Киса я дам вам парабеллум цитата

Ильф и Петров — одни из самых заметных сатириков
и юмористов советского времени, а цитаты Остапа Бендера и других героев уже стали настоящей классикой. В данном посте предлагаю вспомнить полюбившиеся всем фразы героев.

Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Ближе к телу, как говорил Мопассан!

Скоро только кошки родятся.

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка…

Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши.

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.
— Вот это ваш мальчик?
— Мальчик, разве плох? Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

Это умственное упражнение, как видно, сильно вас истощило. Вы глупеете прямо на глазах.

Надо показать ему какую-нибудь бумагу, иначе он не поверит, что вы существуете.

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.

Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!

Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!… Он остался — «длинные руки» произвели на него невыгодное впечатление.

Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря:
— Не делайте из еды культа.
После этого он съел огурец сам.

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи биттеэтвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, веселый человек никогда их не станет есть.

Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

Время, — сказал он, — которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

— Вы довольно пошлый человек,— возражал Бендер,— вы любите деньги больше, чем надо.

Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?

Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

Идея — человеческая мысль, обличенная в логическую шахматную форму.

— Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

— А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала.
— Чтобы не слишком проваливался!

— Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни.

— Я дам вам парабеллум…

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

Вы не в церкви, вас не обманут.

У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.

Я идейный борец за денежные знаки!

Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.

Не стучите лысиной по паркету
— Вы не в церкви, вас не обманут.
— Почём опиум для народа?

Хорошо излагает, собака.

Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает

Он ухаживал за машинисткой, скромные бедра которой развязывали его поэтические чувства.

Командовать парадом буду я!

Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.

— Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
— Так протянете ноги, старый дуралей!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!

Половина моя — половина наша…

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Вот все, что осталось от десяти тысяч. 34 рубля. А я думал. что у нас еще тыщ семь на текущем счету. Как это получилось? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна и Земля крутилась специально для нас, и вдруг…

Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир.

Бензин ваш — идеи наши.

Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья?… Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете.

В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.

Закат был чистый, наивный, будто его нарисовала провинциальная барышня задолго до того, как в голову ей пришли первые, страшные мысли о мужчинах.

Если вы видите смеющегося американца, это не значит, что ему смешно. Он смеется по той причине, что американец должен смеяться.

Можно быть милым и умным мальчиком, прекрасно учиться в школе, отлично пройти курс университетских наук — и после нескольких лет исправного посещения кинематографа превратиться в идиота.

Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами.

Всегда есть такой человек, который изо всех сил хочет высказаться последним.

Напился так, что уже мог творить различные мелкие чудеса.

Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.

— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— А вы не любите денег?
— Не люблю.
— Зачем же вам шестьдесят тысяч?
— Из принципа!

У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

НУ И… КЛАССИКА
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

Глава XXXIX. Землетрясение[править]

— Как вы думаете, предводитель, — спросил Остап, когда концессионеры подходили к селению Сиони, — чем можно заработать в этой чахлой местности, находящейся на двухверстной высоте? Ипполит Матвеевич молчал. Единственное занятие, которым он мог бы снискать себе жизненные средства, было нищенство, но здесь, на горных спиралях и карнизах, просить было не у кого.

Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое — альпийское: к каждому проходившему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегали дети и исполняли перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки; после этого дети бежали за машиной, крича:

— Давай денги! Денги давай!

Пассажиры швыряли пятаки и возносились к Крестовому перевалу.

— Святое дело, — сказал Остап, — капитальные затраты не требуются, доходы не велики, но в нашем положении ценны.

К двум часам второго дня пути Ипполит Матвеевич, под наблюдением великого комбинатора, исполнил перед летучими пассажирами свой первый танец. Танец этот был похож на мазурку, но пассажиры, пресыщенные дикими красотами Кавказа, сочли его за лезгинку и вознаградили тремя пятаками. Перед следующей машиной, которая оказалась автобусом, шедшим из Тифлиса во Владикавказ, плясал и скакал сам технический директор.

— Давай деньги! Деньги давай! — закричал он сердито.

Смеющиеся пассажиры щедро вознаградили его прыжки. Остап собрал в дорожной пыли тридцать копеек. Но тут сионские дети осыпали конкурентов каменным градом. Спасаясь от обстрела, путники скорым шагом направились в ближний аул, где истратили заработанные деньги на сыр и чуреки.

В этих занятиях концессионеры проводили свои дни. Ночевали они в горских саклях. На четвертый день они спустились по зигзагам шоссе в Кайшаурскую долину. Тут было жаркое солнце, и кости компаньонов, порядком промерзшие на Крестовом перевале, быстро отогрелись.

Дарьяльские скалы, мрак и холод перевала сменились зеленью и домовитостью глубочайшей долины. Путники шли над Арагвой, спускались в долину, населенную людьми и изобилующую домашним скотом и пищей. Здесь можно было выпросить кое-что, что-то заработать или просто украсть. Это было Закавказье.

Повеселевшие концессионеры пошли быстрее. В Пассанауре, в жарком богатом селении с двумя гостиницами и несколькими духанами, друзья выпросили чурек и залегли в кустах напротив гостиницы «Франция» с садом и двумя медвежатами на цепи. Они наслаждались теплом, вкусным хлебом и заслуженным отдыхом.

Впрочем, скоро отдых был нарушен визгом автомобильных сирен, шорохом новых покрышек по кремневому шоссе и радостными возгласами. Друзья выглянули. К «Франции» подкатили цугом три однотипных новеньких автомобиля. Автомобили бесшумно остановились. Из первой машины выпрыгнул Персицкий. За ним вышел «Суд и быт», расправляя запыленные волосы. Потом из всех машин повалили члены автомобильного клуба газеты «Станок».

— Привал! — закричал Персицкий. — Хозяин! Пятнадцать шашлыков!

Во «Франции» заходили сонные фигуры и раздались крики барана, которого волокли за ноги на кухню.

— Вы не узнаете этого молодого человека? — спросил Остап. — Это репортер со «Скрябина», один из критиков нашего транспаранта. С каким, однако, шиком они приехали! Что это значит?

Остап приблизился к пожирателям шашлыка и элегантнейшим образом раскланялся с Персицким.

— Бонжур! — сказал репортер. — Где это я вас видел, дорогой товарищ? А-а-а! Припоминаю. Художник со «Скрябина»! Не так ли?

Остап прижал руку к сердцу и учтиво поклонился.

— Позвольте, позвольте, — продолжал Персицкий, обладавший цепкой памятью репортера. — Не на вас ли это в Москве, на Свердловской площади, налетела извозчичья лошадь?

— Как же, как же! И еще, по вашему меткому выражению, я, якобы, отделался легким испугом.

— А вы тут как, по художественной части орудуете?

— Нет, я с экскурсионными целями.

— Пешком?

— Пешком. Специалисты утверждают, что путешествие по Военно-Грузинской дороге на автомобиле просто глупость.

— Не всегда глупость, дорогой мой, не всегда! Вот мы, например, едем не так-то уж глупо. Машинки, как видите, свои, подчеркиваю — свои, коллективные. Прямое сообщение Москва — Тифлис. Бензину уходит на грош. Удобство и быстрота передвижения. Мягкие рессоры. Европа!

— Откуда у вас все это? — завистливо спросил Остап. — Сто тысяч выиграли?

— Сто не сто, а пятьдесят выиграли.

— В девятку?

— На облигацию, принадлежавшую автомобильному клубу.

— Да, — сказал Остап, — и на эти деньги вы купили автомобили?

— Как видите!

— Так-с. Может быть, вам нужен старшой? Я знаю одного молодого человека. Непьющий.

— Какой старшой?

— Ну, такой… Общее руководство, деловые советы, наглядное обучение по комплексному методу… А?

— Я вас понимаю. Нет, не нужен.

— Не нужен?

— Нет. К сожалению. И художник также не нужен.

— В таком случае дайте десять рублей.

— Авдотьин, — сказал Персицкий. — Будь добр, выдай этому гражданину за мой счет три рубля. Расписки не надо. Это лицо не подотчетное.

— Этого крайне мало, — заметил Остап, — но я принимаю. Я понимаю всю затрудительность вашего положения. Конечно, если бы вы выиграли сто тысяч, то, вероятно, заняли бы мне целую пятерку. Но ведь вы выиграли всего-навсего пятьдесят тысяч рублей ноль ноль копеек. Во всяком случае — благодарю!

Бендер учтиво снял шляпу. Персицкий учтиво снял шляпу. Бендер прелюбезно поклонился. Персицкий ответил любезнейшим поклоном. Бендер приветственно помахал рукой. Персицкий, сидя у руля, сделал ручкой. Но Персицкий уехал в прекрасном автомобиле к сияющим далям, в обществе веселых друзей, а великий комбинатор остался на пыльной дороге с дураком компаньоном.

— Видали вы этот блеск? — спросил Остап Ипполита Матвеевича.

— Закавтопромторг или частное общество «Мотор»? — деловито осведомился Воробьянинов, который за несколько дней пути отлично познакомился со всеми видами автотранспорта на дороге. — Я хотел было подойти к ним потанцевать.

— Вы скоро совсем отупеете, мой бедный друг. Какой же это Закавтопромторг? Эти люди, слышите, Киса, вы-и-гра-ли пятьдесят тысяч рублей! Вы сами видите, Кисуля, как они веселы и сколько они накупили всякой механической дряни! Когда мы получим наши деньги, мы истратим их гораздо рациональнее. Не правда ли?

И друзья, мечтая о том, что они купят, когда станут богачами, вышли из Пассанаура. Ипполит Матвеевич живо воображал себе покупку новых носков и отъезд за границу. Мечты Остапа были обширнее. Его проекты были грандиозны: не то заграждение Голубого Нила плотиной, не то открытие игорного особняка в Риге с филиалами во всех лимитрофах.

На третий день перед обедом, миновав скучные и пыльные места: Ананур, Душет и Цилканы, путники подошли к Мцхету — древней столице Грузии. Здесь Кура поворачивала к Тифлису.

Вечером путники миновали ЗАГЭС — Земо-Авчальскую гидроэлектростанцию. Стекло, вода и электричество сверкали различными огнями. Все это отражалось и дрожало в быстро бегущей Куре.

Здесь концессионеры свели дружбу с крестьянином, который привез их на арбе в Тифлис к одиннадцати часам вечера, в тот самый час, когда вечерняя свежесть вызывает на улицу истомившихся после душного дня жителей грузинской столицы.

— Городок не плох, — сказал Остап, выйдя на проспект Шота Руставели, — вы знаете, Киса…

Вдруг Остап, не договорив, бросился за каким-то гражданином, шагов через десять настиг его и стал оживленно с ним беседовать.

Потом быстро вернулся и ткнул Ипполита Матвеевича пальцем в бок.

— Знаете, кто это? — шепнул он быстро. — Это «Одесская бубличная артель — Московские баранки», гражданин Кислярский. Идем к нему. Сейчас вы снова, как это ни парадоксально, гигант мысли и отец русской демократии. Не забывайте надувать щеки и шевелить усами. Они, кстати, уже порядочно отросли. Ах, черт возьми! Какой случай! Фортуна! Если я его сейчас не вскрою на пятьсот рублей, плюньте мне в глаза! Идем! Идем!

Действительно, в некотором отдалении от концессионеров стоял молочно-голубой от страха Кислярский в чесучовом костюме и канотье.

— Вы, кажется, знакомы, — сказал Остап шепотом, — вот особа, приближенная к императору, гигант мысли и отец русской демократии. Не обращайте внимания на его костюм. Это для конспирации. Везите нас куда-нибудь немедленно. Нам нужно поговорить.

Кислярский, приехавший на Кавказ, чтобы отдохнуть от старгородских потрясений, был совершенно подавлен. Мурлыча какую-то чепуху о застое в бараночно-бубличном деле, Кислярский посадил страшных знакомцев в экипаж с посеребренными спицами и подножкой и повез их к горе Давида. На вершину этой ресторанной горы поднялись по канатной железной дороге. Тифлис в тысячах огней медленно уползал в преисподнюю. Заговорщики поднимались прямо к звездам.

Ресторанные столы были расставлены на траве Глухо бубнил кавказский оркестр, и маленькая девочка, под счастливыми взглядами родителей, по собственному почину танцевала между столиками лезгинку.

— Прикажите чего-нибудь подать, — втолковывал Бендер.

По приказу опытного Кислярского были поданы вино, зелень и соленый грузинский сыр.

— И поесть чего-нибудь, — сказал Остап. — Если бы вы знали, дорогой господин Кислярский, что нам пришлось перенести с Ипполитом Матвеевичем, вы бы подивились нашему мужеству.

«Опять! — с отчаянием подумал Кислярский. — Опять начинаются мои мученья. И почему я не поехал в Крым? Я же ясно хотел ехать в Крым! И Генриетта советовала!»

Но он безропотно заказал два шашлыка и повернул к Остапу свое услужливое лицо.

— Так вот, — сказал Остап, оглядываясь по сторонам и понижая голос, — в двух словах. За нами следят уже два месяца, и, вероятно, завтра на конспиративной квартире нас будет ждать засада. Придется отстреливаться.

У Кислярского посеребрились щеки.

— Мы рады, — продолжал Остап, — встретить в этой тревожной обстановке преданного борца за родину.

— Гм… да! — гордо процедил Ипполит Матвеевич, вспоминая, с каким голодным пылом он танцевал лезгинку невдалеке от Сиони.

— Да, — шептал Остап. — Мы надеемся с вашей помощью поразить врага. Я дам вам парабеллум.

— Не надо, — твердо сказал Кислярский. В следующую минуту выяснилось, что председатель биржевого комитета не имеет возможности принять участие в завтрашней битве. Он очень сожалеет, но не может. Он не знаком с военным делом. Потому-то его и выбрали председателем биржевого комитета. Он в полном отчаянии, но для спасения жизни отца русской демократии (сам он старый октябрист) готов оказать возможную финансовую помощь.

— Вы верный друг отечества! — торжественно сказал Остап, запивая пахучий шашлык сладеньким кипиани. — Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.

— Скажите, — спросил Кислярский жалобно, — а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

Остап не выдержал и под столом восторженно пнул Ипполита Матвеевича ногой.

— Я думаю, — сказал Ипполит Матвеевич, — что торг здесь неуместен!

Он сейчас же получил пинок в ляжку, что означало:

«Браво, Киса, браво, что значит школа!» Кислярский первый раз в жизни услышал голос гиганта мысли. Он так поразился этому обстоятельству, что немедленно передал Остапу пятьсот рублей. Затем он уплатил по счету и, оставив друзей за столиком, удалился по причине головной боли. Через полчаса он отправил жене в Старгород телеграмму:

ЕДУ ТВОЕМУ СОВЕТУ КРЫМ ВСЯКИЙ СЛУЧАЙГОТОВЬ КОРЗИНКУ

Долгие лишения, которые испытал Остап Бендер, требовали немедленной компенсации. Поэтому в тот же вечер великий комбинатор напился на ресторанной горе до столбняка и чуть не выпал из вагона фуникулера на пути в гостиницу. На другой день он привел в исполнение давнишнюю свою мечту. Купил дивный серый в яблоках костюм. В этом костюме было жарко, но он все-таки ходил в нем, обливаясь потом. Воробьянинову в магазине готового платья Тифкооперации были куплены белый пикейный костюм и морская фуражка с золотым клеймом неизвестного яхтклуба. В этом одеянии Ипполит Матвеевич походил на торгового адмирала-любителя. Стан его выпрямился. Походка сделалась твердой.

— Ах! — говорил Бендер, — высокий класс! Если б я был женщиной, то делал бы такому мужественному красавцу, как вы, восемь процентов скидки с обычной цены. Ах! Ах! В таком виде мы можем вращаться! Вы умеете вращаться, Киса?

— Товарищ Бендер, — твердил Воробьянинов, — как же будет со стулом? Нужно разузнать, что с театром.

— Хо-хо! — возразил Остап, танцуя со стулом в большом мавританском номере гостиницы «Ориант». — Не учите меня жить. Я теперь злой. У меня есть деньги. Но я великодушен. Даю вам двадцать рублей и три дня на разграбление города! Я — как Суворов!.. Грабьте город. Киса! Веселитесь!

И Остап, размахивая бедрами, запел в быстром темпе:

Вечерний звон, вечерний звон,
Как много дум наводит он.

Друзья беспробудно пьянствовали целую неделю. Адмиральский костюм Воробьянинова покрылся разноцветными винными яблоками, а на костюме Остапа они расплылись в одно большое радужное яблоко.

— Здравствуйте! — сказал на восьмое утро Остап, которому с похмелья пришло в голову почитать «Зарю Востока». — Слушайте вы, пьянчуга, что пишут в газетах умные люди! Слушайте!

ТЕАТРАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Вчера, 3 сентября, закончив гастроли в Тифлисе, выехал на гастроли в Ялту Московский театр Колумба. Театр предполагает пробыть в Крыму до начала зимнего сезона в Москве.

— Ага! Я вам говорил! — сказал Воробьянинов.

— Что вы мне говорили! — окрысился Остап. Однако он был смущен. Эта оплошность была ему очень неприятна. Вместо того чтобы закончить курс погони за сокровищами в Тифлисе, теперь приходилось еще перебрасываться на Крымский полуостров. Остап сразу взялся за дело. Были куплены билеты в Батум и заказаны места во втором классе парохода «Пестель», который отходил из Батума на Одессу 7 сентября в 23 часа по московскому времени.

В ночь с десятого на одиннадцатое сентября, когда «Пестель», не заходя в Анапу из-за шторма, повернул в открытое море и взял курс прямо на Ялту, Ипполиту Матвеевичу приснился сон.

Ему снилось, что он в адмиральском костюме стоял на балконе своего старгородского дома и знал, что стоящая внизу толпа ждет от него чего-то. Большой подъемный кран опустил к его ногам свинью в черных яблочках.

Пришел дворник Тихон в пиджачном костюме и, ухватив свинью за задние ноги, сказал:

— Эх, туды его в качель! Разве «Нимфа» кисть дает!

В руках Ипполита Матвеевича очутился кинжал. Им он ударил свинью в бок, и из большой широкой раны посыпались и заскакали по цементу брильянты, Они прыгали и стучали все громче. И под конец их стук стал невыносим и страшен.

Ипполит Матвеевич проснулся от удара волны об иллюминатор.

К Ялте подошли в штилевую погоду, в изнуряющее солнечное утро. Оправившийся от морской болезни предводитель красовался на носу, возле колокола, украшенного литой славянской вязью. Веселая Ялта выстроила вдоль берега свои крошечные лавчонки и рестораны-поплавки. На пристани стояли экипажи с бархатными сиденьями под полотняными вырезными тентами, автомобили и автобусы «Крымкурсо» и товарищества «Крымский шофер». Кирпичные девушки вращали развернутыми зонтиками и махали платками.

Друзья первыми сошли на раскаленную набережную. При виде концессионеров из толпы встречающих и любопытствующих вынырнул гражданин в чесучовом костюме и быстро зашагал к выходу из территории порта. Но было уже поздно. Охотничий взгляд великого комбинатора быстро распознал чесучового гражданина.

— Подождите, Воробьянинов! — крикнул Остап.

И он бросился вперед так быстро, что настиг чесучового мужчину в десяти шагах от выхода. Остап моментально вернулся со ста рублями.

— Не дает больше. Впрочем, я не настаивал, а то ему не на что будет вернуться домой.

И действительно, Кислярский в сей же час удрал на автомобиле в Севастополь, а оттуда третьим классом домой, в Старгород.

Весь день концессионеры провели в гостинице, сидя голыми на полу и поминутно бегая в ванну под душ. Но вода лилась теплая, как скверный чай. От жары не было спасенья. Казалось, что Ялта сейчас вот растает и стечет в море.

К восьми часам вечера, проклиная все стулья на свете, компаньоны напялили горячие штиблеты и пошли в театр.

Шла «Женитьба». Измученный жарой Степан, стоя на руках, чуть не падал. Агафья Тихоновна бежала по проволоке, держа взмокшими руками зонтик с надписью: «Я хочу Подколесина». В эту минуту, как и весь день, ей хотелось только одного: холодной воды со льдом. Публике тоже хотелось пить. Поэтому, может быть, и потому, что вид Степана, пожирающего горячую яичницу, вызывал отвращение, спектакль не понравился.

Концессионеры были удовлетворены, потому что их стул, совместно с тремя новыми пышными полукреслами рококо, был на месте.

Запрятавшись в одну из лож, друзья терпеливо выждали окончания неимоверно затянувшегося спектакля. Публика наконец разошлась, и актеры побежали прохлаждаться. В театре не осталось никого, кроме членов-пайщиков концессионного предприятия. Все живое выбежало на улицу, под хлынувший наконец свежий дождь.

— За мной, Киса, — скомандовал Остап. — В случае чего мы — не нашедшие выхода из театра провинциалы.

Они пробрались на сцену и, чиркая спичками, но все же ударившись о гидравлический пресс, обследовали всю сцену.

Великий комбинатор побежал вверх по лестнице, в бутафорскую.

— Идите сюда! — крикнул он.

Воробьянинов, размахивая руками, помчался наверх.

— Видите? — сказал Остап, разжигая спичку. Из мглы выступили угол гамбсовского стула и сектор зонтика с надписью: «…хочу…»

— Вот! Вот наше будущее, настоящее и прошедшее. Зажигайте, Киса, спички. Я его вскрою.

И Остап полез в карман за инструментами.

— Ну-с, — сказал он, протягивая руку к стулу, — еще одну спичку, предводитель.

Вспыхнула спичка, и странное дело, стул сам собою скакнул в сторону и вдруг, на глазах изумленных концессионеров, провалился сквозь пол.

— Мама! — крикнул Ипполит Матвеевич, отлетая к стене, хотя не имел ни малейшего желания этого делать.

Со звоном выскочили стекла, и зонтик с надписью: «Я хочу Подколесина», подхваченный вихрем, вылетел в окно к морю, Остап лежал на полу, легко придавленный фанерными щитами.

Было двенадцать часов и четырнадцать минут. Это был первый удар большого крымского землетрясения 1927 года.

Удар в девять баллов, причинивший неисчислимые бедствия всему полуострову, вырвал сокровище из рук концессионеров.

— Товарищ Бендер! Что это такое? — кричал Ипполит Матвеевич в ужасе.

Остап был вне себя: землетрясение встало на его пути. Это был единственный случай в его богатой практике.

— Что это? — вопил Воробьянинов. С улицы доносились крики, звон и топот.

— Это то, что нам нужно немедленно удирать на улицу, пока нас не завалило стеной. Скорей! Скорей! Дайте руку, шляпа.

И они ринулись к выходу. К их удивлению, у двери, ведущей со сцены в переулок, лежал на спине целый и невредимый гамбсовский стул. Издав собачий визг, Ипполит Матвеевич вцепился в него мертвой хваткой.

— Давайте плоскогубцы! — крикнул он Остапу.

— Идиот вы паршивый! — застонал Остап. — Сейчас потолок обвалится, а он тут с ума сходит! Скорее на воздух!

— Плоскогубцы! — ревел обезумевший Ипполит Матвеевич.

— Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

С этими словами Остап кинулся к двери, Ипполит Матвеевич залаял и, подхватив стул, побежал за Остапом.

Как только они очутились на середине переулка, земля тошно зашаталась под ногами, с крыши театра повалилась черепица, и на том месте, которое концессионеры только что покинули, уже лежали останки гидравлического пресса.

— Ну, теперь давайте стул, — хладнокровно сказал Бендер. — Вам, я вижу, уже надоело его держать.

— Не дам! — взвизгнул Ипполит Матвеевич.

— Это что такое? Бунт на корабле? Отдайте стул. Слышите?

— Это мой стул! — заклекотал Воробьянинов, перекрывая стон, плач и треск, несшиеся отовсюду.

— В таком случае получайте гонорар, старая калоша!

И Остап ударил Воробьянинова медной ладонью по шее.

В эту же минуту по переулку промчался пожарный обоз с факелами, и при их трепетном свете Ипполит Матвеевич увидел на лице Бендера такое страшное выражение, что мгновенно покорился и отдал стул.

— Ну, теперь хорошо, — сказал Остап, переводя дыхание, — бунт подавлен. А сейчас возьмите стул и несите его за мной. Вы отвечаете за целость вещи. Если даже будет удар в пятьдесят баллов, стул должен быть сохранен! Поняли?

— Понял.

Всю ночь концессионеры блуждали вместе с паническими толпами, не решаясь, как и все, войти в покинутые дома и ожидая новых ударов.

На рассвете, когда страх немного уменьшился, Остап выбрал местечко, поблизости которого не было ни стен, которые могли бы обвалиться, ни людей, которые могли бы помешать, и приступил к вскрытию стула.

Результаты вскрытия поразили обоих концессионеров. В стуле ничего не было. Ипполит Матвеевич, не выдержавший всех потрясений ночи и утра, засмеялся крысиным смешком.

Непосредственно вслед за этим раздался третий удар, земля разверзлась и поглотила пощаженный первым толчком землетрясения и развороченный людьми гамбсовский стул, цветочки которого улыбались взошедшему в облачной пыли солнцу.

Ипполит Матвеевич встал на четвереньки и, оборотив помятое лицо к мутно-багровому солнечному диску, завыл. Слушая его, великий комбинатор свалился в обморок. Когда он очнулся, то увидел рядом с собой заросший лиловой щетиной подбородок Воробьянинова. Ипполит Матвеевич был без сознания.

— В конце концов, — сказал Остап голосом выздоравливающего тифозного, — теперь у нас осталось сто шансов из ста. Последний стул (при слове «стул» Ипполит Матвеевич очнулся) исчез в товарном дворе Октябрьского вокзала, но отнюдь не провалился сквозь землю. В чем дело? Заседание продолжается.

Где-то с грохотом падали кирпичи. Протяжно кричала пароходная сирена.

— И завтра на конспиративной квартире нас ждёт засада. Придется отстреливаться. Мы рады в этой тревожной обстановке встретить именно вас.
— Да уж!
<…>
— Они надеются нас взять живьём, дети! Они не знают, что теперь нас трое. Я дам вам парабеллум. Мы будем отходить в горы. Сможете нас прикрыть?
— Не смогу…
— Почему?
— Видите ли, я совершенно не знаком с военным делом, но посильную финансовую помощь я оказать могу.
— Вы верный друг отечества!
— Я думаю, что двести рублей…
— Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
— Я полагаю, что торг здесь неуместен!

Похожие цитаты

— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
— Я думаю, что торг здесь не уместен!

Милейший человек! Идя в гости к другу, он зарядил парабеллум.

Пояснение к цитате: 

1-я серия. [Реплика про Степана Бурковского, по кличке «Кузыма».]

Жизнь — это магазин «всё по 37», где у тебя 36 рублей… Долга…

— Летом, — сказала она, — в заповеднике довольно хорошо платят.
Митрофанов зарабатывает около двухсот рублей.
— И это на двести рублей больше, чем он стоит.

— Антон, ты не знаешь, где можно купить микрофоны рублей за двести?
— Знаю, в 1997 году…

Материал из Викицитатника

«Двена́дцать сту́льев» — сатирический роман-фельетон Ильи Ильфа и Евгения Петрова 1927 года. В 1931 году вышло продолжение — «Золотой телёнок».

Цитаты[править]

Глава II. Кончина мадам Петуховой[править]

  •  

… Ипполит Матвеевич бродил по саду, натыкаясь на скамьи и принимая окоченевшие от ранней весенней любви парочки за кусты.

  •  

Теперь вся сила в гемоглобине.

  •  

Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.

Глава VIII. Голубой воришка[править]

  •  

Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Всё существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щёчки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.

  •  

Лозунги были такие:
«ПИЩА — ИСТОЧНИК ЗДОРОВЬЯ»
«ОДНО ЯЙЦО СОДЕРЖИТ СТОЛЬКО ЖЕ ЖИРОВ, СКОЛЬКО 1/2 ФУНТА МЯСА»
«ТЩАТЕЛЬНО ПЕРЕЖЁВЫВАЯ ПИЩУ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ОБЩЕСТВУ»[1] и
«МЯСО — ВРЕДНО»
Все эти святые слова будили в старухах воспоминания об исчезнувших ещё до революции зубах, о яйцах, пропавших приблизительно в ту же пору, о мясе, уступающем в смысле жиров яйцам, а может быть, и об обществе, которому они были лишены возможности помогать, тщательно пережёвывая пищу.

  •  

Такую капусту грешно есть помимо водки.

  •  

Ты кому продал стул? — спросил Остап позванивающим шёпотом.
Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьём, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

  •  

Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!

  •  

Семибатюшная гадюка со средним образованием сидела за мусорным ящиком и тосковала.

Глава XV. Дышите глубже, вы взволнованы![править]

  •  

Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:
— Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить.
В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.

Глава XVI. «Союз меча и орала»[править]

  •  

Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Глава XVII. Среди океана стульев[править]

Глава XIX. Уважайте матрацы, граждане![править]

  •  

Граждане! Уважайте пружинный матрац в голубых цветочках! Это — семейный очаг, альфа и омега меблировки, общее и целое домашнего уюта, любовная база, отец примуса! Как сладко спать под демократический звон его пружин! Какие сладкие сны видит человек, засыпающий на его голубой дерюге! Каким уважением пользуется каждый матрацевладелец!
Человек, лишенный матраца, — жалок. Он не существует. Он не платит налогов, не имеет жены, знакомые не занимают ему денег до среды, шоферы такси посылают ему вдогонку оскорбительные слова, девушки смеются над ним — они не любят идеалистов. <…>
Матрац ломает жизнь человеческую. В его обивке и пружинах таится какая-то сила, притягательная и до сих пор не исследованная. На призывный звон его пружин стекаются люди и вещи. Приходит финагент и девушки. Они хотят дружить с матрацевладельцами. Финагент делает это в целях фискальных, преследующих государственную пользу, а девушки — бескорыстно, повинуясь законам природы.
Начинается цветение молодости. Финагент, собравши налог, как пчела собирает весеннюю взятку, с радостным гулом улетает в свой участковый улей. А отхлынувших девушек заменяет жена и примус «Ювель № 1».

Глава XX. Музей мебели[править]

  •  

Есть в Москве особая категория людей. Она ничего не понимает в живописи, не интересуется архитектурой и безразлична к памятникам старины. Эта категория посещает музеи исключительно потому, что они расположены в прекрасных зданиях.

Глава XXVII. Разговор с голым инженером[править]

  •  

Дверь открылась. Остап прошёл в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.

  •  

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно — пропадать!

Глава XXXIV. Междупланетный шахматный конгресс[править]

  •  

Неделю тому назад состоялся вечер «Общества спасания на водах», о чём свидетельствовал также лозунг на стене:
ДЕЛО ПОМОЩИ УТОПАЮЩИМ — ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ

  •  

По рядам любителей прошелестело:
— Гроссмейстер сыграл e2-e4.
Остап не баловал своих противников разнообразием дебютов. На остальных двадцати девяти досках он проделал ту же операцию…

  •  

На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора. —

  •  

Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!

Глава XXXVII. Зелёный мыс[править]

  •  

Мусик!!! Готов гусик?

  — инженер Брунс

Реплики персонажей[править]

Остап Бендер[править]

  •  

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

  •  

Скоро только кошки родятся!

  •  

Считаю вечер воспоминаний закрытым.

  •  

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

  •  

В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии ещё встречаются!

  •  

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

  •  

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

  •  

Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик.

  •  

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

  •  

Мы чужие на этом празднике жизни.

  •  

Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

  •  

Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

  •  

Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

  •  

Хорошо излагает, собака, учитесь. —

  •  

Киса, я хочу вас спросить, как художник художника: вы рисовать умеете?

  •  

Берегите пенсне, Киса — сейчас начнётся!

  •  

А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?!

  •  

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

  •  

…без уголовщины. Кодекс мы должны чтить.

  •  

От мёртвого осла уши. Получишь у Пушкина.

  •  

Киса, давайте и мы увековечимся. Забьём Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося были здесь».

  •  

Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.

  •  

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

  •  

Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.

  •  

Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он…

  •  

…представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям…

  •  

…Киса, вы растворятесь в моем могучем интеллекте.

  •  

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

  •  

Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!

  •  

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

  •  

Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

  •  

Кислое дело, пещера Лейхтвейса.

  •  

Молчи, грусть, молчи, Киса!

  •  

Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

  •  

Господа! Дети вас не забудут!

Ипполит Воробьянинов[править]

  •  

— Господа! Господа! Неужели вы нас будете бить?
— Да ещё как!

  •  

— Почем у вас огурцы солёные?
— Пятак!
— Ну, хорошо, дайте два!

  •  

Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

  •  

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..

  •  

Я думаю, что торг здесь неуместен!.

Монтёр Мечников[править]

  •  

Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.

  •  

У источника не могу. От источника у меня начались видения.

  •  

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

  •  

Ответ есть эквивалент мысли.

Отец Фёдор[править]

  •  

Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи!

  •  

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены.

  •  

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!

  •  

Я отдам колбасу! Снимите меня!

  •  

Где-то теперь рыщет Воробьянинов?

  •  

…И пошёл от меня прочь, в публичный дом должно быть.

Эллочка-людоедка[править]

Персицкий[править]

  •  

― Да, кстати, Ляпсус, почему вы Трубецкой? Почему вам не взять псевдоним ещё получше? Например, Долгорукий! Никифор Долгорукий! Или Никифор Валуа? Или ещё лучше: гражданин Никифор Сумароков-Эльстон? Если у вас случится хорошая кормушка, сразу три стишка в «Гермуму», то выход из положения у вас блестящий. —

Диалоги[править]

  •  

— «Нимфа», туды её в качель, разве товар даёт? — смутно молвил гробовой мастер. — Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб — он одного лесу сколько требует…
— Чего? — спросил Ипполит Матвеевич.
— Да вот «Нимфа»… Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и матерьял не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я — фирма старая. Основан в тысяча девятьсот седьмом году. У меня гроб — огурчик, отборный, любительский…
— Ты что же это, с ума сошел? — кротко спросил Ипполит Матвеевич и двинулся к выходу. — Обалдеешь ты среди гробов. —

  •  

В полночь дворник Тихон, хватаясь руками за все попутные палисадники и надолго приникая к столбам, тащился в свой подвал. На его несчастье было новолуние.
— А! Пролетарий умственного труда! Работник метлы! — воскликнул Остап, завидя согнутого в колесо дворника.
Дворник замычал низким и страстным голосом, каким иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз.
— Это конгениально, — сообщил Остап Ипполиту Матвеевичу, — а ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
— М-можно, — сказал дворник неожиданно. —

  •  

— А с какой целью взимается плата?
— С целью капитального ремонта Провала, — чтобы… не слишком… провалился!

  •  

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!

  •  

— Если хотите, вы можете уйти.
— Тогда я, пожалуй, пойду.
— Но учтите — у нас длинные руки!
— Тогда я, пожалуй, останусь…

  •  

— Ну что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!

  •  

— Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны.
— Контора пишет![2]

  •  

— Прекрасный мех!
— Шутите! Это мексиканский тушкан.

  •  

— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
— Я думаю, что торг здесь не уместен!

  •  

— Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
— Так протянете ноги, старый дуралей!

  •  

— Я вам морду побью, отец Фёдор.
— Руки коротки.

  •  

На его несчастье, он сразу же столкнулся с работягой Персицким.
― А! ― воскликнул Персицкий. ― Ляпсус!
― Слушайте, ― сказал Никифор Ляпис, понижая голос, ― дайте три рубля. Мне «Герасим и Муму» должен кучу денег. —

  •  

— Деньги вперёд,— заявил монтёр,— утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья.
— А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап.
— Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает. —

Примечания[править]

  1. Ср. про «пятьдесят узаконенных жевательных движений на каждый кусок» в «Мы» Евгения Замятина.
  2. Реплика Остапа Бендера.
Крылатые фразы из к/ф

-12 стульев

Утром деньги, вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья… — А можно так — утром стулья, а вечером деньги? 
— Можно, но деньги — вперед! 
Лед тронулся, господа присяжные заседатели! 
С таким счастьем — и на свободе. 
Грузите апельсины бочками 
Я вас умоляю, только не ешьте на ночь сырых помидоров 
Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! 
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! 
Он понял, что его сейчас будут бить, и возможно — ногами. 
Месье! Же не манж па сис жур. Подайте бывшему работнику государственной думы. 
Неправда — вас обманули. Это шанхайский барс. 
Эй, вы — жертва аборта. 
Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! 
Да уж! 
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! 
Киса, разрешите спросить вас как художник художника… Вы рисовать умеете? 
— А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? — Я полагаю, что торг здесь не уместен! 
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! 
Почем огурцы соленые? — Пятак. — Дайте…Два! 
Да, это вам не Рио-де-Жанейро! 
Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!! 
Ну дайте же человеку поспать!!! 
Хо-хо, парниша! 
— Что это за мех? — Мексиканский тушкан! 
— У меня все ходы записаны! — Контора пишет! 
Вернись, я все прощу! 
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены 
Дэнги давай! Давай дэнги! 
Остап играл в шахматы второй раз в жизни 
— Господа! Неужели вы будете нас бить? — Ещё как! 
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. 
Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы! 
— Ваше политическое кредо? — Всегда! 
Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!.. 
Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! 
Знойная женщина — мечта поэта! 
Я дам Вам парабеллум! 
— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? — Кому и кобыла невеста. — Больше вопросов не имею! 
Мы лишние на этом празднике жизни 
Гроссмейстер пошел е2-е4 
— Побьют… — Да, и возможно ногами 
Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется! 
Бунт на корабле?! 
Вернись, я все прощу! 
Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был! 
Товарищ Бендер! 
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль? 
Дышите глубже! Вы взволнованы! 
— Мне сказали, сто это «Титаник», контрабандный товар из Америки…! — Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице… 
И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить! 
— А с какой целью взимается плата?! — С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался! 
От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный! 
Радикальный черный цвет 
Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени! 
…и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика… 
А давайте напишем «Киса и Ося были тут». Забьем Мике баки! 
Держите его! Он украл нашу колбасу! 
Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору! 
— Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ! — Так протянете ноги, старый дуралей! 
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи! 
Люди, покайтесь публично! 
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда! 
В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого 
Шашки!… бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?! 
Держите гроссмейстера! Держите! 
30 копеек. Дебют удался. 
А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали — 50 целковых. Вот, костюм справил 
Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить. 
Заседание продолжается! 
Я Вам морду набью! 
…Вы знаете кто этот мощный старик ? 
И только беспризорные дети находятся без призора ! 
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви ! 
— Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !- Наверное из милиции . 
Не бейте себя ушами по щекам ! 
Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют ! 
Улыбайтесь… А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите… 
Дебют — это квазиунафантазия! 
Киса! В вас талант к нищенству заложен с детства! 
Кто скажет, что это девочка — пусть первый бросит в меня камень 
Остапа понесло… 
Почем опиум для народа? 
Что же ты молчишь, как Лига Наций! 
Дело помощи утопающих — дело рук самих утопающих 
Хамите. Парниша. У вас вся спина белая. Поедем в таксо. 
Сын турецкого подданного:Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей 
Селянка, у тебя бабушка есть? — Нету. — Сиротка, значит.
Столица автоматически переходит в Васюки 
Новая партия старушек?! 
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги! 
Кинутся искать мебеля, а где они, мебеля? 
Какие погоды нынче стоят чудесные! 
Мусик, готов гусик? 
Пролетарий умственного труда! Работник метлы! 
А может быть, вы хотите, чтобы я работал даром да еще дал вам ключ от квартиры, где деньги лежат? 
Хо-хо, парниша! 
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! 
Командовать парадом буду я!
Скоро только кошки родятся!
Золотой теленок
Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству! 
Пилите Шура, пилите! 
Придется переквалифицироваться в управдомы… 
Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это «Кармен»! 
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст 
Какие массы?! Какие трудящиеся?! Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?! 
…на тарелочке с голубой каемочкой 
Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю! 
Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!? 
А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог 
Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ! 
Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену… 
Чемберлен — это голова. И Ллойд-Джордж — тоже голова. 
Поднимите этого гусекрада, Шура! 
Не делайте из еды культа 
Дай мильен! 
Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!! 
— Неужели тарелочка?! — Да-да. С голубой каемочкой! 
— Шура, сколько вам надо денег? — Сто рублей! — Нет, сколько вам надо для полного счастья? 
Рио-де-Жанейро — эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами! 
Слабонервных просим удалиться! 
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки… 
Вы знаете, Шура, как я вас уважаю! Но вы осёл! Вы осёл, Шура!!! 
Вам, Шура, я скажу как родному: разве я рассказал бы вам про эти гири, если бы мог унести их один?! Но я старый больной человек!
Может всё-таки возьмёте частями? Я бы взял частями. Но мне нужно сразу. (диалог Шуры и Остапа о сумме в миллион рублей). 
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон 
Заметьте, свои драгоценности! Свои! -Национализированные! 
Эх! Никто нас не любит. Не считая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни… 
Представители милиции могут быть приравнены к детям . 
Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить… 
А где это – Рио-Инженейро? 

Афоня

Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!.. 
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!.. 
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров! 
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!? 
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь! 
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит… 
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю… 
10 грамм, для запаха — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали? 
В поликлинику что ли сбегать… — Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?- Кто он? 
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду. — Шёл? Ну и иди… мимо! 
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот! 
— Как тебя зовут?- Катя.- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!! 
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности… 

Белое солнце пустыни

Нет, ребята, пулемета я вам не дам. 
Маxмуд, зажигай! 
Павлины, говоришь… 
Гюльчатай, открой личико! 
Господин назначил меня любимой женой! 
Восток — дело тонкое 
Помойтесь, ребята 
Мне за державу обидно 
— Саид, ты как здесь оказался? — Стреляли… 
Да гранаты у него не той системы 
Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек! 
Абдулла, таможня дает добро! 
Эт точно. 
Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов. 
Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи. 
Теперь ты наш новый господин! 
Верещагин! Уходи с баркаса! 
Иди, иди… Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?! 
— Петруха!- Я не п-пью…- правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу… Пей! 

Берегись автомобиля!

Тебя посодют, а ты не воруй! 
Положь птичку! 
Жениться надо на сироте… 
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками! 
Пускай все слышат, что это МОЯ дача! 
Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе… 
— Кто свидетель? 
— Я! А что случилось? 
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию! 
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива 
Свободу Юрию Деточкину! 
Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете — так и не говорите! 
Эта нога — у кого надо нога… 
Твой дом — тюрма! 
Он, конечно, виноват, но он… не виноват… 
— Что же теперь делать? Что делать?!
— Сухари сушить! 
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?! 
А вместе делаем общее дело! 
Мама такая хорошая, про паровоз поет 
— Скажите, а Вы эти деньги сами заработали? 
— Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку 
Машина — на имя жены, дача — на мое имя… У тебя ничего нет! Ты — голодранец! 

Бриллиантовая рука

Я не трус, но я боюсь! 
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! 
— СПОКОЙНО! 
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ! 
И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности! 
Невиноватая я! Он сам пришел!!! 
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба 
— Будете у нас, на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам! 
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал» 
Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! 
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю 
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн? 
— Ребята, на его месте должен быть я… — Напьешься — будешь! 
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне! 
— Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично! 
— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот! 
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс! 
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом! 
— У Вас ус отклеился! — Шпашибо… 
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»! 
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!! 
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! 
Наши люди в булочную на такси не ездят! 
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы! 
Дичь не улетит, она жареная! 
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо! 
У вас нет такого же, только без крыльев? 
Достаточно одной таблэтки! 
Чтоб ты жил на одну зарплату! 
— Вот в Лондоне, например, собака — друг человека. — А у нас управдом — друг человека! 
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу! 
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! 
Чьорт побьери!! 
Песня про зайцев! 
А еще это странная фраза… «Собака — друг человека…» 
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники! 
— Лелик, останови, я выйду! — Спокойно, Казладоев, сядем усе! 
— Ксива? — Паспорт — Хаза? — Отель АтлантИк — Клиент? — Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!! 
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо не отходя от кассы»! 
— Ты что, глухонемой? — Да! 
— Может, вина!? — Хорошо бы… Пива! — Нет! Только вино! 
— А что, если… — Не стоит! — Ясно… Тогда может быть нужно… — Не нужно! — Понятно. Разрешите хотя бы… — А вот это попробуйте! 
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! 
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок! 
Про зайцев — это не актуально! 
Геша, ты бы отказался от такой женщины? 
…и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты! 
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом! 
— Понял, Казладоеу?! — КазАдоев! — КазлАдоеу! 
Бить буду сильно, но аккуратно 
Федя, я заказал дичь! 
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую! 
— Что у тебя там?! — Золото, брильянты! 
Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти. 
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. 
Если человек идиот, то это надолго. 
Иди отсюда мальчик, не мешай! 
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. 
Руки уверх! ОбОи! Убью! 
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! 
Береги руку, Сеня! 

Джентельмены удачи

— Там еще дерево было вот такое! — Елка что ли? — Сам ты елка! Тебе же говорят — ВОТ! 

Туфель женский, пожалуйста… Размер 42, 43, 45! 
— А ты чего убежал? — Все побежали и я побежал… 
Лошадью ходи, век воли не видать! 
Все! Кина не будет! Электричество кончилось! 
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать! 
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил… 
— Пасть порву, моргалы выколю… — Караул, хулиганы зрения лишают!!! 
— Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя! — Ну и дура! 
Украл, выпил, в тюрьму!.. 
А в тюрьме сейчас ужин — макароны! 
— Памятник сидячий? — Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник! 
— Вы из какого общества? — Трудовые резервы! — А Динамо бежит? — Все бегут! 
Точно говорю — это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась! 
Заметут нас — точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!.. 
А это наш младший …научный сотрудник. 
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности! 
— Стол? — Э тейбл. — Девушка? — Чувиха. — Да нет же! Герл! — Оу, йес, герл! — Йес, Йес… ОБХС! 
Всю жизнь на лекарства работать будешь!!! 
Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! А он — пасть, пасть… 
— А мама говорила, что ты летчик-испытатель.. — Летчик-налетчик… 
Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!.. 
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла! 
А бензин ослиной мочой кто разбавлял? 
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет… 
Так это в Турции… Там тепло… 
А говорил, что порожняком пойдет! 
О, обрили уже… 
Такой хороший дэвушка, а отец — барыга, спекулянт… 
Вот он, пришел… нехороший человек!.. 
Карту купи, деревня! 
Это тебе не мелочь по карманам тырить! 
А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню… 
Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский! 
Ухи-ухи-ухи-ухи! 
Не он это! 
Чем больше сдадим, тем лучше! 
Порезать бы вас всех, да возиться неохота. 
А это наш младший… научный сотрудник 
— Ты это! Ты того… — Что ттого?! — Не безобразничай. 
Правильно! И пусть канает! 

Ералаш (к/сб)
Как это «нет слов»? Надо было подготовиться! 
Тройняшки мы. Я пИсать ходил. 
По бразильской системе! 
Куда же вы, тимуровцы? 
Простите, а Вы из какой школы, коллега? 

Иван Васильевич меняет профессию

Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили… 

Собака с милицией обещали приехать! 
Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три… 
Я требую продолжения банкета!!! 
…и тебя вылечат… 
Хулиган! А еще очки надел!.. 
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. 
Танцуют все! 
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! 
Оставь меня, старушка, я в печали! 
Царь, приятно познакомиться, царь! 
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! 
— Житие мое… — Какое житие твое, пес смердящий? 
Замуровали, демоны! 
Вот, что крест животворящий делает! 
Лепота!.. 
Человек! Официант! Почки один раз царице! 
Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали? 
— Положь трубку! — Не полОжу!.. 
Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз! 
— Простите, а как Вас зовут? — Марфа Васильна я!… 
Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено! 
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта! 
— Смерд! — От смерда слышу! 
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову — облысели все! 
Что же ты делаешь, царская морда?! 
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела… 
Я на вас жалобу подам! Коллективную… 
У Шпака магнитофон, у посла — медальон… 
Введите гражданина посла! 

Ирония судьбы или С легким паром!

Какая же гадость эта ваша заливная рыба! 

О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! 
У меня там ценный веник! 
— Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!! 
— Ппомнить ддолжен… но я не ппомню… 
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!.. 
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели… 
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция 
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете. 
Пить надо меньше, меньше надо пить… 
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил… серый в елочку… 
Ну что вы меня всё время роняете! 
Ария московского гостя 
— Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий. 
— Не волнуйтесь, я прослежу. 
Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита! 
И всё таки я не Ипполит! 
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать. 
А давайте взвесимся набрудершафт. 
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно. 
Как я мог, я же никогда не пьянею 
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам 

Кавказская пленница

Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше! 

Комсомолка, спортсменка и просто красавица! 
Птичку жалко!!! 
Помедленнее, пжалста, я записывваю… 
Короче, Шклихасофский! 
Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть. 
В маем доме папрашу нэ виражаться! 
Чей туфля? Ой, мое! 
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! 
Бамбарбия! Киргуду! Шутка! 
— Где у нас прокурор? 
— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!.. 
— Сообразим на троих? 
— Грешно смеяться над больными людьми… 
Эй ты, псих, стой! 
Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста — мэня позави!.. 
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! 
— Все ясно, это белая горячка! 
— Да-да, горячий и савсем белий! 
Больной находится в состоянии кататонического возбуждения 
Вы же сказали в трех экземплярах 
— …а потом, на развалинах древней часовни… 
— Простите, а часовню тоже я развалил? 
— Садитесь! 
— Спасибо, я пешком постою… 
В морге тебя переоденут 
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека 
А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль. 
А теперь мы тушим окурки обеими ногами! 
Ничего не сделал, только вошел! 
Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека! 

Любовь и голуби

— Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена! — Ну почему, это мой натуральный цвет!!! 

Девушки, уймите вашу мать!!! 
— Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется… — Что останется? 
— Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!! 
Людк, что это за пыспыс? 
Извините, что помешал вам деньги прятать!.. 
Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее — Санюшка!.. 
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! 
Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел 
— Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка — как назвали? — ??? Раиса Захаровна… 
И, что характерно, любили друг друга!.. 
Людк, а Людк! Тьфу, деревня! 
— Ну скажи ты ей!.. — Что сказать-то? — Чтоб не ревела… — Надюха, не реви!

Операция Ы и другие приключения Шурика

Кто не работает, тот ест! Учись, студент! 
Огласите весь список, пжалста! 
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! 
— Какой-какой матери? — Парижской… Бога..матери.. 
Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник! 
Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ! 
Иди, на кошках тренируйся! 
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? 
Налетай, не скупись, покупай живопИсь! 
— Где этот чертов инвалид? — Чего шумишь?! Я — инвалид!!! 
Все уже украдено до нас! 
— Операция «Ы»! — Почему «Ы»?! — Чтобы никто не догадался!!! 
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. 
Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма! 
Ну, граждане… алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?! 
А компот??!! 
А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр… 
Шурик, это же не наш метод! 
— Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо! 
Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь… 
Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!.. 
— А где старушка? — Я за нее… 
Правильно, и мух отгоняй! 
Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю! 
А компот? 
Это несерьезно! 

Особенности национальной охоты

Жить захочешь — не так раскорячишься. 

— Семенов, водку пить будешь? — Водку? Буду… 
Ну вы, блин, даете… 
Кузьмич, ты что, обиделся? 
Ну, за рыбалку! 
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!! 
— Кузьмич, ты каким номером стрелял? — Пятым… — Кучно пошла. Аккурат между нами 
Какая сволочь стреляла? 
А я ее за что держал?! 
Здесь рыбы нет! 
Вы ещё подеритесь, горячие финские парни! 
Ну, теперь вся утка наша… 
Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО! 
— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу… — Нельзя отказывать Кузьмичу! 
Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!! 
Завтра ж на охоту… Всем спать… 
— Вы арестованы! — У тя пистолетик-то есть? — Тогда задержаны. 
А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал 
Нет, нет, нет и ещё раз… да. 

Особенности национальной рыбалки
Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили! 
Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет… 
Ты чего, абориген хренов? 
Заткнись, балласт! 
Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка 
Делай что хочешь, но баркас со дна достань!! 
— Туалет на судне называется гальюном! — Сева, я в гальюн хочу!.. 

Служебный роман

У меня двое детей: мальчик… и мальчик! 

А идите вы в бухгалтерию!!! 
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко… 
— Вы говорили, что я злая! — Добрая!! — ..что я сухая! — Мокрая! 
— А если он в шкаф не влезет? — Впихнем! 
— Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок. — Да ты что, я же сейчас на работе! 
Hевозможно работать в такой обстановке! 
— Представьте, а меня… послали в бухгалтерию! — Да на тебе воду возить надо! 
— Грудь вперед! — Вы мне льстите. — Вам все льстят. 
…легонькой промышленности 

«»Большой секрет для маленькой компании»
Собака бывает кусачей только от жизни собачей 
Песня из м/ф Большой секрет для маленькой компании в мр3 ? 
«Боцман и попугай»
Ром-ма! 
«? 
«Бременские музыканты»/»По следам бременских музыкантов»
Ох, рано встает охрана! 
А нюх как у собаки, а глаз как у орла! 
А атаманша гадала на картах. 
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю… 
— Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?
— Ни-че-го я не хо-чу! 
Музыкальная сказка «Бременские музыканты» в мр3 
«Буренка из Масленкино»
Как хотел бы я хоть раз, хоть сегодня, хоть сейчас, сделать что-нибудь прекрасное 
Ну, дела! Ну, дела! Такого я не видела! 
Может, этот зверь хороший, только очень уж большой… 
«Варавара-краса, длинная коса»
Должо-ок! 
… упитанный, а невоспитанный! 
По происхождению — я о-о тутошний, а по образованию я — о-о тамошний. 
Пре-сти-ди-жи-тация — это ловкость ног и гипноз. 
«Веселая карусель»
Постригитесь, Вы же лев! 
Вам бы стрижку под мартышку иль хотя бы под зайчишку! 
Не готово, чтож такого? Стрижка только начата! 
Отпустите мой ндос! Мнде больндо! 
«Винни-Пух/Винни-Пух идет в гости/Винни-Пух и день забот»
— Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
— Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!! 
— Ну, раз уж вы больше ничего не хотите… 
— А что, разве ещё что-то осталось? 
И входит, и выходит! 
Я — тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь! 
Сова, открывай! Медведь пришел! 
Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед! 
— А какого он был цвета, когда он был шариком?
— Зеленого!
— Надо же, мой любимый цвет! А какого размера?
— Почти с меня!
— Надо же, почти с тебя! Мой любимый размер! 
пдрязрявляю с днем раження 
До пятницы я совершенно свободен! 
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! 
Поздравляю с днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух! 
Без-возд-мезд-но! То есть, дадом! 
— Да ведь это же я! 
— Кто «Я»? «Я» бывают разные! 
А мед… Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет! 
— Кролик, а это случайно не ты?
— Нет, не я! 
Кажется дождь собирается… 
— Но если я выстрелю, то шарик испортится…
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! 
Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ! 
Душераздирающее зрелище. 
Посторонним В. 

Адъютант его превосходительства

Хочу над вами экскремент произвести! 

Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют! 
Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то! 
Прикрути фитилек — коптит 
Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? 
Видите ли, Юра… 

Айболит-66
Нормальные герои всегда идут в обход! 
Это даже хорошо, что пока нам плохо! 

Азазель
Спать — не могу, есть — не могу, пить… пить — ммогу… 
Водку не пить. Больше положенного 

Алиса в стране чудес»/»Алиса в Зазеркалье»
Знакомьтесь! Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса! Унесите!.. 
Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом! 
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь! 
Знаешь, сколько стоит его время? Тысяча фунтов одна минута! 
— Откусишь с одной стороны — подрастешь, с другой — уменьшишься… — С одной стороны чего? И с другой стороны чего?! — ГРИБА!!! 
Отсюда мораль 
Она, конечно, горяча, не спорь со мной напрасно. Но, видишь ли, рубить сплеча не так уж безопасно! 
— Это не я написал письмо. Там нет моей подписи — Тем более! Значит ты задумал что-то неладное! 
Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница? 
— Ну пусть поцелует мне руку, если хочет — Спасибо, что-то не хочется. 

Александр Невский
Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская! 
Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть! 
Эх, коротка кольчужка… 

Бабник
Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется. 
Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде… 

Бобик в гостях у Барбоса (м/ф)
— А где дедушка-то спит? — Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! — Это правильно… 
— Бобик, колбасу хочешь? — Хочу! — А котлету? — …и котлету! — А чего больше — колбасу или котлету? — А всего побольше — колбасы и котлеты! 
Человек собаке друг — это знают все вокруг! 

Большая перемена
Аттракцион неслыханной жадности! 
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты — тунеядка! 
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом — бац! — и вторая смена 

Будьте моим мужем
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!! 
Девушка, мы с вами рядом не лежали? 
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит. 
Мы — женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ! 
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает! 
— Хотите чаю? — Спасибо, я на службе не употребляю. 
— Я очень рада вас видеть! — Ох! Опять бить будут… 
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!! 

Вам и не снилось
А я тут лежу, курю в форточку..

В бой идут одни старики
— Это мы могЕм!..
— Не могЕм, а мОгем! 
я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полета
Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу! 
Арфы нет — возьмите бубен! 

Веселые ребята
Мы ре-те-пе-ти-ро-ва-ли… 

Весна
Возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе. 
И это ничтожество я почти любила! 

Вовка в тридевятом царстве (м/ф)
— Так вы что, и конфеты за меня есть будете?!.. 
— АГА!!! 
Хочешь — пирожного, хочешь — морожного! А он — заборы красит! 

Внимание, черепаха!
Что говорите? Ась? Не кричите, я не глухая! 

Вокзал для двоих
Сама, сама, быстренько, сама!..

Возвращение блудного попугая (м/ф)
— А вы не были на Таити? — А нас и здесь неплохо кормят! 
Эх, вы, серость! Это ж Бубль-Гум! 
Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Гудбай, май лав, гуд бай! 
Эх вы, жизни не видели! А я — цельное лето!.. Утром — покос! Вечером — надои! А тут вишня взошла, свекла заколосилась!.. 
Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! 
Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!.. 
А я что? Я ничего… Это ему не слышно! 
— Приехали! Колхоз «Светлый путь!» — Какой светлый? Не видно ж ничего! 
А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров… 
Прррелестно, прррелестно! 
Вот так всегда… На самом интересном месте! 
Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби? 
Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во! 

Волк и семеро козлят (м/ф)
Баста, карапузики! Кончилися танцы! 
Пришла коза домой: двери настежь, дома никого, капусту есть некому… 
Допустили вы упущение, видно, волк проник в помещение. 
И козлята ПОВЕРИЛИ… 
Что хотят — пусть говорят: так, мол, не бывает — волк и семеро козлят вместе распевают! 

Волк и Теленок (м/ф)
— Папаня!! — Ну вот, а то все «мама, мама»… 

Волшебная лампа Аладдина 
В Багдаде все спокойно, спокойно, спокойно… 
Дочь моя, Бу-дур! 

В стране невыученных уроков (м/ф)
— Коровы же травоядные!!! — Фигушки, я плотоядная 
Казнить нельзя помиловать 
Травушка-муравушка зелененькая! 

Гараж
Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш! 
У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба! 
Вовремя предать — это предвидеть! 
Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел! 
Да вы что!? Я же за гараж родину продал!.. 

Гений
Как завещал товарищ Ленин — работать, работать и работать — и тогда будет много-много денежков! 
Как дети! Страна непуганных идиотов. 

Голубой щенок
Голубой, голубой, не хотим играть с тобой 
Неужели из-за масти мне не будет в жизни счастья?… 
Ах, как я зол, ух как я зол 
Я обижен злой судьбой, ах, зачем я голубой 

Гостья из будущего
Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал! 
Ну, хочешь «Жигули»? Представляешь, такой маленький, а уже — «Жигули»! 
А ты кефир местный пробовал? 
Ящик, ящик… Приземленная ты субстанция! 
— Сбежать хотел?.. Один?.. — Куда?!… 
У меня объем тела больше твоего — мне его поддерживать приходится. 
— А что это ты все спрашиваешь-то? — А я из Конотопа! 
Алиса, девочка моя! Тебе все равно не уйти от спортивной славы! 
Герасимов, отвечай! 
Ты знаешь, мы с тобой… ух! да? 
Действуй… сынок! 
А если будешь кричать — мы тебя вообще… ликвидируем! 
А говорил, что романтик… 
Ну, мымра старая, ты у меня еще пожалеешь! 
— Сейчас бы бабушкиного пирожка… — А я бы брамбулет съела. 

Девушка без адреса
Масик хочет водочки! 
Я не мужчина! Я — отвественный квартиросъемщик 

Девчата
Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают! 
— Любишь? — Кого?! — Гречку!! 
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится! 
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!! 
А по мне — так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!! 
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают. 
А головной убор ТАК не носят. 
— Пожирнее и погуще… — Как всем! 
Откормила я тебя, Надежда на свою голову! 
У меня же по щам всегда пятерки были… 

Дежа Вю
Алло! это ЧК? Белые в городе! 
Я — американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! 
— Пятьсот бутылок чтобы согреться? — Ну их же пятеро было… 
Могу и пастрэлять… 
— Какой факультет!? — Товарищ не из нашего института… — Вот видете — их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить! 
sex,box and jazz 
— Второе — тЕфтель с рисом или котлета с картошкой. — О, йес! Мне тЕфтель с картошкой! — ТЕфтель — с рисом!!! 
— Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся… — Меняться — НЕЛЬЗЯ!!! 
Це ж наш Джонни! 
Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации! 
— Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу! — А у вас, товарищ, тоже дежа вю! 
Американиш швайне! 
У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники! 
Ударь меня ещё раз! 
Я — американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца 
У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста! 
Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола! 
Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня. 
благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!! 
Разрешите представиться — профессор Бабочкин, энтомолог. 
Ресторан закрыт на спецобслуживание! 
Взвод! Для принятия пищи — разойдись! — Это не деньги! Рубли давайте! — Доллар — не деньги??? 
Впервые в совдепии — стриптиз! 
Снимай, снимай! Внимание на коляску! 
Я — поручик! Это самозванец! 
Росфлот бронировал для вас одно место! А номер — трехместный! Вы что же — хотите один в трехместном номере жить?! 
Несколько слов для газеты «Моряк»! 
— Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу! — Это у вас в Америке все можно купить! А у нас — мест нет! 
— Марки, фунты, кроны? — Dollars. — Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар. — O key. 
Я ему поменял по нашему курсу — один к одному. 
— Где я? На корабле? — Нет, пока — в Одессе! 
Почему никто не верит мне в этой стране?! 
— Петрович, как он сегодня? — Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил. 
Ну что это за синкопа? Вот это — синкопа! 
А профессор — он вообще не пьет! 
Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема — это гангстеризм! 
Вы что — все из милиция? 
— Какой белый поручик? Их же всех передавили! — Выходит, не всех!!! 
И не х-хлопайте дверью!!! 
— Ну, американца-то мы накормим… — И меня!.. 

Дело было в Пенькове
Хорошая это книга — эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть… 
Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы 

Деловые люди
В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы 
Успеем добежать до канадской границы 
Боливар не выдержит двоих 

Дело Румянцева 
Тамбовский волк тебе товарищ! 

Дни Турбиных
Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку. 
Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме. 

Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен
«Бодры» надо говорить бодрее, а «веселы» — веселее 
А чой-то вы здесь делаете-то? Кино-то уже кончилось! 
Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила 
Куда ставить-то?! Да подожди ты!.. 
Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка, но за все эти годы я не смог, а он — смог!.. 
Нужна кровь редкой, ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ группы! 
Товарищи! Я же хотел как лучше! Чтоб дети вес набирали… Чтоб дисциплина была… Как же так, товарищи… 
Где царица полей? Где Митрофанова? 
Черт знает что… Котлеты выносят… Побег готовят. Или что похуже… 
Здесь кидаем шары. Здесь — кольца. Здесь — удочками на петлю кегли ловим. 
— Второй день без первого. — И первый день без второго! — И без компота третью неделю, я бы так не смог. 
Я ему — «куда ставить-то?!». А он — «да подожди!». Нет, смену доработаю, а дальше ребром вопрос поставлю — или я, или он. 
Прирост веса — минус 100 грамм! Вот до чего доводят эти вавилоны на голове! 
А Митрофанова вавилоны на голове крутит! — А фокусы это талант? — Да. — Ну, ладно, запишите и меня: я летающую даму покажу.
— Правильно… молодец! Только без карт! 
Я инструментальный квартет освободил от сна — пусть тренируются… 
— Что читаешь? — Чехова. — Зачем? — …Смешно… — Много смеёшься! Ты бы лучше журнал «Пионервожатый» читала. 
Здесь зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать. 
— Давай! Голова пролезет — всё пролезет… — Да знаю я! 
«Пионер — в весельи пример» 
В других отрядах каждый день привес, а твои на месте топчутся. 
Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе. 
Так, интересненько… 

Доктор Айболит (м/ф)
Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей. И мне не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей 
Не ходите, дети, в Африку гулять! 
Взял и клюнул таракана!.. вот и нету великана… 
Я ненавижу докторишек! 
Они делают прививки! — Они делают уколы! — Они сверлят зубы бормашинами!!! 

Дом, в котором я живу
А может, рассосется? 

Достояние республики
Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького? 

Дубровский
Спокойно, Маша, я — Дубровский!

Дюймовочка (м/ф)
Дюймовочка, если Вы не согласитесь стать моей женой, я умру! Ах, умираю!.. 
Не хочу учиться — хочу жениться! 
Ничего-ничего! От счастья не умирают! 
Поели — теперь можно и поспать! Поспали — теперь можно и поесть… 

Женитьба Бальзаминова
Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый — на бедной 
Он мне нравится!.. 
— Какая у Вас любимая ягода? — Крыжовник-с! 

Жизнь и Приключения солдата Ивана Чонкина
Вот убьют меня и будешь жалеть, что не дала Ване Чонкину 
Нюрка, если это ты там упала — не вставай! Сейчас я приду — мы вместе поваляемся! 
Их бин арбайтен русиш гетапо! Много комунистен унд беспартийнен стрелит! 
— Ага, надоело на перине на мягкой?! На сене захотелось! — Ты что, дурак? Оно же колючее! 
Все мы, Ваня, из дерьма произошли. В дерьмо, со временем, и уйдем! 

Золотая антилопа (м/ф)
Сейчас мы их проверим, сейчас мы их сравним… 
Глупое животное — золота не может быть слишком много. 
Позволь, я отрублю ему голову! 

Здравствуйте, я ваша тетя!
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут! 
Я старый солдат и не знаю слов любви! 
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски! 
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать! 
Вы меня утомляете! 
А кто не хочет сахару или сливок? 
Она любит выпить… Этим надо воспользоваться! 
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах! 
А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!! 
— …Ром? Джин? — Сэр, я на службе… — Ясно, значит Виски!.. 
— Садитесь… — Спасибо, Господа!.. 
Этот ваш опекун — такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются! 
Мы пропали — она знает моего бразильского мужа! 
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо! 
Я тебя поцелую… потом… если захочешь… 
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают! 
Такой любезный мужчина!.. Это что-то! 
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы! 

Зеленый фургон
Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним 
Что ж оно будет, коли все грамотными станут? 
— Ваш самогон — это настоящий антисептик! — Анти-шо? — Септик, а шо? 

Зигзаг удачи
— А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино! — Опять вы, Петя, со своим вином! 

Интервенция
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться 
Вы хочете песен? — их есть у меня! 

Ищите женщину
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком 
Ты такая красивая, когда молчишь 

Каин XVIII
У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого 
Все станут богатыми! Кроме бедных. 
— Что больше всего понравится молодой девушке? — Молодой парень, Ваше Величество! — Пошёл вон! Дурак! 
Побольше бантиков! 
— Ваше Величество, вы не правы… — Что ?!! — Но вы гениально не правы. 
Король проснулся! Да здравствует король! 
Помни, что король и во сне не дремлет 
— Подумайте, Ваше Величество… — Не имею такой привычки! 
Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем сам себя прокормит — дело проверенное 
Полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи — только по вызову 
Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня! 
— Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь. 
Не бросай меня, туалетный работник… 
Но на то и голова есть у палача, чтобы думать сперва, не рубить сплеча 
— А зачем же вы вышли за старого? — По молодости 
Марципано Марципини, автор и исполнитель грешных напевов 
Погодите кадить! 
Неужели мой суперкомар окажется у них в руках? 
Прекрасный девиз для моего флота -«Как дам одну так пойдешь ко дну» 
— Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит! — Подхалимы! 
Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы! 
Ходил по заведениям, следил за поведением 
— А что вы делали, когда вам было 17? — Казнил понемногу друзей, играл в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне управлять государством. 
— Быстро мы сегодня отликовались. — Пройдемте… 

Карлсон, который живет на крыше / Карлсон вернулся
Ой, а у вас молоко убежало! 
А-ля-ля-ля-ля, а может я сошла с ума… какая досада!.. 
Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!! 
Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное 
Я — мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил! 
Папа? А что папа? Хм… Ну, я пошел… 
Детям мучное вредно! 
Отдай плюшку! 
Пустяки, дело-то житейское! 
Малыш, за тобой пожарники приехали. Вон, карабкаются! 
Малыш, у тебя в доме завелась говорящая голова! 
Запишите наш телефон 322-223, 322-223 
На шею не дави! 
О, я самый больной в мире человек… Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! 
там еще осталась капелька варенья?.. 
А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!.. 
— Скажите, а Вы любите детей? — Как Вам сказать? Безумно! 
Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне — нет! 
Спкойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем… 
Ты знаешь, моя бабушка — чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет! Карлсончик, дорогой! 
Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик! 
Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал! 
Торт со взбитыми сливками подойдет! 
Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю! 
Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку? 
Но ведь я же еще и талантливый!.. 
По телевизору показывают жуликов… Ну чем я хуже?! 
Фу, как некультурно! 
Какая… АГРЕССИВНАЯ собака! 
Он улетел, но обещал вернуться… 
— Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит? — В левом! — А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах! 
Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! 
— Простите, у вас тут можно приземлиться? — Что?.. — Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?! 
— Сколько тебе лет? — семь — СЕМЬ!?! А я думал — восемь… 
— Мадам! — Между прочим, мадемуазель… 
Ну, я так не играю… 
— Ну давайте же знакомиться… — Нет, я Вас… боюсь! — Но почему же? 

Козленок, который умел считать до десяти
Ну вот, теперь он и тебя сосчитал!.. 

Карнавальная ночь
…видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек… Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно 
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок… 
За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу! 
Люди! Ау-у! 
У меня же лекция, лекция. 

Кин-дза-дза!
Желтые штаны — два раза ку 
Дядя Вова, скрипач не нужен 
Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели 
— Пожрать есть чего? — Каша. — Какая? — Пластиковая 
Цапу надо крутить, цапу! 
Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так… Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли 
Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная… 
— Тормози! Тормози! — Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш! 
Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь 
Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович 
Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош! 
И попробуй только подумать, что эта хреновина — не трнклюкатор! 
Не четланское это дело 
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны! 
У тебя в голове мозги или кю? 
— Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться. — А какое же в этом удовольствие? — Молодой еще! 
— Это твое заднее слово? — Заднее не бывает! 

Когда деревья были большими!
— Товарищ! Ты неправильно держишь напильник! Дай я покажу тебе как. — Это у меня манера такая… 
Помнят руки-то! Помнят! 

Ко мне, Мухтар!
Мухтар постарается… 

Королева бензоколонки»
— А кто письмо-то написал? 
— А-но-ним!.. 
— Дал же Бог фамилию… 

Котенок с улицы Лизюкова (м/ф)
Девушка, раньше я был котенком и жил в Воронеже, на улице Лизюкова.. 
Как красива наша саванна с высоты птичьего полета… 
Девушка, Вы не узнаете меня? Это же я, бегемот! 
Отпусти петуха! 

Котенок по имени Гав (м/ф)
Что это за имя? У котенка должно быть другое имя. Например, Пушок. Или Мурррррзик. 
А давай вместе бояться, а!?. 
— А где моя котлета?!!
— Я ее спрятал. Я ее очень хорошо спрятал. Я ее съел! 

Кошкин дом (м/ф)
Ты попробуй-ка, как вкусно, будто лист жуешь капустный 
Кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта 
Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром 

Летучий корабль (м/ф)
Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота! 
Теперь Забава моя! 
Забава! Открывай! 
— Я слова заветные знаю. Земля, прощ… — Прощай, дурень! 
Я тебе лестницу, ты мне — корону. 
А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу. 
По ступам! 

Максим Перепелица
Он бросил курить и умер… Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить. 
Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится! 
Молодец! Будешь в моей команде (Максим перепелица) 

Маленькая Вера
Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм! 
— А какая у тебя книжка любимая? — «Капитанская дочка». Там начало хорошее: «Береги честь смолоду»! 
Ну шо ты за мужик, ни выпыть з тобою, ни поговорить! 
Гражданка Парашина утверждает, что вы угрожали ей вступлением в половую связь в противоестественной форме. 
— Гражданин Остапчук утверждает, что вы бросили в него пепельницей. — Я Чике пепельницу передал, а он ее не поймал. 

Масяня (м/ф)
Ну, ты как-нибудь так… 
У тебя есть такая штучка? Штучка у тебя есть? 
Староколпаксий переулок, СтароКОЛПАКский 
Это, типа, такой офигительный набор отверток! 
Ушел кавалер!.. 
Пойдем-ка, покурим-ка 
На полчасика по-любому, по-любому на полчасика… 
Мне щас так низ-зя… 
— Это не дура, это лошадь! Это подарок тебе, дуре. — Ничего себе подарок, такая дура. 
Кто это? Директор? А пошел ты в жопу, директор 
Не отмазывайся, не военкомат 
Сейчас ты узнаешь смысл жизни, Лохматый 
Я девушка свободная, а все мужики козлы 
А еще под нашу музыку можно делать так 
Давай что ли потрахаемся, ну давай потрахаемся 
— Ну я пошла — Куда это ты собралась? — ну мне уже пора.. — ну оставайся… оставайся-оставайся-оставайся-оставайся-оставайся… 
Масянечка, родная моя… Дай сто баксов до выходных 

Маугли (м/ф)
А пусть бегает… Все равно солнце сожжет его! Где бык-то, Багира? 
Акела промахнулся! 
Это моя добыча! 
Как это они не разорвали меня на сотню маленьких медвежат?!. 
Вы слышите меня, бандерлоги? 
— Они называли меня лягушкой? — Да-да, лягушкой, а еще земляным червяком! 
Мы с тобой одной крови! 
Вот бежит олень… 
Ступай прочь, паленая кошка! 
Я — волк! Я — волк свободного племени! 
Тише ты, железная лапа! Он же все-таки человек! 
А мы уйдем на север, хо-хо! — Это буйволы!.. Они сами идут к нам в пасть!.. — Глупец, кто же может устоять против целого стада? 
Я только на минуточку… Посмотрю — куда это они пошли? 
Позор джунглям! 
Закон джунглей — каждый сам за себя! 
Что-то здесь запахло падалью!.. 
Мы слишком сыты сегодня… 

Менты / Убойная сила
Это наша корова, мы её и доить будем 
Вот и именно, как говорит наш Мухомор. 
Кто ж так бьёт! 

Место встречи изменить нельзя
Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые 
Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок 
Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу 
Коселек-коселек… Какой коселек? 
Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду! 
Ну и рожа у тебя, Шарапов! 
Начальник, как писать Облигация или Аблигация? 
Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем…. — Ваня! Пасюк! А ну, держи меня! — Как держать? — Нежно! 
Вор должен сидеть в тюрьме! 
Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик — и ты уже на небесах! 
А мусорка твоего на съеденье мне отдашь? 
Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! 
Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! 
Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера 
— Что у вас с лицом? — В «Астории поужинал» 
Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни. 
Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял! 

Мимино
Алло! Ларису Ивановну хачу! 
Алло! Это Валико! Валико который Мимино!.. 
Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся! 
Я так думаю! 
— Это потому что у вас не умеют готовить долма. — Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить? 
— Потому что в Армэнии все самый лучший… Коньях самый лучший… Долма самый лучший… — А БОРЖОМИ?!! 

Мистер Икс
— А эта курица свежая? — Помилуйте, только что бегала!!! 
— Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек… И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая… 
— Что выросло?!! — Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь… 
— Не хочешь же ты сказать, что ты ее любишь? — Хуже, мама. — Неужели они помолвлены? — ХУЖЕ. ОНИ НЕ ПОМОЛВЛЕНЫ, ОНИ ЖЕНАТЫ. 
Москва слезам не верит
Хеллоу! Общежитие слушает! 
Да! Это звонила Я!!! 
Ах, Сережа! Какой Вы неловкий! 
Не учите меня жить, лучше помогите материально! 
— Я вот всегда лотерейный билет покупаю. — Выиграла? — А как же! Два раза по рублю. 
— Я тебе рыбки положу? — Нет!! У меня на неё… аллергия! Судороги начинаются!.. 
— Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья? — Я жабыл… 
Ну, все! Засосало мещанское болото! 
— А она аккуратная? — Очень аккуратная, очень аккуратная!!! 
И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью! 
— Ну, и как там в мире? — Совсем обнаглели террористы 
— Вот, я же говорил, что приведу! — Это еще вопрос, кто кого привел!.. 
— Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!.. — …Переведи!.. 
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я — мужчина. 
И давно тебя на солененькое потянуло? 
Ребенка не будет. 
Ты один, без мамы? 
А это вы меня в краску вогнали. 
— Как долго я тебя искала… — Девять дней!.. 
Кажется, вечер перестает быть томным. 

Морозко
Избушка-избушка, повернись ко мне передом, к лесу — задом! 
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? — Ты чего, дед, совсем очумел? Жениха гони и приданое! 

Мэри Поппинс, до свидания!
Ну, потом я ее там обличаю, но это я еще не сочинил 
Но только не подумайте, что я сдался! 
Это было прошлым летом, в середине января 
Ах, какое блаженство — знать, что я — совершенство! 

Мы из джаза
А ну-ка убери свой чемоданчик! 

На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди
Кац предлагал сдаться! 
Фатима, какая у тебя фатима! 
Кац только контужен! 
Ещё рано… 
Уже поздно.. 
Разведчик должен красивую женщину игнорировать! 
А меня свой метод — ловля на живца! 
— Сокол ты наш, Орлов! — Я не Орлов, я Соколов — Все равно! Орел ты, Соколов, Орел! 
Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Тайланда 
Я — Рабинович! Я Вас отключаю 
А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала. 
За хороший зрение — сто рублей премия 

Настя
Пальтишко немножко песцовое 

Небесный тихоход
Первым делом — самолеты! Ну а девушки? А девушки — потом! 

Не валяй дурака!
— Ты ее… ЛЕЖАЧУЮ! — Она катилася! 

Нежный возраст
Какая ты! Ух, какая ты! 
Руби… Руби… Рубильник! 
Если в доме нету денег, привяжите к жопе веник! 
Ты что, Юдин, совсем у меня стал чудак на букву «мэ»? 
Надежда, на тебя все надежда! 
Надя — это великий академик этих самых наук. 
Значит, я твой самый главный дефлоратор? 
Смотри, только не вздумай трогать меня руками. 
— Слющай, какые дэнги? Скажи, как завут, всо твое будэт! — А меня никак не зовут. — А вот это мнэ уже абыдна! 
— Слушай, ты случайно не знаешь, что такое элизиум? — Не знаю, наверное, лекарство какое-то. 
А вы сами прикольный? 
Ты замечательно роскошен! 

Не может быть!
Губит людей не пиво, губит людей вода! 
А может, пока невесты нет, трахнем… по маленькой?!… 
Невеста не волк, в лес не убежит! 
Уберите психическую, а то вообще жениться перестану! 
Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти — так! 

Неподдающиеся
— Вы что!? Здесь же нельзя курить! — А мы не затягиваемся! 

Неуловимые мстители
А вдоль дороги — мертвые с косами стоять, и тишина! 
А казачок-то засланый! 
Ку-ку, Гриня! 
Все русские играют на бабалайках! 
Брехня-а-а… 
Мадемуазель, я буду жаловАться 

Ну, погоди!
Ну, чумадан, погоди! 
— Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? — За тобою бегала, Дед Мороз! Пролила немало я горьких слез 
— ЗАЕЦ!!!ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ??? — Слышу, слышу… 

О бедном гусаре замолвите слово»
— И вообще, не кочевряжьтесь. — Да как вы смеете, я девушка порядочная. — Вот я и говорю не кочевряжьтесь! 

Обыкновенное чудо
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему! 
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять? 
— А кто у нас муж? — Волшебник. — Предупреждать надо было!!! 
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… 

Осенний марафон
Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый! 
Я алкач!? 
Место, где я ночевал, называется трезвыватель? 
Хорошо сидим 
Ты — алкаш! Я — ходок! 
— За рубежом грибные леса есть? — За рубежом грибных лесов нет. 

Остров сокровищ (м/ф)
Пушка… Они ставят пушку… Зачем? А! Они будут стрелять! 
Пиастры, пиастры! 
П-поднять п-паруса! 
И всё же, они п-получили свой п-паек на сегодня 
Становится скучновато! 
А ты ожидал увидеть здесь епископа? 
К черту дверь! 
В укрытие! 
Не п-понял, сэр!? 
Очень, очень хороший мальчик. 
Начал играть в орлянку и покатился. 
Характер скверный. НЕ ЖЕНАТ. 
Меня зовут Бен Ган. (сиплым голосом) 
Слушай мою команду! Отдать кормовые и носовые. Полный вперед. 
И через час те из вас, кто останется в живых, позавидуют мертвым 
Колумб, который Христофор, Америку открыл… 
Вот и все, и нету Билла. Жадность Билла погубила. 
Где карта, Билли? 
Попытаемся спасти эту трижды никому не нужную жизнь 
Хахахаха! Здравствуйте, я доктор Ливси! 
Хароший мальчик… 
Я — старый слепой Пью 
И вот когда вы в двух шагах От груды сказочных богатств Шанс говорит вам-Бог подаст… ХИТРЫЙ ШАНС! 
Не волнуйтесь, этот страшный пират ничего не сделает Джиму. Потому что Джим каждый день делает зарядку! 
Спасибо за вниманье! сейчас, должно быть, будут убивать. 

Осьминожки (м/ф)
Разбудить, одеть, умыть и накормить, и вывести гулять. 
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек 
Ничто так не пугает мир, как всем известный рыбий жир 

Падал прошлогодний снег (м/ф)
Маловато будет! 
Эй, здесь же домик стоял! 
Палочка-выручалочка, иди сюды!.. 
Тетенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю — «пожалуйста»! 
Какой хороший половичок!.. Был… 
Эх, елочки-палочки… куда же вы все подевались-то? 
Уж послала так послала… 
Прошу знакомиться — моя половина! 
Умолкни, зануда! 
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники! 
Что это за жизнь — и без пианины! 
Вот это мой размерчик! 
Ой, как жить охота! 
Мы, бояре, народ работащий. такая уж наша боярская доля. 
Знатный зверюга!.. Мех! Сало! Шкварок нажарю! 
У меня теперь такая приятная гибкость образовалась! 
А вот зайца кому? Зайца-побегайца?! 
Когда желудь спелый — его каждая свинья слопает! 
Да при таких свиньях как-то и сам становишься… 
Кто у вас в цари, к примеру, последний? Никого? Так я — первый! 
На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало! 
— Палочка. Деревянненькая. — Это головушка у тебя деревянненькая. А палочка — волшебная. 
Цыпа-цыпа-цыпа. 
Ух, как я все это богатство люблю и уважаю! 

Паровозик из Ромашково (м/ф)
Паровозик из Ромашково опять опаздывает… 
А если мы не увидим этот рассвет, то опоздаем на всю жизнь 

Первая перчатка
Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка… 

Пёс в сапогах (м/ф)
Меня не слышат — это минус, но и не гонят — это плюс! 

Пиф-паф! Ой-ой-ой! (м/ф)
Сейчас-сейчас… СЕЙ-ЧАС. 
Я не ел моркооовь! 

Пластилиновая ворона (м/ф)
А может это дворник был… Он шел по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой! 
А может это страус злой, а может и не злой 
Подарок сразу врУчат, а, может быть, вручАт «»

Подкидыш
Муля, не нервируй меня! 
Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу? 
Меньше пены! 

Покровские ворота
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита 
Хоботов — это мой крест. И нести его буду я 
Алес гемахт, Маргарита Павловна 
Заметьте, не я ЭТО предложил! 
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно» ! 
От тебя один дискомфорт ! 
В прах разметал семейный очаг! Одни руины! 
— Вы популярны ! — Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных ! 
— Высокие…, высссокие отношения !!! — Нормальные! …для духовных людей… 
— Что смотрите ? — Наши играют французскую жизнь… — Искусство в большом долгу ! 
— Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз ! — Я служу Мосэстраде ! 
Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель! 
Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…! 
У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем? 
Утром встал, сразу — за дрель! 
У больных большая взаимовыручка… 
Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!… 
Высокие! Высокие отношения! 
Хоботов!!! Домой! 

Полет в страну чудовищ (м/ф)
А мы на газ наденем противогаз! 

Полосатый рейс
Хорошо плывут… Вон та группа в полосатых купальниках 

По семейным обстоятельствам
— Скажи: лы-ба! — Селедка! 
— П’ивезете февочку на у’ицу Койкохо — У вас там что, подпольный кабинет что ли? 
НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь! 
Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее 
Родителей нужно любить издалека — чем дальше, тем крепче 
И ты позволяешь ему оскорблять меня?! В собственном доме, в собственном доме!? 
Рамки надо бы побогаче… 
Ма, ну что ты говоришь?! 

Приключения Буратино (м/ф)
Три корочки хлеба! 
Несите ваши денежки, иначе быть беде! 
Богатенький Буратино! 
Щвобода, щвобода! 
А, это ты, старый плавучий чемодан! 
Какое небо голубое… 
— Тебя кто воспитывал? — Когда Папа Карло, а когда никто… 
Я сама была такою триста лет тому назад 

Приключения Дениса Кораблева
Папа у Васи силен в математике 

Приключения домовенка / Дом для Кузьки / Сказка для Наташи / Возвращение домовенка (м/ф)
Я — птица вольная! Куда хочу — туда лечу! 
Счастье — это когда все дома! 
Нафаня, сундук украли! 
Мусор вынесла? Умница, дочка! 
— Ой, прямо дяденьке на голову… — Ничего! Отряхнется — дальше пойдет! 
Кузенька! Вернись, яхонтовый мой! 
— Ой, дедушка, птицы летят!.. — Это порядок — Смотри, и домовенок летит!.. — А вот это непорядок. 
Бабе Яге счастье привалило! 
Завела дармоеда! 
— Хочется чего-то, сам не знаю чего… — Ремняу-мяу! 
Я чего сказал? Хочу ватрушек! А ты чего напекла!? Вот и ешь теперь сама! 
Хлеб черный… И полфунта не будет..
— Эй, ворона, весна скоро? — Опомнился! Май на носу! (очень употребима нами фраза) 
Был последний домовой, а стал первый гнездовой! 
Ел недосыта, спал без просыпа… Не досыпал то есть. 
Я это не ем, я не козел! 
Я не жадный, я домовитый. 
Дедушка, чего он дразится? 
— А я скажу: «Не пойдешь домой — поймаю и съем!» — А он скажет: «Подавишься». 

Приключения кота Леопольда (м/ф)
Леопольд, выходи, подлый трус! 
Ребята, давайте жить дружно! 
Шампунь для жирных… котов! 
— А это кто? — Это мы, мыши… цы! 
— Дышите-не дышите! На что жалуетесь? — На мышей… — Мышите-не мышите! 

Приключения капитана Врунгеля (м/ф)
Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета! 
Ва бене… 
Мы бандито-гангстерито 
постоянно пьем чинзано, постоянно сыто-пьяно 
Кретино макекозо! 
Измерить температуру забортной воды не представляется возможным из-за отсутствия таковой! 
Один крокодил… Два крокодила… 
— Макать капитана! — Есть макать капитана! 
Отставить макать капитана! 
Вы кого хотели обмануть?! 
Ой, что было, шеф, что было! 
Мы в некотором роде не совсем гавайцы. Скорее даже, совсем не гавайцы. 
Как вы яхту назовете, так она и поплывет 
(виновато) Христофор Бонифатич. 
Белки? Это такие маленькие с хвостиками? Ну как же, знаю… 

Приключения Мюнхгаузена (м/ф)
Спой, птичка… Спой, рыбка!.. 
Будет, будет… Шашлык из тебя будет!! 
Клянусь своей треуголкой! 
Какой такой павлин-мавлин? Не видишь, мы кюшаем! 

Приключения Незнайки (м/ф)
Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка! 

Приключения Петрова и Васечкина / Каникулы Петрова и Васечкина 
Мы тоже очень рады! (иронично улыбаясь и кривляясь) 
Какой же это бык? У него вымя. Это корова, Васечкин. 
Не смей с коллективом шутить. 
К нам едет хулиган. 
— Ты что, на гуся тянешь? Гуси этого не любят. — А это мы еще посмотрим. 
Ну чего глядите? Не получали давно? 
— Петров, тебя что затрудняет вопрос? — Нет, Эмма Марковна, вопрос мне ясен, меня ответ затрудняет. 
— Неужели в нашем классе нет джентльменов? — Джентльменов навалом, а вот стульев вечно не хватает! 
— Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует! — И пилит! 
А мне медаль? 

Приключения итальянцев в России
Не ешь меня, я невкусный! 
Не надо! Я сам! 
Мафия бессмертна 
От мафии ещё никто не уходил 

Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона
Это же элементарно, Ватсон! 
— Что это, Бэрримор? — Овсянка, сэр! 
…пришел, наследил, испортил хороошую вещь! 
Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела 
Поздравляю Вас, Лестрейд! Вы раскрыли опАААснейшее преступление! 
А это — собачке! 

Приключения Фунтика (м/ф)
— Дядюшка Мокус, а можно я кину в них грязью? — Нет. Может быть, у них есть маленькие дети, которые любят цирк 
— Где надо ловить рыбу? — В реке. — А циркачей? — В озере!!! 
Они нас не узнали! Мы — охотник с собакой!.. 
Дети, подайте на домики для бездооомных поросят! 
Лучший кофе на дороге, отхлебнешь — протянешь ноги! 
— Нюхни, нюхни, у тебя денежки есть? — Нет… — Вынюхни, вынюхни!!! 
— Хозяйка, пули свистели над головой… — А сапоги над головой не свистели?!! 
Ах, как это сложно иметь миллион!!! 
Начинацию операю! То есть, операцию начинаю… 
Болото — дом для бегемота. Но нам сидеть тут неохота. 

Приключения Электроника
И все-таки, где же у него кнопка… 
У меня тоже голос! Я тоже хочу петь! 
Чего уставились? Сыроежкин-то — я! 
Ури, Ури. Как слышно, прием. 

Приходите завтра
«Вдоль по Питерской»… музыка народная, слова народные. Исполняет Фрося Бурлакова 
— Ну, Фрося, будь здорова. — Спасибо. И вам не хворать. 

Республика ШКИД
По-немецки — цацки-пецки, а по-русски — бутерброд! 
Ей-Богу, не удеру! Артистом хочу быть — умираю! 
У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее моги за ее малый рост, малый рост 
Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила? 
Опять наш жеребец заржал! 
Эй, голозадый, бубен порвешь! 
— Что это они делают? — Хлеб делят… или морды бьют! — Неет… Танцы танцуют! 

Рыжий, честный, влюблённый
— Эй, ты, тайна цвета апельсина — это тыква, что-ли? — Тыква — это у некоторых на плечах! 
Тайна — это для души. А ты всё к желудку приспосабливаешь… 
Чего-ж тебе не нос прищемило, не голову, а… Чем ты нюхал-то?? 
— Людвиг, ты необыкновенный, таких, как ты, нет ни в одном курятнике мира! — Да.. Зато в свинарнике таких полно! 
— Одна хорошая овца всё стадо красит. — Какой баран тебе это сказал? 

Самая обаятельная и привлекательная
А кто любит громко петь в бане? 
Ты, что, с Урала?!!! 
— Случайность — частный случай закономерности — Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы. 
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения 
Не видишь? По коттону и по лейблу! 
Вода — только для работников института!.. Пей, Леха! 
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! 
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»! 
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера 
— Ой, какие мальчики в этом вагоне… — Проходите, проходите, девушки…От греха подальше! 
— Леша, а у тебя шнурок развязался! — А он и был развязан! 
… журнал БурдА читаем ежемесячно 
Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?! 
— Скажи тете спасибо. — Мадлобт! 
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли… 

Свадьба в Малиновке
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! 
Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо! 
У барона Врангеля все английское! 
Да бери усе, я себе еще нарисую! 
Нажми на клавиши, композитор! 
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! 
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду! 
Опять власть переменилась! 
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО! 
Гадский папа! 
Да это ж мой гардеробчик! 
Посмотрим… 
Я себя не обделил? 
Это не мой фасончик 
— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу! — А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая? — Погибла в неравном бою — Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!! 
Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не запломбируешь! 
Это тебе, это тебе, это… все время тебе! 
Вашу ручку, битте-дритте! 
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась! 
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера. 

Семнадцать мгновений весны
Штирлиц, а Вас я попрошу остаться! 
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу 
Штирлиц шел по Цветочной улице.. 
В любви я — Эйнштейн! 
Пойди… нарисуй пару формул. 

Семь стариков и одна девушка»
А женщины уже в волейбол играют! 

Следствие ведут знатоки
— Мочить надо. — Да не умею я мочить! — Учиться надо. 

Служили два товарища
Эй, фотограф, запечатли мою личность! 
Обои полетим! 
— Може ви нам союзникы, а може и ни. — Это почему ж это мы вам не союзники? — Та тому що ви рэволютсию продалЫ! — Вот дурак-то! Ну ты скажи, ну кому, кому мы ее продали? — А бис вас знаэ! Кому вона потрибна, тому вы ее и продалЫ! 
Вот пуля пролетела — и ага 
— Здесь одна пуля. Я ее оставил для себя. — А оптический прицел зачем? Чтобы, это, не промазать? 
— Отменить расстрел! — А ми не против… 

Собачье сердце
Абыр-абырвалг! 
А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! 
Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами! 
Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу! 
Где же я буду харчеваться? 
Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея! 
Ну, желаю, чтобы все! 
Бить будете, папаша?! 
В очередь, сукины дети, в очередь! 
У самих револьверы найдутся… 
Это же шикарный галстук! 
— Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек? — На польты пойдут! 
Отлезь, гнида! 
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду! 
— Вы не хотите помочь голодающим детям?! — Нет. Не хочу 
И переписку Энгельса … с этим .. как его … В печку! 
Зинка украла! 
Но ведь нельзя же так… С первым встречным… Только из-за служебного положения… 
— Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме. — Я на колчаковских фронтах ранен был! 
Но я — не Айседора Дункан . 
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики . 
Не читайте до обеда советские газеты . 
Все пойдет как по маслу: сначала — по вечерам — пение, потом в сортирах лопнут трубы… 
Ничего подобного! На нем теперь есть калоши… и это калоши мои ! 
Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида» . 
Ошейник все равно что портфель… 
Профессор, у него отвалился хвост ! 
Мы в университетах не обучались… 
Довольно обидны Ваши слова… Что я — каторжник, чтоб «шляться» ? 
Господа все в Париже ! 
Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящюю посмотреть 
— Папа — судебный следователь… — Дак это же дурная наследственность! 
Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить! 

Спортлото-82
А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы? 
Кому апельсины, кому витамины? 
Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки. 
— А эти ягоды можно есть? — Можно, только отравишься. 
Даже если Вы этот билет потеряете — Вы ничего не потеряете! 

Судьба человека
Я после первой не закусываю… 

Тайна третьей планеты (м/ф)
Птица-говорун отличается умом и сообразительностью. 
Не верьте ему! Это Глот с планеты Катрук! 
Ну, что у нас плохого?… 
Я же просил 400 капель… А здесь — 402. 
А хотите — я его стукну — и он станет фиолетовым в крапинку 
Ну, если коровы уже летают, то мне в космосе делать нечего… 
Я пошутил! Уж и пошутить нельзя (произносится непременно с улыбкой до ушей) 
Мы не бандиты, а благородные пираты. 
Только скорее забирайте, пока я не передумала 
Папа, давай возьмем Склиза — я на нем в школу летать буду1 

Тимур и его команда
— Это клевета, я встаю с первым лучом солнца. 
— Я не знаю какой луч у солнца первый, какой второй, но он проспит. 

Тот самый Мюнхгаузен (м/ф)
Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить. 

Тридцать восемь попугаев (м/ф)
Мартышка, хочешь банан? 
А в попугаях я ГОРАЗДО ДЛИННЕЕ! 
Итак, твой рррост — 38 попугаев и одно попугайское крылышко. Впрочем, крылышко можно не считать. 
У меня есть мысль и я ее думаю. 
А если бы те два, первые привета, не потерялись… 
— Мартышка, удав велел передать тебе привет: большой и горячий — Ну так давай его скорее, пока он не остыл. 
Не будем говорить, кто, хотя это был слоненок. 
Я нехочу быть, извените, напримером 

Трое в лодке
ВСЕ В САД! 
— Вы там будете петь? — Нет, вы там будете слушать 
Эй ты, чучело! Не трогай чучело! 
— Я уже в са-са-са.. — В саду? — ..СЭР!! 
Джентельмены, скорее идите к нам! Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики? 
Джентльмены! Я выловил эту форельку 
Радость моя, папа его проглотил, папа у тебя клоун. 
Я раньше плохо пел куплеты: хрипел, орал и врал мотив 

Трое из Простоквашино / Каникулы в Простоквашино / Зима в Простоквашино (м/ф)
— Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как? — Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются! 
На дворе — конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих! 
Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует! 
Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил! 
…потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет! 
Говорил я Шарику «Купи себе валенки!» А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше! 
Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! 
А можно я вас из фоторужья щелкну!? 
А на днях я линять начал… 
А я еще и на машинке умею… 
Ну и что это за народное творчество? 
— Кто там? — Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика! 
Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес! 
Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется! 
Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты — это перебор! 
А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?! 
— Угадайте, кто я? — Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход! 
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет! 
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! 
Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету 
Усы, лапы и хвост — вот мои докУменты! 
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду. 
Мне наша квартира передачу «Что?Где?Когда?» напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится! 
Уррра! Заррработало! 
Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть? 
Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня — чтобы фотографию отдать! 
А мясо лучше в магазине покупать — там костей больше!.. 
Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану! 
…А усы и подделать можно! 
— Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!.. — Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах. 
Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу. 
Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать. 
Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов. 
Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют. 
Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила. 
Ура! Всего одно платье осталось. 
Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев. 
У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть. 
— Кто там? — А никто! 
У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. 
Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. 
Отдай! Это моя конфета! 
До чего бывают люди до чужого добра жадные. 
Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы. 
По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности. 
Ура! А что это такое — склад? 
Они бы еще с чемоданом за грибами пошли! 
Не шапка, а сплошная вентиляция! 
А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил. 
— Какая у вас странная настроечная таблица — кругами. — А у них на каждой кастрюле такая таблица. 
Так что лохматость у меня повышенная. 
Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем? 
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют. 
Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо. 
Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино. 
— Кто там? — Свои! — Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят! 
Он у меня рубль украл. Олимпийский! 
Погодите, гражданка, целоваться! 
Ох у ж мне этот Шарик!!! 
А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается 
Зря мы Шарика кормим… 

Укротительница тигров
Знаешь, что у него трое детей, двое в Пензе, а один на Камчатке?! 
Вот выйдете вы из ЗАГСа, скажет она тебе: «Алле, Мокин!» — и будешь прыгать с тумбы на тумбу… 
Я своего добьюсь. У меня любовь — дна не достанешь. 

Формула любви
Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал… 
— Так она не одна придет, она с кузнецом придет! — А зачем нам кузнец?! Кузнец нам не надобен! 
— Хорошо-то как, Машенька! — Я не Машенька. — Все равно хорошо. 
Голова — предмет темный. Исследованию не подлежит. 
Ежели доктор сыт — так и больному легче. 
Слово лечит, разговор мысль отгоняет. 
— Ладушки-ладушки, где были — у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть? — Нет… — Сирота, значит… 
В общем, все умерли. 
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали 

Чапаев
А впереди я — на белом коне! 
Всё, что вы тут наговорили — это наплевать и растереть. А теперь слушай, что я говорить буду 
Митька брат умирает — ухи просит 
Тихо все!!! Чапай ДУМАТЬ будет! 

Чародеи
Главное — чтобы костюмчик сидел! 
Люди, ау, вы где? 
Ну кто так строит, кто так строит?? 

Чебурашка / Крокодил Гена / Чебурашка идет в школу / Шапокляк (м/ф)
Как хорошо, что вы такой плоский и зеленый! 
Лариска, ко мне!.. 
Мы строили, строили и наконец построили… Да здравствуем мы, ура! 
Гена, тебе очень тяжело? Давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня!

Человек с бульвара Капуцинов»
О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж! 
Сэр, это был мой бифштекс! 
Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му! 
— Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библи… библи… — Не ругайся, Билли… — …в библиотеки. 
Сдается мне джентльмены, что этот человек — не джентльмен! 
Сдается мне, джентельмены, это была комедия! 
Джентельмены, а поезд уже уехал? 
Как на тропу войны — так Белое Перо, а как на фильму…. 
Искусство, Гарри, не горит! 
А я — вообще, только одним глазком!.. 
Он не любил синематограф… 
Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно! 
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама 
Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну. 
Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна — наш общий предок… 
— Что они несут? — Похоже на гильотину. — После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула… 
— Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку. — Я буду участвовать! 
Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво. 
Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была! 
Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф… 
Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия! 
…моя лошадь занимала очередь с утра 
…запомните джентльмены…эту страну погубит коррупция!!! 
— Я приехал не убивать… — Тогда убьют вас. 
…потрудимся джентльмены! 
…щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину. 
Никогда не пей эту гадость. 
Джентльмены, скажите, а поезд уже ушел? 
Билли! Заряжай!.. 

Чокнутые
— Уже зима, а снега нету, и лето было без дождя. — А, так вы русский шпион! Марта, посмотри, кто к нам приехал!! Это же русский шпион!!! 
На опохмелку — четыреста рублей 
Сыграем в … шахматы?! 

Ширли-Мырли
Прости меня, Васенька, дуру грешную! 
Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть! 
Мама, при первом допросе была только двойня 
Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон? 
В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте! 
— Вы есть очень хорошо кушать! — В смысле?! — В смысле зажрались! 
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней. 

Я шагаю по Москве
Свет, скажи, а ты меня любишь? Что ‘да’? ‘Да’ — Да, или ‘Да’ — Нет?! 
— Скажи ей, что я — подлец! — Сам скажи. — Свет, я просто …нервный! 

Неопознанное
— А если бы он вез патроны? — А если бы он вез макароны?! 
— Что делать можете? — Могу копать. — А еще что? — Могу и не копать! (Названия не знаю. Может, это и не фильм вовсе) 
Это у вас корова нарисована или так — фантазия?

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Сочинение по пословице своя земля
  • Красивые слова для любящих сердец
  • Пословицы про профессию военного
  • Красивое приглашение на свадьбу своими словами
  • Слова песни какая ты красивая какая ты хорошая