Как пройти в библиотеку в 3 часа ночи цитата

— Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи?! Идиот!

— Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи?! Идиот!

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

Трус

Директор базы Петухов

смешные цитаты

Добавил(а) Аноним 22.07.08 в 14:58

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

  • Комментарии
  • Похожие цитаты

Войти и комментировать

Войти через социальные сети:

Или комментировать без регистрации:

Ваше имя

Адрес e-mail

Содержимое этого поля является приватным и не будет опубликовано.

Комментарий

Leave this field blank

Похожие цитаты

— Босс!
— Идиот! Стучи, прежде чем заходить!
— Простите! Но куда мне надо было стучать?
— Своим сердцем, идиот!

Гинтама (Gintama)

  • Комментировать
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Он просто идиот! Идиот! А может быть даже дебил.

Крутой учитель Онидзука (Great Teacher Onizuka)

1 сезон

22 серия

смешные цитаты

идиоты

  • 2 комментария
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Да какой идиот в три ночи будет есть!
— Ооо, уже три часа. [ест крабсбургер]

Губка Боб Квадратные Штаны (SpongeBob SquarePants)

Патрик Стар

Сквидворд

  • 1 комментарий
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ну что еще? Что стряслось, господи? Тебя аж колбасит!
— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот! У меня не начинается!
— Чего не начинается?
— Ничего не неачинается!
— Нуу, начинается… А что должно начаться?
— Идиот!
— Вот и поговорили.

Масяня

Масяня

Хрюндель

25 серия

  • 4 комментария
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ты идиот.
— Я не идиот! Я просто хорошо воспитан!
— Воспитанный идиот.

Меланхоличный обманщик (Melancholic Trickster / Yuuutsu Trickster)

смешные цитаты

воспитание

идиоты

  • 1 комментарий
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

Материал из Викицитатника

«Опера́ция „Ы“ и други́е приключе́ния Шу́рика» — советский комедийный художественный фильм, снятый в 1965 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Лидер советского кинопроката в 1965 году. Состоит из трёх новелл: «Напарник», «Наваждение» и «Операция „Ы“».

Новеллы[править]

Напарник[править]

  •  

Пассажир: Гражданин, уступите место, встаньте!
Федя: Если я встану, ты у меня ляжешь. [икает]
[Читающий книгу, Шурик оборачивается]
Возмущённая пассажирка: Гражданин, эти места специальные, для детей и инвалидов.
Федя: А она что, дитё или инвалиды? А?
Возмущённая пассажирка: Она готовится стать матерью!
Федя: А я готовлюсь стать отцом. [гогочет]
Возмущённая пассажирка: Да что вы ерунду порете?!
[Появляется Шурик, притворяющийся слепцом]
Женщина: А вот как раз и инвалид!
Возмущённая пассажирка: А, инвалид. Что теперь скажете?
Шурик: [ощупывает и дёргает ухо Феди] Э… Простите…
Федя: А? Закон есть закон. [убирает бутылки с сиденья]
Шурик: [снимает и протирает очки, обращаясь к беременной] Пожалуйста, садитесь.
Пассажирка: Большое спасибо.
Федя: [Шурику] Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.
[Федя подхватывает Шурика, и пассажиры кричат]

  •  

Суровый милиционер: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?! На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека. Карьер песчаный — два человека!
Пятнадцатисуточник: Огласите весь список, пожалуйста.
Суровый милиционер: Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Мясокомбинат… [Все пятнадцатисуточники делают шаг вперёд] …на сегодня нарядов… не прислал. [Все делают шаг назад] Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод…
Федя: А на ликёро-водочный нет?

  •  

Павел Степанович: На сколько вливается товарищ?
Суровый милиционер: На полную, пятнадцать.
Павел Степанович: Ага, полторы декады. Это замечательно! Ну, всего хорошего. До свидания.
Федя: С обедом не опаздывайте!
Павел Степанович: Да-да!

  •  

Пробка! Подарок из Африки.

  •  

Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
Федя: Какой, какой матери?..
Павел Степанович: Парижской… БОГА матери. Прошу.

  •  

Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам, как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что!..

  — Павел Степанович
  •  

…чем в Америке. Таким образом, и вы сможете внести свою посильную лепту в трудовые свершения нашего родного СМУ. СМУ в переводе означает «строительно-монтажное управление».

  — Павел Степанович
  •  

Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
Шурик: Нет, пока ещё ни одного не было…
Федя: Будут! Пшли.

  •  

Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, а у меня — в сутках.

  — Федя
  •  

Павел Степанович: Ну, Шурик, как напарник?
Шурик: [шёпотом] Перевоспитывается.
Павел Степанович: Отлично. [шёпотом] А почему шёпотом?
Шурик: Спит.
Павел Степанович: Спит?!

  •  

…в то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной!..

  — Павел Степанович
  •  

И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего Большого балета! Пойдём дальше.

  — Павел Степанович
  •  

…учит народная мудрость: «Терпение и труд всё перетрут» — раз, «Кончил дело — гуляй смело» — два, «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда» — три, «Работа не волк, в ле…» [Федя смотрит на него с укоризной] О, нет-нет, это не надо.

  — Павел Степанович
  •  

Федя: А компот?!
Милиционер: Компот.

  •  

Милиционер: Руки…
Федя: А?
Милиционер: …мыли?
Федя: Ах, да-да-да-да…

  •  

Федя: Ну-с, приступим.
Повар: Приятного аппетита.
Федя: [жуёт и говорит невнятно] У-у-у-у…

  •  

Я говорю: «Кто не работает, тот ест». Учись, студент.

  — Федя
  •  

Пойми, студент… сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть… ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне… как космические корабли… бороздят… [зевает] …Большой театр. А я посплю.

  — Федя
  •  

Правильно! И мух отгоняй.

  — Федя
  •  

А, влип, очкарик? [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься. Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

  — Федя
  •  

Стой! Убью, студент!

  — Федя
  •  

Федя: Бить будете?
Шурик: Нет.
Федя: А что?
Шурик: Вести разъяснительную работу.

  •  

Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик.
Шурик: А?
Федя: Шурик, вы комсомолец?
Шурик: Да.
Федя: Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик, в то время, когда наши космические корабли, как вы знаете, бороздят…
Шурик: Тебя как звать-то?
Федя: Федя, а вас — Шурик.
Шурик: Женат?
Федя: Да, жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алёшка.
Шурик: Значит, семья есть.
Федя: Есть.
Шурик: А лет тебе сколько?
Федя: Сорок один.
Шурик: О-о… [заглядывает за спину Феде]
Федя: Может, не надо, Шурик? Я больше не буду. А?
Шурик: Нет… Надо, Федя. Надо!
Федя: [удар] Ма-ма. [удар] Ма-ма. [удар] Ма-ма… [удар]

Наваждение[править]

  •  — В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… пол-лл-ем-мм. Идём дальше.
  •  — Дуб!
     — А?!
     — Конспекты есть?
     — Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет. Не мешай!
     — А чего ты слушаешь?
     — Ван Клибурна. Иди!
  •  — Здрасьть, тёть Зоя! Дайте, пожалуйста, ключ.
     — У тебя же сегодня экзамен.
     — Ещё целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
  •  — Горчички!
     — Угу!
  •  — Не переворачивай!
  •  — Пора!
  •  — А это… (указывает на пиджак Дуба) …в связи с чем? У вас сегодня какой-нибудь праздник?
    — Экзамен для меня… всегда праздник, профессор!
     — (утирает слезу) Похвально…
  •  — Билет номер девять. Приём!
     — Что-что вы сказали?
    — Что?
    — Какой «Приём»?
     — Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
  •  — (смеясь вместе с Дубом) Значит… Значит, так! За изобретение ставлю «пять», а по… по предмету — «неуд». «Неуд». (говорит в цветок) Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно? Как слышишь… меня? (протягивает обратно) Пожалуйста.
    — Большое спасибо!
  •  — Кто это?
     — Где?
     — Вон, плывёт.
     — А! Так это ж Лидка с параллельного потока!
  •  — У вас случайно колбасы с собой нет?
     — Есть, только докторская.
     — Давайте. Была докторская, стала — любительская.
  •  — А я не могу! У меня горло.
     — Горло. И голова?
     — И голова.
     — Без мозгов.
     — Без мозгов.
  •  — Лида! Вы знаете, какое моё самое любимое стихотворение у Ярослава Смелякова?
     — Какое?
     — А вот послушайте. Вдоль маленьких домиков белых акация душно цветёт. Хорошая девочка Лида на улице Южной живёт. В оконном стекле отражаясь, по миру идёт не спеша… (бьют часы на стене, Шурик теряется)
    — А дальше? Забыли?
    — В оконном стекле отражаясь, по миру идёт не спеша хорошая девочка Лида.
     — А чем же она хороша?
     — Спросите об этом мальчишку, что в доме напротив живёт. Он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт. Недаром на каменных плитах, где милый ботинок ступал, «Хорошая девочка Лида», — в отчаяньи он написал. Не может людей не растрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… (замечает собственную расчёску на полу и цепенеет)
  •  — Там чудеса, там леший бродит, русалка…
     — Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
     — …на цепях висит… лежит.
  •  — Саша! Так вы ж телепат! Вольф Мессинг!
  •  — Угадал?
     — П-почти…

Операция «Ы»[править]

  •  — Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Спасает стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай… (сморкается) Пчхи! …живопи́сь! (показывая картину) Рекомендую! Классический сюжет: русалка. По одноимённой опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
     — Срамота!
     — А… Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет, рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. Пожалуйста! Ой, не то, не то! Одну минуточку, простите. Вот… Пожалуйста. А?!
    — Заверните.
  •  — Сворачивайтесь! Есть дело.
  •  — Где этот чёртов инвалид?!
     — (басом) Не шуми! Я инвалид. («пинок» объёмистым животом)
  • Директор базы: Вот что мы имеем на сегодняшний день.
    Трус: Простите, не мы, а вы.
    Директор базы: Что нас может спасти от ревизии?..
    Трус: Простите, не нас, а вас. (хихикает)
  •  — Статья 89, пункт 2. До шести лет. Не пойдёт.
  •  — Всё уже украдено до нас.
  • Балбес: «Ы»! Операция «Ы»!
    Директор базы: Почему «Ы»? Почему «Ы»?
    Балбес: Чтобы никто не догадался.
    Директор базы: Идиот…
  •  — Извините, не нам, а вам.
     — Нет, на этот раз именно вам!
  •  Бывалый: (грозно) Сумма?!
    Директор базы: Триста!
    Балбес: Ха!.. (замолкает)
    Бывалый: Это несерьёзно!
    Балбес: Не-не-не, так не пойдет!
    Трус: Вы нас не знаете, и мы вас не знаем.
    Балбес: Ищи дурачков!
    Трус: Я на русалках больше заработаю!
    Бывалый: Пошли, пошли!
    Трус: Курам на смех!
    Балбес: Подумаешь, триста!
    Директор базы: Стойте! Ваши условия.
    Балбес: Триста тридцать!
    Директор базы: (быстро) Согласен.
    Бывалый: Каждому!
    Директор базы (поморщившись): Согласен. С Богом.
  • Директор базы: Стоп, стоп, стоп, стоп! Что вы делаете?! Целый час репетируем! Ради этого я позволил изуродовать свой собственный сарай… и никакого толку! (Трусу) Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
    Трус: «Как пройти в библиотеку»…
    Директор базы: В три часа ночи. Идиот! (Бывалому) Ну а вы?! Что вы должны были делать?
    Бывалый: Стоять на стрёме и явиться раньше милиции в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
    Директор базы: А старушка засвистела?
    Бывалый: Не-ет!
    Директор базы: Так чего ж вы припёрлись? Болван…
    Бывалый: Согласен.
    Директор базы: (Балбесу) А вы?.. Кретин!.. Вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить их!
    Балбес: Разбить?
    Директор базы: Разбить!
    Балбес: Пол-литра?
    Директор базы: Пол-литра.
    Балбес: (посмеиваясь) Вдребезги?!
    Директор базы: Конечно, вдребезги.
    Балбес: (резко меняется в лице) Да я тебя за это…
    Директор базы: Но-но-но-но! Ну, давайте все по местам. Пройдём ещё разочек.
  •  — (на мотив колыбельной) Я вам денюжки принёс, за квартиру, за январь.
    — Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
  • — Вы не скажете, который час?
    — А? (Трус пытается усыпить Бывалого, но тот отбивает его руку) Ты что, офонарел?..
    — Тяжело в учёбе — легко на работе!
    (указывая на Балбеса) Тренируйся, вон, на нём.
    — Хорошо.
  • Трус: Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
  •  — Ты что?!
    — Я тренируюсь.
    — Тренируйся лучше… на кошках!
    — Пожалуйста.
  • Трус: Бабуля! Закурить есть?
  •  — Ты кто такой?
     — Сторож.
     — А где бабуля?
     — Я за неё.
     — А где выход?
     — Там… Руки вверх!
     — Во! (показывает дулю)
  •  Бывалый: Ух, проклятый… расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
  • Трус: (томно) Вы не скажете, где здесь туалет?
    Бывалый: Нашёл время!
    Трус: Спасибо…

Категории:

  • Фильмы по алфавиту
  • Кинокомедии СССР
  • Фильмы 1965 года
  • Фильмы Леонида Гайдая
  • Фильмы о милиции
  • Киноальманахи
  • Лидеры советского кинопроката
  • Мосфильм

Цитаты из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»

Проклятый!.. Расхититель социалистической собственности!

Правильно! И мух отгоняй.

Кто не работает — тот ест! Учись, студент!

— Вы должны были привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи?! Идиот!

Учтите, за это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги!

Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? Это нам дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой!

— Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Мясокомбинат… на сегодня нарядов не прислал. Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод?..
— А на ликёро-водочный нет?

Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка… но ты её не услышишь.

Постой, паровоз, не стучите, колеса,
Кондуктор, нажми на тормоза.
Я к маменьке родной с последним приветом
Спешу показаться на глаза. Не жди меня, мама, хорошего сына.
Твой сын не такой как был вчера.
Меня засосала опасная трясина
И жизнь моя — вечная игра. Постой, паровоз, не стучите, колеса.
Есть время взглянуть судьбе в глаза.
Пока еще не поздно нам сделать остановку,
Кондуктор, нажми на тормоза.

— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— [утирает слезу] Похвально…

— Сумма?
— Триста!
— Это несерьезно!
<…>
— Ваши условия.
— Триста тридцать!
— Согласен.
— Каждому!!!

— Это же хулиганство! Получите пятнадцать суток!.. Учтите, я буду жаловаться!.. Бить будете?
— Нет.
— А что?
— Вести разъяснительную работу.

В то время, как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной… [шум] и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета…

— Ты что?
— Ну я тренируюсь.
— Тренируйся лучше… на кошках.

— Не волнуйтесь, товарищ директор. Народ хочет разобраться, что к чему.
— Это естественно!
— Законно!
— Дело для нас новое, неосвоенное…
— Точно, неосвоенное.

— Вот что мы имеем на сегодняшний день…
— Не мы, а Вы!
— Что нас может спасти от ревизии?
— Простите, не нас, а Вас!
— От ревизии нас может спасти только кража!

— Шурик, вы комсомолец?
— Да.
— Это же не наш метод!

А! Влип, очкарик!

Ах ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

Огласите весь список, пожалс-ста..

Гайдай все продумал: почему Трус пошел в библиотеку в три часа ночи

13 апреля 2023 08:00

Гайдай все продумал: почему Трус пошел в библиотеку в три часа ночи

Обвинения критиков режиссера были разгромлены.

Сегодня стало модным искать киноляпы в классике советского кино. Культовые комедии Леонида Гайдая не избежали этой участи. Так, многие относят к нелепой ошибке сцену из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика», где Трус в три часа ночи спрашивает у главного героя дорогу в библиотеку.

Оказывается, это не киноляп, а продуманная Гайдаем деталь. Доказательством послужит кадр из другого эпизода. В сцене, где Шурик стоит рядом с библиотекой, отчетливо виден график ее работы. Действительно, по понедельникам, средам и пятницам она открывается в три часа ночи, а закрывается в 18:00.

Однако этот занятный нюанс практически не бросается в глаза. Поэтому всех удивило, что герой Вицина среди ночи спрашивает, как пройти в библиотеку.

Гайдай все продумал: почему Трус пошел в библиотеку в три часа ночи

Другую любопытную деталь проглядели не только зрители, но и цензура. Речь идет о фильме «Иван Васильевич меняет профессию» и сцене, где Милославский женским голосом говорит по телефону со Шпаком. Герой произносит номер «три-шестьдесят две», именно «две», а не «два». Столько стоили крепкие напитки в СССР. В том году, когда вышла картина, в стране подорожала алкогольная продукция. Так Гайдай тонко намекнул на прежнюю цену спиртного.

Самые бриллиантовые цитаты из кинокомедий Леонида Гайдая

Сегодня аж ровно 28 лет, как нет среди нас замечательнейшего режиссера Леонида Гайдая. Но среди нас его фильмы, они вечно живы, молоды, любимы и смешны.

5

Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.

В память о режиссере, чья смерть наступила 19 ноября 1993 года, мы собрали крылатые выражения персонажей из всеми любимых фильмов. Если что пропустили, ты нас простишь: и так видишь, какое необъятное полотнище наткалось!

Самые бриллиантовые цитаты из кинокомедий Леонида Гайдая

«Бриллиантовая рука» (1968)*

* Фильм снят полускрытой камерой.

 — Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.

 — Про зайцев — это неактуально.

 — Цигель, цигель, ай-лю-лю!

 — «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
 — Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
 — Что ей надо, я тебе потом скажу.

 — Руссо туристо! Облико морале!

Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.

 — Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.

 — Лучше бы я упал вместо тебя!

 — Береги руку, Сеня!

 — Такова селяви.

 — Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.

 — Вы в самодеятельности участвуете?
 — Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!

 — Наверное, мне бы надо…
 — Не надо.
 — А что, если?..
 — Не стоит.
 — Ясно. Тогда, может быть, нужно…
 — Не нужно.
 — Понятно. Разрешите хотя бы…
 — А вот это попробуйте.

 — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
 — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

 — А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?

 — Я не трус. Но я боюсь.

 — Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

 — Семен Семеныч!

 — Скромненько, но со вкусом.

 — Что, что у тебя там?!
 — Золото, бриллианты.

 — У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

 — Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
 — Чтоб ты жил на одну зарплату!

 — Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.

 — А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
 — К сожалению, нет.
 — Будем искать.

— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.

 — Ты что, глухонемой, что ли?
 — Да!

 — Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.

 — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!

 — Но это же неэстетично!
 — Зато дешево, надежно и практично.

 — Буду бить аккуратно, но сильно.

 — На его месте должен был быть я!
 — Напьешься — будешь.

 — Наши люди в булочную на такси не ездят!

 — Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

 — Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

 — Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.

 — Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
 — Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
 — А ради чего?
 — Газеты надо читать!

 — А если не будут брать, отключим газ.

 — Пляжный ансамбль мини-бикини’69!

 — Ну давайте без самодеятельности!

 — Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!

 — Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
 — Нет, уж лучше вы к нам!

 — Ты уже дошел до кондиции?
 — До какой?
 — До нужной.

 — Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

 — Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
 — Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…

 — Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!

 — Оружие при вас?
 — Психическое.

 — Молчи, несчастная!

 — Может, меня даже наградят… Посмертно.

 — Достаточно одной таблэтки.

 — Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.

 — Может, пока бокал вина?
 — Хорошо бы… Пива.
 — Нет, только вино!

 — Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.

 — Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

 — На это я пойтить не могу!

— Не виноватая я! Он сам пришел!

 — Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!

 — Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.

 — Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.

 — У вас ус отклеился.

 — Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.

 — Сядем усе!

«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

 — Если я встану, ты у меня ляжешь.

— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.

— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.

— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…

— Огласите весь список, пожалуйста!

— На сколько вливается товарищ?

— Какой-какой матери?

— У вас несчастные случаи на стройке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.

— Работа стоит, а срок идет.

— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

— Кто не работает, тот ест!

— Учись, студент!

— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.

— Это же не наш метод! Где гуманизм?

— Может, не надо?
— Надо, Федя. Надо!

— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того…
— Я!

— Была докторская, стала любительская.

— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Еще!
— Бери!
— Себе!

— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!

— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!

— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.

— Все уже украдено до нас.

— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.

Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.

Налетай-торопись, покупай живопи́сь!

— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!

— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.

— Тяжело в учебе, легко на работе!

— Тренируйся лучше… на кошках!

— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

— А где бабуля?
— Я за нее.

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)

— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.

— …одна маленькая, но гордая птичка…

— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива! 

— Птичку жалко!

— Будьте добры, помедленней! Я записываю.

— Часовню тоже я развалил?

— Так выпьем же за кибернетику!

— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!

— Не путай свою личную шерсть с государственной!

— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.

— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.

— В моем доме не выражаться!

— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

 — Жить, как говорится, хорошо.
 — А хорошо жить — еще лучше!

— Торопиться не надо!

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

— Не надо!
— Сам не хочу.

— Грешно смеяться над больными людьми!

— Машина — зверь, слушай!

— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.

— Ничего не сделал, только вошел!

— Мементо море!
— Моментально.
— В море.

— Короче, Склихософский!

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

«Не может быть!» (1975)

— Не пужайтесь, граждане!

— Бросьте эти свои дамские штучки!

— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.

Губит людей не пиво,
Губит людей вода!

— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.

— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!

— Это чего в моей камере происходит?!

— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.

— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.

— Отдайте деньги или я жениться не буду!

— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!

— Я не могу работать в такой нервной обстановке!

— Ах ты, рыбий глаз!

— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.

— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!

— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.

— Невеста не волк, в лес не убежит.

— Не нервируйте меня!

— Феерично!

— Прямо первый раз со мной такое!

— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!

— И все так чинно, благородно.

«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)

— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!

— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.

— Оригинальный вы человек!

— Будь я вашей женой, я бы то же уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.

— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.

— Меня терзают смутные сомнения…

— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!

— Вы на мне дыру протрете!

— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!

— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!

— Вот что крест животворящий делает!

— И зачем я открылась этому святому человеку?

— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?

— Пошто боярыню обидел, смерд?

— Я не узнаю вас в гриме!

— Собака с милицией обещала прийти.

— Ты чьих будешь?

— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!

— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое!..
— Какое житие твое, пес смердящий?!

— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!

— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!..

— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.

— Оставь меня, старушка, я в печали!

— Как челобитную царю подаешь?!

— Я на вас жалобу подам! Коллективную.

— Ух, красота-то какая! Лепота!

— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.

— Даю честное, благородное слово.

— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.

— Официант! Почки один раз царице.

— За чей счет этот банкет?

— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?

— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.

— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!

— Еще рюмочку, под щучью голову?

— Нам ли быть в печали!

— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!

— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.

— Я требую продолжения банкета!

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.

— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!

— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.

— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!

— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.

«За спичками» (1979)

— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!

— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!

— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.

— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!

«12 стульев» (1971)

— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Мы объяснимся в другом месте.

— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.

— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.

— Плюньте на все это! Слюной.

— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.

— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!

— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.

— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.

— Простенько и со вкусом.

— Нервных просят не смотреть.

— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.

— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!

— Ну ты, жертва аборта!

— Когда будут бить — будете плакать!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!

— Мы чужие на этом празднике жизни…

— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.

— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.

— Почем опиум для народа?

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!

— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

— Половина моя — половина наша!

— Поедемте в нумера!

— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

— Же не манж па сис жур…

— Торг здесь неуместен!

— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

— Туды его в качель!

— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!

«Спортлото-82» (1982)

— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

— Кому апельсины, кому витамины?

— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…

— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!

— Одному бог дает талант, а другому — машину.

— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Спешка в работе пословица
  • Красивые слова на арабском с переводом на русский для ника в инстаграм
  • Пословицы и поговорки с собирательными числительными 6 класс
  • Эдуардо галеано википедия цитаты
  • Пять пословиц с орфограммами