Цитаты про мудаков

Одна из проблем любого общества, друзья мои, заключается в том, что мудаки непромаркированы. И любой из нас периодически вступает в некие отношения разной степени длительности, от минутного разговора до пятилетнего брака, с мудаком. Знать бы, что он такой, заранее — и масса времени и нервов была бы сэкономлена.

Какая встреча! Бывший мой мудак.
Мне вспомнилось шальное наше лето,
Где сердце от восторга билось так,
Как будто я бежала эстафету.

Где в паутине карамельных слов
Залипла я как муха — было дело.
Теперь я не влюбляюсь в мудаков,
Спасибо за науку, повзрослела.

И поумнела. Грустно и смешно —
Со мной не заварить любовной каши,
Мне скидки на кастрюли и вино
Гораздо интереснее страдашек.

О мудаках Как не нарваться на человека, который разрушит жизнь

Слово «мудак» универсальное. Оно описывает абсолютно конкретное понятие — человека с определенным и, что удивительно, всем известным набором личностных качеств, который является абсолютно исчерпывающей характеристикой их носителя.

Мудак — существо исключительно мужского пола. У этого слова нет формы, предназначенной для женщин. «Мудила» — всего лишь чуть более мягкий синоним.

Происхождение: От древнерусск. муды — яйца (часть тела), мудак (он же вол) — кастрированный бык.

Проявляется Мудак в отношениях и в отношении.

Мудак очень харизматичен и в начале отношений может выглядеть как «Мачо»: симпатичный, обаятельный, интеллигентный, внимательный, производящий прекрасное впечатление, внушающий доверие, пользующийся успехом…

Не только окончание слова, но и отношение к граблям отличает мудреца от мудака.

Я бы уважительно попросила некоторых
мудаков все же остаться умопомрачительными
незнакомцами за пределами моей жизни!

Опубликовала  пиктограмма женщиныkhill  19 сен 2012

И вот моя гордость собрала пожитки, стоит в дверях, вздыхает, ибо я влюбленная баба и между гордостью и мудаком, выбираю конечно же, второе.

Опубликовала  пиктограмма женщиныMneLegko  15 апр 2013

Про мутный омут мудаков…

В тихом омуте мудаками
всё чертовски схвачено!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSUok2  24 янв 2024

Мудак

И не мечтать, а уметь окститься,
Что все, конечно же, хорошо.
Мне б родниковой воды напиться,
Чтобы не завороток кишок.
И от лапши, и от горькой правды
Уж год как минул, не отойду.
Все жду когда же наступит завтра,
Где б мне не встретить мою беду.
Не замирать от немых истерик,
На белой простыни в пять утра,
Не забывать, отрезвляя веру,
Что ты банальный, как штамп — мудак

Даже у сильных и умных славянских красавиц
Крепко заплетена в нить ДНК
Дурь вековая —
Как в омут бросаясь,
Любить мудака.

Правда в чём — почти у каждой в книге жизни есть строка, где написано: «сегодня я влюбилась в мудака». Мудаки — такое племя, пострашней любых волков. Жрут они не мясо — время. Время — пища мудаков.
Жрут неделю за обедом, десять лет сжирают в год, а бывает так отведал, что всю жизнь забил в живот. И красивая девчонка станет возле мудака отвратительной старухой: вот в ее руке клюка, а рука в пигментных пятнах. А в глазах тоска и мрак. Ей всё так же непонятно, что ее сожрал мудак. Ей всё кажется: н…

Маловато

Как мало мудаков средь нас,
Вокруг полно культурных.
Окурок некому подчас
Забросить мимо урны.

Такой воспитанный народ
За руль садится тоже.
На красный свет никто не прет,
Сигналом не тревожит.

В кафе не видно пьяных рях,
Все на зелёном чае.
И в поликлинике в дверях
Улыбками встречают.

Надежда на светлое будущее умерла во мне ровно в тот момент, когда слово «мудак» стало звучать для мужиков, как комплимент.

Опубликовала  пиктограмма женщиныКукловоД  18 мар 2014

Главная черта русской бабы: «Наплевать, что мудак. Может исправится».

Сегодня он не пишет, завтра напишет, а послезавтра снова не напишет. График мудака.

Опубликовала  пиктограмма женщиныMneLegko  13 фев 2013

Он, конечно, большой и сильный,
Он спасет тебя, если чё!!!
Но его, знаешь, не просили
Рисковать тут своим плечом…

Ведь чужие, мадам, проблемы
Это, так сказать, «на хрена?»
Его нервенная система,
К слову, крайне истощена.

Отпусти его! Сбереги же Нервных клеток достойный вид.
И фанерою над Парижем
Пусть изнеженный твой летит!

УВЕРЕННЫЙ МУДАК
Мудак всегда глядит орлом
И истины ниспровергает.
Он искренне уверен в том,
Что всё всех прочих лучше знает.

У тебя не было выбора, кем родиться. И родителей ты выбрать тоже не можешь. Ну мужика-то ты сама выбираешь. Не выбирай мудака. А если скажешь, что он изначально мудаком и не был. То, девочка моя, если ты вдруг прозрела и разглядела его настоящего. Или же он изменился, подпортился со временем, так сказать. И не важно сколько времени вы вместе. Уходи. Убегай. Мудизм. Кобелизм. И мужской эгоизм. Неизлечимы.

Тай Ночка

Когда не знаешь, что делать дальше в отношениях, задай сама себе вопрос: «Мне с этим мужчиной жить легче или тяжелее, чем без него?» Если тяжелее, то задай следом еще один: «А нахрен мне такой нужен?»

Чтобы хоть какой-нибудь мужик был в доме? Так не переживай, когда скучно станет, нового мудака ты очень быстро найдешь. Их много. В очереди стоять точно не придется. Всем и так на сто лет вперед хватит.

Третий и, пожалуй, самый главный вопрос к тебе: «Разве ты мечтала о мудаке?» Нет? Тогда не подбирай больше всякую бяку. Жди достойного.

Опубликовала  пиктограмма женщиныkhill  06 ноя 2019

Мне кажется порою в жизни
Не происходит ничерта,
Бесцельные приходят мысли
Без чувств, без боли и стыда

За это странное сознанье,
Пустого, призрачного дня,
Который, словно в наказанье,
Я проживаю без тебя!

Как жаль, что в этой паутине,
Случайно встретившись с тобой,
Мы не поверили, той силе,
Столкнувшей нас между собой!

Опубликовала  пиктограмма женщиныGrazia_  15 янв 2014

(D) Ты извини меня, что я мудак… Delfik 2014 г.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныDelfik  03 июл 2014

Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.

У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»

Надоело, что всех мужчин интересует натуральная ли у меня грудь! Я же не лезу к ним в штаны с линейкой! Зачем их расстраивать?

Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!

Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»

Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.

Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.

Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается… лежит себе в реанимации.

Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…

Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.

Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.

Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать

Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…

Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!

Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…

И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…

Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”

Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!

Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)

Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.

Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!

В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже! ?

-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!

Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!

Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так…

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.

Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть “Конечно, Любимая!”

Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».

«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»

Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!

Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!!!

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порн*одвигадетельного аппарата.

Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой

Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!

Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…

Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.

Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, х*ле тут говорить”. 2. “Х*ле говорить, если них*ра не понятно”.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..

Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…

Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.

Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

Оказывается, выражение “мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно… – Дрожи, покане вспотеешь!

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…

Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной

Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…

Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты…

Мужик сказал…Мужик стукнул по столу кулаком…Мужик вещи из окна ловит!

Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.

Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал

Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!

Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.

Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!

Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи!!!)))

Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…

Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.

– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!

Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала!!!

Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!

-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин… Всю скотину собрала.

Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами – ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» ?

Источник: icitata.ru

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)


Он хамил так, как будто у него в штанах запасные яйца…..


Чупачюпс со вкусом лука соси и плачь тупая сука))


Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)


Он хамил так, как будто у него в штанах запасные яйца…..


Чупачюпс со вкусом лука соси и плачь тупая сука))


Я столкну его с такой высокой крыши, что он умрёт от скуки раньше, чем ударится о тротуар


Поставлю на день Святого Валентина статус «сердце» а ты ,козёл, мучайся и гадай кому это…


Ты мудак,мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь,как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак


я не твоя хорошая. я своя, злая и противная


а ты, я вижу дура. — а ты, я вижу, плохо видишь.


Бей первым!..лучше тебя будут судить двенадцать, чем нести шестеро!


Помни! Ежедневный трындёж вконтакте — верный путь к пустой постели и жирной дряблой жопе!


Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???


Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.


У вас комплексы? я вам сочувствую)


Тот, кто становится пресмыкающимся, червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?


Я не ревнивая. Я просто не люблю когда моё чужими руками трогают…


Вы такие разные, но так одинаково меня бесите.


Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится…


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…


Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.


Здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.


Мне сегодня никто не нравится… Я сегодня «Фу, какая нехорошая девочка!».


Ну и что, что я сегодня не в духе!!! Виновата не я, а солнце!!! Это оно сегодня не по фен-шую стоит!!!


Что? Успокоиться? Да Я спокойна как удав… Так бы и придушила кого-нибудь…


Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются… — Помолчи, зубы тоже…


А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан… ненавижу.


Ну давай…плач, реви в подушку, жалей себя! Тебе ведь больше «нечем» заняться 14 февраля!!! Лучше бы посуду помыла….


Я кохала, я страждала! Ти дебіл, а я не знала=)))

Похожие статусы: Статусы злые прикольные

Источник: status-y.ru

Статусы про мудаков

***
«Насмешка должна кусать как овца, а не как собака.»

***
Насмешка бывает часто признаком скудости ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.

***
Не насмехайся и не проклинай … Надеюсь, ты об этом не забудешь! И никогда и никого не осуждай, ведь неизвестно, кем ты завтра будешь!

***
Если ты в состоянии ехидничать — значит тебе полегчало…

***
Количество статусов в моих избранных равняется 666-ти. К чему бы это? Рога, что-ль растут?

***
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

***
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

***
Я — памятник себе… а может статуэтка… или массивный бюст… запутался уже… так кто же я себе…

***
Смотря на все эти рекламы на сайтах, такое ощущение что в интернете сидят только толстые люди с морщинами, плюс еще с маленькой грудью… которым так и не терпится прочитать свой гороскоп…

***
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был..

***
Одни бегут, потому что им плохо… Другие бегут, потому что им очень хорошо, но они этого не понимают (с жиру бесятся)… Со мной будет и плохо, и хорошо, попеременно и одновременно!

***
Насмехающиеся над другими боятся насмешек над собой

***
Лучше давать повод к смеху, чем к насмешкам.

***
Если вы, описывая о вчерашний вечер, характеризуете его как «упоительный», на всякий случай уточните, почему именно — уж очень двусмысленно звучит…

***
Привычка? Нет, привычка у тебя матом ругаться, а мозг е*ать — призвание!

***
Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!)))

***
Никогда не смейся над чужими откровениями, ведь кому-то и твои могут быть смешны…

***
Никогда не насмехайся над Родиной, матерью и женой.

***
Бывший сказал, что женился — загрустила… Посмотрела вконтакте фотки его жены — развеселилась, фиг успокоишь)))))))))

***
Я ради Вас оставила бордель!  Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами

***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

***
Таким как ты судьба не дает подняться выше ширинки.

***
Вам никогда не приходила в голову другая голова?

***
Не беги от снайпера – умрёшь уставшим !!!

***
Не смог сохранить отношения, обосри что осталось. Давай, ты же мужик!

***
Ты тут самая крутая что ли? — А что, автограф дать?

***
Всё изменилось после насмешек, но ничего не поменялось.

***
— поцелуй меня в знак примирения.
— а где он у тебя?

***
Вот везёт же людям!!! Им что не скажи, они уже всё давным-давно знают. А тут что ни день, то новости, то сюрпризы, то открытия…)))

***
Я бы вас послала, но вы там ежедневно..

***
Перейдя границу человеколюбия, юмор превращается в злорадство.

***
Пока есть жопа приключения не закончатся=))

***
Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся=))

***
Я с вами себя такой умной чувствую..

***
«Поэтишкам» сейчас расчищен путь. Им славословят, исполняют их капризы. И если призадуматься чуть-чуть… Успех активно формируют жополизы.

***
Он держал меня за талию…а я его за идиота.

***
Говорят любишь одно, а довольствоваться приходится тем, что есть. Вот и я люблю серенады, а довольствоваться приходится хором завистников.

***
Рот будешь открывать у стоматолога.

***
Редкая курица сумеет наклеваться зерна, не нагадив в тарелку…

***
С таким характером могла бы быть и покрасивше!

***
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы.

***
Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там…  Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами

***
-я тону в твоих глазах!!
-они ж карие
-Ну и что!
-Ты понимаешь в чем тонешь??))

***
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

***
У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!

***
Скажи, а родители сильно расстроились, увидев тебя в первый раз?

***
Что у меня на уме,то у тебя до таких размеров не вырастит!

***
Поверхностные знания приводят к насмешкам, а углубленные — к непониманию.

***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

***
Дорогой, ты стал смешной и жалкий, не пойму, за что тебя любила…

***
— Вы так смеётесь или рядом кони?

***
Да-да!Он тебя любит,где то там.В глубине души.Рядом с яйцами.

***
Собачка не фальшивь!

***
Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!

***
Если ваша соперница говорит что она белая и пушистая—пусть сходит в солярий и побреется.

***
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь.

***
Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

***
Некоторым людям явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

***
Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами…

***
Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется!

***
Мой юный друг, над старостью не смейся и молодым остаться не надейся! В пустых насмешках время не теряй, делами уважение добейся!!!

***
Девочка из деревни уехала, а деревня из девочки — нет…

***
Тебе не стоит бояться опозорится передо мной, потому что ты, по моему мнению, и так не большого ума.

***
У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

***
Сегодня у себя в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить.

***
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.  Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами

***
Интересно, а люди у которых до сих пор стоит статус » С Новым годом и Рождеством» — живы??? Даже звонить им страшно.

***
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела..

***
Рыжий с издевкой спрашивает у лысого: — Что Бог волос не дал? — Давал рыжие, но я не взял!

***
Для тебя я — Вы.

***
Люди насмехаются над другими за то, что другие не такие же, как они сами, а между тем, только соединив в одно целое множество дарований отдельных лиц, можно построить нечто большее, чем совокупность отдельных «я».

***
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

***
Дорогой! Я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу..Судя по твоей роже — кирпич!

***
Если ты говоришь, что купить можно все, то купи себе мозги, если ты так думаешь… :))))))))

***
Твой статус не прошел цензуру..

***
Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.

***
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

***
Ты дура??? или это просто имидж?

***
О вкусах не спорят,не спорят вообще…особенно с безвкусными мудаками…

***
Только красота способна помочь кикиморам.

***
Никто не застрахован в жизни от болезни. Не смейтесь над искалеченными, больными людьми, ведь на их месте… можете легко оказаться и вы.

***
Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся… Вот так у них ничего и не получилось…

***
Лети с приветом, вернись умным.

***
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

***
Ты не дуй, подруга, губы…ты и так губатая. Что твой парень меня любит, я не виноватая.

***
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

***
У меня попа шире плеч? А у тебя язык длиннее писюна!

***
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу…

Статусы с подколом, подковыркой, насмешкой, подколами

Источник: www.sotsstatus.ru

Статусы стервозные

  • Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
  • Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
  • Мы в ответе за тех, кого во время не послали.
  • Ты говоришь, что я курю! Ты говоришь, что водку пью! Ты говоришь, что я не та — которая нужна тебе! Ты хочешь чтоб перед тобой — была я верною рабой!!! НО Я НЕ ДУРА БЫТЬ ТАКОЙ!!! ИДИ ТЫ НА х………..ДОРОГОЙ!!!
  • Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!
  • С почти пустой бутылкой виски, с размазанной тушью, потухшей сигаретой в руках, она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир — Статусы стервозные.
  • Теперь, ты ответишь, за каждый мой сломанный ноготь!
  • Хорошо, что есть враги, а то такую Суку не в каждом зоопарке увидишь…
  • Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую…
  • Ласковая, добрая, нежная — вот бл*дь каких качеств мне всегда не хватало…
  • Я не страдаю от бессонницы, я страдаю от будильника
  • Если ты чего-то хочешь… пойди и возьми это. Точка.
  • Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым, заманчивым и далеко не идеальным, а ты думаешь, что я без ума от тебя. Милый, пригнись — высоко летишь…
  • Таким как ты, сука, судьба не дает подняться выше ширинки…
  • Какая часть слова «нет» тебе непонятна?..
  • Я вычеркиваю людей из своей жизни чёрным маркером, а не простым карандашом!!!
  • Самые мудрые решения дохнут при запахе твоего одеколона…
  • Нет, Я не Стерва, Я просто избалованная и стильно одетая!
  • Стервозные статусы — У меня один недостаток — я не умею общаться с муд*ками.
  • Любить и быть любимой??? Наверно я просто не создана для этого…
  • У меня есть кофе, который я теперь не пью, сигареты, которые я уже не курю, и люди, которые мне уже не нужны…
  • Любовь зла….. а за козла ответишь!
  • Стервой может назвать себя каждая, но не каждая может быть ею!
  • Ты должен обо мне знать только то, что нужно. Что ненужно тебе знать, я расскажу после свадьбы.
  • Если мне будет нужно, я уведу твоего парня не накрашенная и в спортивном костюме!
  • Мне завидовали даже тогда, когда мне было намного хуже, чем всем. А все потому, что я всегда держала марку….
  • Снаружи Барби, конфетка в прекрасном фантике. Внутри жестокий расчет, нет места романтике…
  • Ещё один человек в моей жизни из «Заи» переименован в «козла»….
  • Вы считаете меня избалованной, грязной С*чкой!? а мне до п*зды ваше мнение, завидуйте дальше!
  • Вырасти, пожалуйста, из возраста, когда надо выеб***ся, чтобы дружить с кем-то.
  • < Назад
  • Читать далее >

Источник: statusyvkontakte.ru

Цитаты про мудаков

Цитаты
 → 
про мудаков

Цитаты про мудаков

  • Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбо*бов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

  • Никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах друзей он останется мудаком.

  • Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки. Гвинет Пэлтроу

  • Дефицит хороших людей — не повод цепляться за мудаков.

  • Настоящее хобби нашего поколения – это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник—мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана. Джордж Карлин

  • Если встретил мудака поутру, значит, ты просто встретил мудака. А если видишь мудаков весь день, то ты сам мудак.

Цитаты из книги «Как разговаривать с мудаками»

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените свое отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание». <…> Запомните: лишить вас самообладания — один из эффективнейших приемов в арсенале иррационального человека, и ваш отказ от потери равновесия — лучшая защита.

Иногда нужно сдаться, чтобы выиграть сражение.

Если вы встретитесь с социопатами, лучший способ взаимодействовать с ними — вообще не взаимодействовать.

… вместо того чтобы концентрироваться на прошлом или настоящем, подумайте о будущем — ведь его-то вы ещё не успели испортить.

Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:
1) у них нет ясной картины мира;
2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми.

А гневаться — это то же самое, что проглотить яд, надеясь, что умрёт другой человек.

Выделите минутку, чтобы подумать о психически больных людях — страдающих шизофренией или бредовой депрессией. Вы понимаете, что разговоры не помогут решить проблемы этих больных? Вам же не придет в голову говорить им: «Эй, ты же понимаешь, что на самом деле не Антихрист?» или «Не так уж и плоха твоя жизнь, поэтому вынь пистолет изо рта и иди постриги газон». Однако я думаю, что именно так вы общаетесь с бытовыми психами. Вам почему-то кажется, что вы без труда урезоните их. <…> … бытовое сумасшествие, как и настоящий психоз, не лечится обычными разговорами. Оно не оперирует фактами или логикой. Псих, несмотря на ваши попытки переубедить его, все равно не в силах внезапно изменить свое поведение. Безумцы не отказываются его менять, они не могут этого сделать.

Умение внимательно слушать — лучшее противоядие от «надо было», «можно было», «следовало бы».

Человек, поддавшийся страху, похож на белку в колесе. Его мысли бегают по кругу и с каждым оборотом всё больше и больше выходят из-под контроля.

Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» – интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело — часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, — блокирует рациональное мышление.

… если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. <…> Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.

  • Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса — это можно считать разрешением на отстрел мудаков?

  • А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

  • Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

  • Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков… Хотя на счет первых двух я не уверен.

  • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. (с) Все девушки.

  • На Земле 7 миллиардов человек. И я должен позволить какому—то одному мудаку испортить свой день?

  • Не можешь жить без него? Да ладно, жить нельзя без сладкого, шоппинга, 3—х часового похода в ванную, лучшей подруги, в конце концов!!! А без этого мудака вполне реально!!!

  • Как бесит когда с доски списывать не успеваешь, а какой то мудак всё стёр.

  • Дефицит хороших людей — не повод цепляться за мудаков.

  • Все добрые люди добры одинаково, каждый мудак мудаковат по—своему.

  • Если встретил мудака поутру, значит, ты просто встретил мудака. А если видишь мудаков весь день, то ты сам мудак.

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Цитаты про матрицу судьбы
  • Цитаты из фильма самогонщики
  • Пословицы и поговорки мать и дети
  • Цитаты афоризмы высказывания про улыбку
  • Цитата фауст я часть той силы что вечно хочет зла