хочешь взять пушку, да, Зед? А? Давай, пробуй.

Ты в порядке?
Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.

- Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед.
- Ты в порядке? - Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.

Что дальше?
Что дальше? Я скажу, что теперь. Я вызову пару крутых обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы занялись этими клоунами.

Я с тобой еще далеко не закончил. Будет тебе инквизиция в жопу.

Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.

Нет, что там насчет нас с тобой?
Вот ты про что. Я скажу, что насчет нас с тобой. Больше, мать твою, нету нас с тобой.
Мы квиты?
Да, квиты.

Чей это мотоцикл?
Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
А чей это чоппер?
Зеда.
А кто такой Зед?
Зед мёртв, детка. Зед мёртв.

- Так чей это мотоцикл? - Это чоппер, детка.
- Хочешь оставаться слепым - ну и ходи с поводырем. Но я-то узрел гребаную истину.

«Ситуация с Бонни»

Что ж ты не сказал, что кто-то засел в сортире? Запамятовал? Забыл, что кто-то сидит там с ручной гаубицей?
Видел, из какой ствола он шмалял? Да он больше него самого.

Пожалуй, пора ехать, Джулс.
Не затыкай мне рот, это пахнет чудом! Хрень, что здесь случилась — это ведь Чудо!

Такое случается, не заводись.
Нет уж! Нет уж! Такого — не случается.
Ты хочешь закончить теологическую хрень в тачке? Или в камере с легавыми?

Хочешь оставаться слепым — ну и ходи с поводырем. Но я-то узрел гребаную истину.
Джулс: Слышь, тебе хочется быть слепым — давай, поищи себе пастыря. А у меня глаза, блядь, постоянно открыты.

А это к тому, что закончили. Считай, я вышел в отставку.

Дом Джимми

Я это к тому, что надо помнить, кто кому делает одолжение.

А если он сейчас войдет и увидит эту тряпочку? Вот такая деталь и может накалить ситуацию, мать твою!

- Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель 'Склад мертвых ниггеров'?
- Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

А я, когда пью кофе, хочу чувствовать его вкус. Но знаешь, что сейчас меня заботит? Не классный кофе на моей кухне, а дохлый ниггер в моем гараже.

Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель «Склад мертвых ниггеров»?
Джимми, ты же знаешь, что я…
Ты видел указатель перед моим домом «Склад мертвых ниггеров»?
Нет, не видел.
А знаешь, почему?
Почему?
Потому что его там нет! Утилизация ниггеров не мой бизнес, твою мать!

Ты пришлешь Вульфа?
Что, полегчало, засранец?

Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

Значит, так, пижон. Я пришел не просить, а говорить тебе, что нужно делать. И если тебе дорога твоя гребаная шкура — берись за тряпки и живо. Я пришел помочь. Если мою помощь не ценят — удачи, джентльмены.

Или так: Объясняю для особо умных. Я здесь не для того, чтобы о чём-то просить. Я здесь для того, чтобы говорить тебе, что надо делать. И, если тебе не чужд инстинкт самосохранения, давай-ка, блядь, бегом приступай. Я здесь для того, чтобы помогать. Но, если мою помощь не ценят — желаю удачи, джентльмены.

Так что очень вас прошу, будьте так любезны, отмойте сраную тачку.

Я лично предпочитаю дуб. У меня спальня дубовая. А как ты, Джимми? Любишь дуб?
Дуб — хорошо.

Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается. Ты такое слышал?
Не гадь мне в душу, мать твою. Придурок, который это ляпнул, никогда не подбирал за твоей задницей ошметки мозгов.
Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?

А я тот засранец, который взрывается как ядерный взрыв! Если меня достать — то я настоящий бешеный Халк! Я пушки острова Наварон!

Достаточно, джентльмены. А не то мы так до тюрьмы досмеёмся.

Что я сказал?
Нам ни хрена не делать.
Пока что?
Пока вы не скажете.
Сразу чувствуется интеллект.

- Что я сказал? - Нам ни хрена не делать. - Пока что? - Пока вы не скажете. - Сразу чувствуется интеллект.
- Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.

Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.

Видишь, юная леди? Уважение. Уважение к старшему человеку с характером.
У меня тоже есть характер.
То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть.

ОГРАБЛЕНИЕ

Хоуторн-гриль

Свиньи — грязные животные. А я не ем грязных животных.
Но бекон — это вкусно. Отбивные — вкусно.
Может, помойная крыса на вкус как цыпленок — я этого не узнаю, я не стану есть крысу. Свиньи спят в дерьме и едят там же, гадкие твари. А я не ем то, что жрет где срет.

И ты считаешь собаку нечистым животным?
Я бы не рискнул назвать собак нечистыми, хоть они и грязноваты. Но собака, сука, личность. А это мне важно.

Если мои ответы пугают тебя — не задавай страшные вопросы.

Я сидел здесь, ел пончик, пил кофе, а в мозгу все крутился тот случай, и вдруг сверкнуло. Алкоголики называют это «момент истины».

Кажется, у нас есть герой, зайка.
Так пристрели его!

Что в кейсе?
Грязное белье моего шефа.
Шеф тебе стирку доверяет?
Когда хочет, чтобы было чисто.
Мерзкая работа.
Забавно, я так же думаю.

Это то, что мне кажется?
Угу.
Красиво…

- Кажется, у нас есть герой, зайка.
- Так пристрели его!

Никто никого калечить не будет. Мы будем как три маленьких снеговика. А какой он, снеговик? Ну ка, Иоланда, какой снеговик?
Холодный?
А?
Холодный?!
Да, в самую точку. Вот и мы будем такими. Хладнокровными.

Иоланда, ты обещала хладнокровие. Когда ты орешь на меня, я нервничаю. Когда я нервничаю, я пугаюсь. А когда человек испуган — кто-то может случайно словить пулю.
Мы же договорились, что мы будем хладнокровны. А когда ты на меня орёшь, я начинаю нервничать. А когда я нервничаю, я начинаю бояться. А когда охуенному пацану становится страшно, он может застрелить какого-нибудь пидора.

Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль. Но так уж случилось, что у меня переходный период, и я не хочу вас убивать. Я хочу помочь.

Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник.
Он какой?
На нем написано «крутой засранец».

Читал Библию?
Нерегулярно.

Я говорю это довольно давно, и тот, кто слышал — был обречен.

Но пережитое заставило меня задуматься.
И я думаю, может ты — грешник, чувак, а я — праведный парень, а девятимиллиметровая дура — пастырь, который бережт мою задницу в Темной долине. Ну а может — ты праведник, чувак, а я — твой пастырь, а мир мрачен, гадок и греховен. Да, годится. Но это неправда. Правда такая. Ты — слабак, а я тут — тирания зла. Но я пытаюсь, пытаюсь, очень, очень стать пастырем.

Проваливай.
Да и нам пора, чувак.
Да, пожалуй. Хорошая идея.

- Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль.
- Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник. - Он какой? - На нем написано 'крутой засранец'.

И ведь что интересно…

Квентин Тарантино любит употреблять разные неполиткорректные слова

К примеру, в «Джанго освобожденном» слово «nigger» прозвучало как минимум 110 раз.

Но в «Криминальном чтиве» он поставил настоящий рекорд. Слово «fuck» было использовано 265 раз. Интересно, кто ж это подсчитал?

Что именно находится в чемоданчике?

Что именно так загадочно сияло оттуда? Есть разные мнения.

Самая стойкая теория (обычно ее слышали от друга друга, который видел ее на доске объявлений, где ее разместил брат того, кто читал распечатку радио-интервью с самим Тарантино) — что там находится душа Марселласа Уоллеса.

Рассказывают, что когда дьявол забирает душу человека, он вынимает ее через дыру в затылке (официальные религии ничего не говорят по этому поводу, но точно был постер на одной доске объявлений). И когда мы видели затылок Марселласа — именно на том месте, где по традиции дьявол забирает душу — у него был пластырь.

Вполне вероятно, Марселлас продал свою душу дьяволу. Это также объясняет, почему код для открытия чемоданчика — 666.

Правда, сам Тарантино отрицал, что пластырь на затылке Марселласа имел отношение тому, что дьявол забрал его душу… просто у актера Винга Реймса был шрам на затылке, который он попросил прикрыть.

Возможно, свет излучала обычная 20-ваттная лампочка?

Роджер Эвери, соавтор сценария, объяснил это так: изначально по сценарию чемоданчик должен был набит алмазами. Но это показалось им слегка неоригинальным, поэтому они решили не показывать содержимое, чтобы каждый зритель смог «заполнить пробел» и представить то, что описывается фразой «это так прекрасно». Оранжевая лампочка (которая создала мерцающий отсвет на лицах актеров) была добавлена в последний момент и придала совершенно неожиданый фантастический элемент.

Когда в радио-интервью с «Говардом Стерном» Квентина Тарантино спросили «Что же, в конце концов, находилось в этом чемоданчике?» — он ответил «Это именно то, что зритель больше всего хочет, чтобы это было».

Пара слов про сценарий

Тарантино написал сценарий за 7 месяцев. Он поселился в какой-то голландской гостинице, и проводил все время в кофе-шопах (это такое место, где можно невозбранно курить марихуану, и ничего тебе за это не будет).

Все 7 месяцев он тусил в кофе-шопах, смотрел порнушку по кабельному, и писал свой сценарий. За который и получил заслуженный Оскар.

Вывод? Хотите написать хороший сценарий? Езжайте в Голландию, там кофе-шопов на всех хватит…

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Криминальное чтиво»

Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Они все равно застрахованы.

Пистолеты — отстой. Только ручной пирсинг, только хардкор!

Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: Пирог хорош в любое время дня.

О фильме (Пистолеты — отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга…)

- Да и нам пора, чувак. - Да, пожалуй. Хорошая идея.
- Тот самый заветный чемоданчик...

Ссылки по теме

Криминальное чтиво на Википедии.

Криминальное чтиво на imdb.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD Криминальное чтиво. Забыть что-то настолько интригующее — тщетная затея…

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)

Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко…)

Звездные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар (No, I am your father!)

Шерлок Холмс (Sherlock) — сериал, 2 сезон (И думайте — это теперь сексуально…)

Бойцовский клуб (С кем бы ты хотел подраться?
— Я — со своим боссом. А ты?)

Даун Хаус (Сказочный долбоёб! Зачем его только из больницы выпустили?)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)

Там, где нас нет (Всех убью — один останусь!)

А на посошок?..

— Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.

— Когда идешь за медом — главное, чтоб пчелы тебя не заметили.

— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

Добавлено на сайт: 28.04.2013

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Что такое память цитаты великих людей
  • Аркадий кирсанов отцы и дети характеристика цитаты из текста
  • Не останавливаться на достигнутом и стремиться к новым успехам цитаты
  • Цитаты про единение с природой
  • Красивые редкие слова для девушек