Осторожно модерн цитаты и фразы

Осторожно, модерн!

11 цитат

Мы жить врознь мечтали…
Заманал вот этот штрих!..
Но, нельзя сказали, один паспорт на двоих…
И хотя нас двое, но мечта — одна,
Нам нужна для счастья лишь она…

Мы деревья валим, целый день в два топора,
С детства называли, нас все люди — Два Бобра.
И хотя нас двое, но мечта — одна,
Нам нужна для счастья лишь она….

Бензопила ты моя желанная,
Импортная и долгожданная,
И не нужна нам пила — двуручная,
Ржавая, тупая и скучная!

Пояснение к цитате: 

Новогодний выпуск с участием известных исполнителей.

— Доброе утро, барин!

Помещик спит в кровати, крестьянин уж у сохи,
Ах, как поют не кстати, лихие петухи.
В покоях нет покоя, проходит время снов,
Поднимем и умоем, и всё без лишних слов.
Всего и делов! Лаф-Лаф!

Пояснение к цитате: 

ВИА Сливки играют горничных девок одевающих с бодуна барина Задова.

Заброшен барин дружно, в отверстие штанов,
Теперь камзол нам нужно, найти и вся любовь… Ла-ла.
Надеть куда угодно, подтяжки для носков,
Затейливый и модный, наряд почти готов!
Всего и долов! Лаф, лаф.

Пояснение к цитате: 

ВИА Сливки исполняют переделанную свою песню: «Всего и Делов». Барин с бодуна к ним пристаёт.

На самый край постели, переведём игру,
Одели как сумели, сегодня по утру,
И необыкновенно, задумчив и суров,
Нам скажет откровенно, что он на всё готов.
Всего и делов!

— Сударыня, [мат], а что мы так с утра сидим, молчим? Мы вчера немного повздорили? А?
— А вы, что же любезный, Василий Петрович, ничего из вчерашнего, так и не помните? Меньше пить надо!
— Пробовали-с мы, не пошло-с.
— Так я вам напомню. Вы вчера не просто напились, а нарезались до свинского, [вылизывает тарелку] примерно такого состояния. Да ещё на приёме у Его Императорского Величества.
— Ой… Кто я?! Ну, я надеюсь царь-батюшка ничего не заметил? А?
— А вас, милейший, трудно было не заметить. Особенно когда вы голым по дворцу скакали…
— Представляю, как красиво было зрителям… Но ничего там особенного не было? Всё-таки я здеся, а не в тюрьме? Ой, избави Господи…
— Ничего страшного, если бы вы перед самым уходом, не объявили громогласно, на весь дворец, что приглашаете Его Императорское Величество к себе домой, в усадьбу, на празднование Образцово — показательного Русского Нового Года. Слово с царя взяли прибыть…
— Хто хря?! [водка не в то горло попала] Куда мы его приглашаем? Что же ты, жена моя! Хозяйка моих конюшен, меня не удержала?

Пояснение к цитате: 

Другое название новогоднего выпуска 2004 года — «Дворянская усадьба». Василию Задову во время завтрака его жена Нина Задова напоминает, что было вчера.

— А вас в таком состоянии никто не удержит. Попрошу не тыкать. Мы слава богу, не холопы с вами и на одном поле не сидели. На разных преимущественно, богу слава.
— Хорошо. Как Вы, сударыня такая вот, меня не остановили? Мужа вашего, родного?
— Я бы на вашем месте, начала готовиться к встрече с императором. Тем более, всё что вы ему наобещали, я предусмотрительно записала. Индусские слоны-инохолцы, безделица сущая. Цирк карликов-уродов, катание на гигантских золотых черепахах и концерт художественной самодеятельности, итальянских теноров.
— Всё!… Кандалы… Сибирь… Чаадаев! Кто? Кто меня-я за язык тянул?!

Обратите внимание, на ваше состояние,
Деньги, варранты, чеки и гранты,
А также, чеки, расписки и брильянты.
Обратите внимание, на ваше процветание,
Тратите казённое и левое зелёное,
Днём и вечером, делать вам нечего.

Пояснение к цитате: 

Отпетые мошенники играют налоговых агентов и поют собственную переделанную песню — «Обратите внимание».

Вот стою я тут и типа битый час вас подслушиваю, ну и думаю, что за люди вы такие, Хохляндия, А?

Пояснение к цитате: 

Рылов милиционер, состоит в звании старшего лейтенанта. Алкоголик, дебошир, психопат. Имеет национальные предрассудки;

Чистый сапог — победы залог.

— Когда вы стали женщиной?
— Женщиной я стала очень поздно!
— Конкретнее!
— Часов в двенадцать утра!

Нет вашей любимой цитаты из «Осторожно, модерн!»? Добавить цитату

Назад!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Раздел постоянно обновляется и открыт для новых поступлений!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

      • Василий Задов
      • Зинаида Тракторенко
      • Нина Задова
      • Петр Тракторенко
      • Паша Задов
      • Леня «Красавчик»
      • Диалоги

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

«Смерть пришла! Я ее в тубзике запер!»
«Я что подумал, Петр Семенович: занимайся дзюдой, не занимайся — все равно отметелят.»
(разговор с Путиным) «Вова… я тут телек смотрел… Ты вообще там страной руководишь а? Или тока костюмы меняешь?»
«Ты, прапорщик, космическая проститутка.»
«Мясо горит!!!»
«Вот, Петя, мы с тобой спасли от вонючки человечество.»
«Соня! Кто это, Соня? Тьфу! Нина!»
«Прапорщика — на голубятню?!»
«Я не могу третий час дочитать про реформу в армии… Может, уже армии нет, пока я на горшке сидел.»
«В соседней части капитан один тоже этим приторговывал. Так у него две головы лишних выросло и ножка на пузе.»
«Делов-то — до замужества. Я вот к твоей Зинаиде и после замужества хаживал, и ничего, как говорится, не отсохло.»
«Сынок, поверь мне: любовь проходит, а деньги и погоны остаются.»
«Нина, ты меня, если что, прости все-таки.»
«Прапорщик и кусок золота! О-от — передовица!»
«Ты, Петр Семеныч, на себя-ка возьми-ка все-ка… и я жив останусь пока-ка.»
«Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй во все уста — у меня же взрослые места!»
«Я принял ислам. Теперь я — Хосе Заде Задо Задум ибн Задам. Я объявляю джейран. Кто джейран — суслик? Я объявляю джихад. Неправомерные, берегитесь!»
«Наука — это великая сила, братцы.»
«К счастью, я знаю, что делать. Жизнь не удалась — я пойду сигану с балкона.»
«Кто ж знал, что булошную так хорошо охраняет отряд «эльфа»!»
«Как я могу кровиночку свою заложить, а? Вы же сами матерьмями были!»
«Слава богу, кое-где я еще мужик. Слава богу, кое-где еще бурлит мужская нива!»
«Шутка в армии — первое дело. После портянок.»
«Любовник… У Нинки любовник… Ну, откуда, у Нинки любовник..? УБЬЮ!»
«Откройте, изменщики родины! Изменники прапорщика!»
«Я так понимаю, не видать нам «Волги», как Жоре — трусиков.»
«Рванёт — Гваделупу смоет.»
«Алло, МЧС? Это ВПЗ — Василий Петрович Задов. У нас в доме ботаники живут, ученые. Дак они в домашних условиях с помощью кольцевого спиралевидного параллелепипеда бомбы изготавливают.»
«Сорок пять — папка ягодка опять.»
«Никого нет дома — все охотятся на Чебурашку!»
«Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.»<
«Пойду сыну руку сломаю!»
«Жрать хочу! Медведя б съел… с огурчиком.»
«Откуда это у простого прапорщика мягкие игрушки?»
«Фига вам! Два! С маслом! Еще перчиком так сверху покропите.»
«Ухи больно… очень сильно ухи больно… мне сильно очень.»
«Пускай моя карьера в шоу-бизнесе — кердык. Но и тебе не видать славы, как собственных ушей.»
«Нашла время — у нас с тобой сын в заднице, и страна вся там же.»
«Хорошо, когда дочка родителей уважает, делает им различные подарки съестные.»
«А я и изрезанный во снах к вам со страшным улюлюканьем являться буду!»
«Я имею право на звонок ДРУГУ!»
«Наши ротики ням-ням, наши пузики пук-пук…»
«Памела Андэрсен! Вот пришла бы она ко мне и сказала: «Василий Петрович, бросай ты все к чертовой бабушке! Поехали со мной!», я б все бросил: службу бы бросил, склад свой к черту, семью, детей-уродов, все бросил бы! А такой я человек, я иначе не могу, зовут — я иду.»
«Здравствуй, остатки колбаски!»
«Я ему сейчас так аккуратно бошку проломаю — а потом пойду и буду спокойно сохранять достоинство.»
«У меня и кличка в детстве была — Засирушка.»
«А интересно… на Марсе бабы есть?»
«Мобила… как придурки в Москве говорят — сотовый.»
«С вами был Василий Задов. Удачи вам, любви, терпения… ну и там — туды-суды…»

«Дрянь какая!»
«Ничего! Глисты замучат – ко мне придет!»
«Я, милочка, лиц не запоминаю, я — врач-практолог.»
«Я ведь знала, что яблонька от тыквочки недалеко падает!»
«И помни: если ты погубишь мою рыбку, я вставлю тебе эту клизму
навеки!»
«Пускай тебе твое влюбленное сердце подскажет. Пускай оно тебе
только не подскажет!»
«Клизма для него чересчур романтична! Раз тебе она романтична, я
тебе ее сейчас и поставлю!»
«Я убью тебя, натуралист!»
«Сниматься в фильмах ужасов — это голубая мечта всего моего
детства!»
«Понапёрло с периферии быдла!»
«Я сгоняй-ка? Послушай ты, я тебе не какая-то сгоняйка!»
«Мой муж – это такой громила двухметрового роста… Хотя как мужчина
– все так прозаично.»
«А принюхиваться – нехорошо!»
«Вот видишь! Стоило мне вернуться – и никаких внучат!»
«Вы всё сказали? Как говорится, всё сказал – спусти!»
«Я по локоть в чужих попах работаю, а ты в ванной лежишь, клеточки целлюлитные паришь!»
«Да, суп на завтрак. Это новая профилактика геморроя.»
«Если бы этот ЮНЕСКО за каждый вылеченный геморрой давал хотя бы
рубль, я бы сейчас была богаче, чем Билл Гейтс.»
«Что я зря что ли столько их домоуправдомовских поп перелечила!?»
«Ладно бы офицер! А то прапорщик! Прапорюга… мой отец никогда их
ненавидел!»
«Лист свой в урну, товарищ, суй! За Зинаиду Тракторенко голосуй!»
«Да я с тебя сейчас семь шкур спущу! Голым в Африку пущу!»
«Я – слуга народа, практически с детства…»
«Ну да мы щас Джульетте… Мазине… по мордасям то надаем!»
«Ведь я тебя любила, я тебя любила, да. Я тебя била. Но я ведь тебя
не убила, в конце концов!»
«Что, сына? Кушать хочешь? Мама знает. Мама знает. Но мама лучше
накормит папу. Мама лучше сама до гематомы будет жрать эти эклеры. Мама
лучше накормит голубей на подоконнике, а остатки эклеров размажет по
самому подоконнику, чем накормит сыночку. Потому что мама лечит сыну
голоданием.»
«Трудно, Да? Трудно ребенку зелье изобрести!»
«Сиди здесь тихо, не высовывайся! Приду – убью!»
«Слава богу, диагноз этот в институте мы проходили. До инопланетян
допились! Скоро Снегурочки таять начнут!»
«Мы потеряем работу, мы потеряем всё и окажемся в том самом месте,
куда я всю свою жизнь смотрю по роду своей деятельности!»
«С такой харей, как у вас, надо на огороде ворон до инфаркта
доводить!»
«Мне кажется, Нина, хоть в сознательном, хоть в бессознательном
состоянии вами никто не собирался владеть.»
«А зачем люди вообще ездят отдыхать?! Пить водку, есть ээ, там,
шашлЫки…»
«Мы с тобой – разные люди! У нас было разное детство… Мы смотрели
разные фильмы, мы пели… разные песни, мы ходили, Коля, на разные…
демонстрации!»
«Петя, каждый год ты мне даришь только цветы. А почему не только
шубы, только бриллианты, колечки, там, колье… а?»
(поджидая Петю с ведром помоев) «Открыто — заходи!»
«Значит, так с мамой будешь разговаривать, когда мама не дай бог
умрет!»
«Какой же ты, Петя, несмотря на свой вес, подонок!»
«У меня за стеной лежит прооперированный мной человек с пришитой
донорской попой. Если попа его не отторгнет, я получу Нобелевскую премию.»
«Петя, я попу пришила, а она отторгла моего пациента и убежала,
совсем убежала!»
«Ты же знаешь, что попа моя… ну не моя, а пациента моего,
погуляла-погуляла… и вернулась! Вернулась уставшая, голодная, чумазая…
Встала на место, приросла…»
«Я буду голосоватт за Нину Задову! Вы мне, как мужчина, отвратительны. А ваша политическая платформа — просто гадость. И наборы ваши продовольственные — просраче… просрочены!»
«Вы же там будете на этой итальянской паперти… культями шкрябать.»
«Да копыта в церковь не несут, батюшка…»

«Ихтиандр в воду — невесте легче!»
«Как ты мог, она же еще ребенок! Ей — 21-22 года где-то
всего!»
«Шутки у тебя, как у прапорщика!»
«Вот и ты — поднимай своих детей в Африке! Людоед!»
«Нет, ну надо что-то делать! Какая-то стерва пробралась в наш дом,
охмурила нашего мальчика, собирается ему уродов рожать, а мы сидим и
молчим! Да я сейчас пойду и выцарапаю ей глаза, я убью ее!»
«Ты на родную маму и отца стульчиком!? Дая лучше бы тебя не
рожала! Лучше бы я тебя в кроватке подушечкой задушила, как папа
предлагал!»
«Прошу меня простить: я должна вас покинуть. В Бейруте намечается
заварушка. Без меня там — никак… I BE BACK!»
«Вася. Когда в доме беременная женщина, нужно вовремя к столу
приходить»
«Значит, ты изменял мне! Банально! С соседкой!»
«Ты скажи мне, от кого у тебя ребенок? От этой Клавки-буфетчицы, стервы?!.. А тогда от кого? От товарища Комбата? Значит, ты — иэ этих!»
«Васенька, ты такой смешной с этим пистолетом!»
«Ну мы, женщины, в мужчинах прежде всего ценим что, хм… Ну, чтоб
деньги домой приносил, а не обогащенный уран в гимнастерке из части, чтоб починил,
если сломается что в доме… Ну и наконец, главное — чтобы мусор выносил.»
«Ха-ха, так я и поверила, что это — общак. Это просто ты украл
деньги у семьи и хотел их потратить с буфетчицами в бане! Но хорошо, я их
нашла и потратила на дело — вот купила себе раз в жизни комбидрэсс!»
«Я до сих пор продолжаю утверждать, что это была не я! В кадре была
актриса, просто всеми родинками похожая на меня, вот и все!»
«Не надо меня путать, не надо путать! Я не изменяла тебе, а по
морде получила, получила!»
«Доченька, ты послушай мать твою. Если бы мать твоя, в свое время,
от каждой близости с твоим отцом рожала бы детишек, то у меня их сейчас
было бы семеро — как козлят!»
«Ты мог хотя бы сломать ей руки, ноги, выбить зубы? Обязательно было трогать уши?!»
«Эээ, иди-ка ты, Васенька, на улицу — мы нашли твои деньги и
поделили.»
«Вы, мужики, как напьетесь — так всякую ерунду несете!»
«Здравствуйте. Мы — родители любовницы вашего мужа.»
«Уж не от кладбища ли фурункулов и бородавок я это сейчас
слышу?»
«А я вам скажу, что маньяк овладевал мной и не раз! К вашему
сведению… Не раз!»
«Я ведь, Васенька, хочу, чтоб ты понял: я могу превратить твою
жизнь в ад.»
(читает) «‘Пускай ваш супруг
вспомнит стихотворение времен вашей юности и прочтет вам’. Вася… вспомни
и прочтИ мне стихотворение времен нашей юности!»
«А я тут подумала, Васенька. Наступающий год — это не год Козы, это
год Козла. Твой год, Васенька.»
«Вы, американцы, так умеете поймать нас, беззащитных русских, на
слове…»
«БЭН ЛАДАН!!!!»

«У тебя отец – герой, а у меня… фарфоровый унитаз и тот сломался.»
«У меня с моей Зиной и не такое бывало. Как-то раз я от нее в
стиральной машине спрятался. И весь цикл стирки прошел!»
«Я бы хотел «Отелло» с ней [Зиной] разыграть, ну — чтобы душить ее
по-настоящему.»
«Мы тут сидели с Василием… по-соседски… А потом прилетели
инопланетяне.»
«Вы приписываете себе знание моих клапанов! Вы можете меня сломать! Но играть на мне — нельзяяяя…»
«Ну ты хотя бы чувствуешь торжество науки? Торжество науки над прозой жизни?
«Ну как же, Василий, посуди сам! Сын твой – нормальной ориентации.
Сюрприз? Сюрприз. Дочка не пошла по кривой дорожке. Разве не счастье?
Счастье. Жена – не наркоманка, не дергается в ломках. Ну, не удача?
Удача!»
«Не слушай их, сынок! Лучше в лицо им рассмейся, как Святой Иоанн, вот так — хахахахаха!»
«Я ему просто сказал: я алхимией не занимаюсь. Уже давно.»
«Следи за д-движением!»
«Батя выпил много яда! Вынужден скитаться он! Денег бате очень
надо!»
«Представьте себе, моя жена полностью воспротивилась п-продвижению
науки. А это для нас ученых – как нож в сердце.»
«А у меня есть отличный яд, только что приготовленный. Пальчики
оближешь!»
«Моего сына отправляют на чужбину — а меня д-д-даже не с-п-п-прашивают, даже не спраааашивают меня!»

«Папа, назрел вопрошающим
образом вопрос!»
«У нас компьютерщиков есть такое неписаное правило: если система
зависла, то ее надо отключить. Отключить, а потом перезагрузить.»
«Что-то у вас во рту так кисленько… У вас наверное там дУпло?»
«А эта кнопка – «Ввод», говоря по-русски – введение в систему.»
«А мы тут [на чердаке] в Интернет пытаемся войти… а то дома вирусы замучали.»
«Мы устроим маскарад! Маска-рад, то есть – «рад маске»!
«Дежурный по части! Тут какие-то левые — так сказать, эсеры!»
«Вот он – потрошитель прапорских дочек!»
«Танька из дома уходит? Свежее решение»
«Не положено! Как говорится, на «не положено» у нас кое-что
положено.»
«Таня, твое предложение эротически заманчиво!»
«Э-э-эй, не надо, не надо, а то я вас всех автоматом сейчас заложу!
Обложу! Обложусь!»
«Если бы у меня были деньги, я бы стал бы, конечно, звездой… Дайте
денег, а!»
«Мне хочется, чтобы моя семья жила в красивом загородном доме,
чтобы в пруду, папа, если хочешь знать, плавали утки!»
«Я тебя… люблю всеми жабрами своей души!»
«Ну а что тут такого? Да, из этих! Ты убить меня хочешь, ну и убивай! Только знай, папа:
нас по всему миру миллионы! Времена сейчас не те, не царские!»
«Он не парень, он – мужчина, наш учитель физкультуры. Бицепсы –
наливные яблоки!»
«А это я… последний девственник двора. Так меня называют очень не
многие, только Бульдозер, Красавчик, родители и все соседи по дому.»
«Господи, спаси Россию!»
«Я надел новые шорты, сделал вкуснейший тропический коктейль и
чувствовал себя как Леонардо Ди КаприО!»
«Мама, папа! Я, кажется, убил себя… в локти!»
«В самый разгар оживленной торговли ко мне подъехал наркодиллер, на
территории которого я без спроса торговал.»
«Дальше цепь событий я помню, надо сказать, несколько фрагментарно»
«Кассетка то… эротического содержания.»
«Папа, какой ты смешной снаружи! А внутри всё так печально!»
«Мы с вами будем, как Бонни и Клайд, воровать банки!»
«Жизнь есть жизнь, смерть есть смерть… Иногда и пингвин кажется
бабочкой. Эхо есть эхо… но и оно порой звучит жутким набатом для каждого
умирающего зайца.»
«Чумовое время наступило. Время «Икс»!»
«А если ей что-то будет нужно, дайте ей немного денег… и зрелищ,
хе-хе… Вот таков мой сказ.»
«Что это за страна, где одна девчонка может целый двор бросить?»
«Кто последним женится, тот настоящий мужик. Мужик! А кто первым,
тот чмо. Чмо и отстой!»
«Я понял тебя, Бобби!»
«Черт, черт! Чертова жизнь, чертовы родители, чертова страна!»
«Но, папа… Ребенок – это же кромешный ужас! Это же эти бесконечные
соски, сиськи… Это cтирка этих пеленок, сисек… Это же, кошмар, ты сам так
говорил!»
«Если любовь настигла тебя, то всё, тут всё, крыши нет, всё!»
«Лёня, ты че – действительно влюбился в мою маму? Она же такая
толстая и страшная, мне самому на нее страшно смотреть!»
«Ну, Таня, я тебе после таких крендебопелей больше не сестра»!
«Что за страна такая! Все норовят друг друга сожрать!»

«Слушайте, а что, если нам
охмурить какого-нибудь мужика? Ну там, «голубую луну»… Пускай подарки
нам дарит.»
«Век жвачки не жевать, чупа-чупса не сосать, водки-пива не пивать.»
«Я как представлю нас женатыми… так прямо дрожь берет.»
«Я люблю тебя, Нина!… Ты ответь мне взаимно… Я сказал тебе
«люблю», а ты сказала «не хочу тебя-яяяя»! Нина! Нина Марковна
Задова-аааааа!»
«Трупешники еле в мусопровод запихали — попы вот такие!»
«Мне в тёлке… ну, в бабе, в овце… нравится, чтоб ляжки были от
ушей. Бюст чтоб в кофточку не помещался… да, и в руку тоже! И еще хочу,
чтоб была не очень-то умная, чтобы не выпендривалась!»
«Эта мафиоза заставила нас разыграть это страшное похищение, заснять все это на пленку и отправить пленку евойным родителям с требованием громадного выкупа!»
«Родители, меня комиссовали: я узбекам служить мешал — они меня
любили сильно.»
«Ну и потом, честно, мужчине до сорока лет жениться вредно…»
«Да, я живу с вашей женой! У меня очень скоро будет от нее
ребенок!»
«Пашку в армию?! У него же плоскостопие и зрение — минус 20!»
«Хотите, я вас сниму? Портфелио вам сделаю.»
«Я не хочу повторения Хотыни!»
«Павел Василич, он мне — не друг!»

Петя: «Ты хоть, знаешь, ч-ччего я тут сижу с-сс т-ттобой и п-ппью?»
Степан: «Потому что ты теперь — мой друг!»
Петя: «Нет! Просто мне дано задАние… ск-ккомпрометировать тебя в глазах общества.»
Степан: «Я ниче не понял, ниче! Но чувствую… дело пахнет скипидаром!»

Вася: «Нина, ты сама посуди: она же крокодил, просто крокодил-свиноферма, да! Кто ты и кто она! Ты ж просто красавица, она рядом с тобой не лежала!»
Нина: «Вот именно, Васенька! Она лежала рядом с тобой!»

Нина: «Братья-очевидцы сказали, что если умру от твоих рук — попаду в рай.»
Вася: «В рай? Да я тебя там с вилами встречу!»

Петя: «…а счастья нет…»
Зина: «Будет».
Петя: «Да?»
Зина: «Два!»
Петя: «Три».
Зина: «Нос подотри!»
Петя: «Не платком?»
Хором: «А горячим утюгом!»

Зина: «Какая у вас милая ветчинка, где брали?»
Нина: «В бутике ветчинном…»

Таня (слыша крики Василия): «Папа!»
Нина: «Судя по запаху, да.»

Нина: «Василий, это — Петр, друг моего детства! А это, Петя — Василий…»
Вася: «Муж ее детства.»

Петя: «Как вы смеете так со мной говорить! Я — взрослый человек! У меня диссертация в ванной лежит недописанная!»
Вася: «Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она недописана!»

Петя (о Нине): «Она этого не знает, но она была любовью всей моей жизни.»
Нина (Василию): «Видишь, как тебе повезло!»

Вася: «А не будет ли добавки у хозяйки для усталого кормильца?»

Нина: «А это смотря по тому, захочет ли усталый кормилец выполнить
свою супружескую норму…»

Вася: «Нина, а… возможен, так сказать, интимный акт… между
живым человеком и трупом?»
Нина: «Ну, у меня же с тобой получается.»

Вася: «Может, меня даже наградят.»
Нина (с надеждой): Посмертно?

Зина: «Ты, Петя, иди к черту!»
Петя: «Точно! Пойду посоветуюсь с
прапорщиком Василием!»

Зина: «Я тебя побью, потому что ты – тупой, бесчувственный
урод!»
Петя: «Если бы я был бесчувственный, я бы не чувствовал боли! А
так я всё чувствую!»

Таня: «Паша, ко мне приедут гости!»
Паша: «А к нам, между
прочим, тоже!»
Таня: «Ко мне – из Америки!»
Паша: «А к нам, между
прочим, из Люберец, а оттуда добираться сложнее!»

Василий: «Я убью ее!»
Паша: «Правильно, папа! А я в ее комнату
перееду! Мне там пуфики нравятся!»

Лёня: «Как друзья Павла, мы никогда не советовали ему
плохого.»
Серёга: «Да, и всегда помогали и деньги давали… Помнишь?»
Лёня: «Нет.»
Серёга: «Да.»

Вася: «Нина, ну что ты меня на посмешище то выставляешь?! Без дома, без карьеры, с манатками, с вязанкой, да!?»
Нина: «А ты думал об этом, когда кувыркался здесь, с этой Клавкой-буфетчицей на нашем супружеском ложе!?»
Вася: «Нет, Нин, не думал, я, когда кувыркался, вообще ни о чем не думал, я думал, покувыркаемся — никто не заметит! Если честно, Нин, я думал, ты дура! Думал, ты дура, ты сидишь на даче и не приедешь! Зачем ты приехала, Нина!?»

Кабанян: «Если Зинаид Пэтровнэ, дай бог здаровья, не сдэлаэт мне мааалэнький операция — мне кердык!»
Таня: «Неужели вы думаете, что знаменитому американскому актеру Джорджу Клуни, который ко мне между прочим наверно придет, будет интересно слушать про ваш кердык-пердык?!»

Нина: «Я вот до сих пор жалею, что не вышла тогда замуж за богатого мальчика.»
Вася: «А вот дура она и есть дура! Вышла б замуж — щас бы мы всей семьей как сыр в масле катались бы!»

Таня: «Мы будем жить здесь, долго и счастливо, пока все вместе не умрем, в один день!»
Вася: «Через неделю. От голода.»

Серега: «Таня! А как же наша чистая и честная любовь?..»
Таня: «Сережа, чистая и честная любовь мне не по карману»

Управдом: «Вот если бы в нашем доме жил хоть один олигарх. Или его любовница.»
Участковый: «Я вам больше скажу: хватило бы одной узнаваемой х-хари. Скажем, Роста Сергея Анатольевича. Или этого второго пуздана…»

Нина: «Далее ты приглашен на популярную программу «Однажды вечером» с Нагиевым и Ростом… Но туда я бы тебе не советовала ходить…»
Вася: «Ненавижу…»

Леня: «Папа! Арнольд Борисович не звонил?»
Степан: «Арнольд Борисович Шварцнеггер?»

Петя: «Алле? Кто это?
Зина: «Свинья, кто я!»

Вася: «Так ты что, Таня? За арбузы с Махмудом?»
Таня: «Не только за арбузы. Иногда за изюм. Да, за изюм! А знаешь, сколько маме нужно денег на наркотики!»
Вася: «Да, наркотики такие дорогие!.. Чего? На какие наркотики?»
Таня: «На какие… На всякие, на разные — она все подряд жрет! А потом ночью у нее ломки! Знаешь, как страшно: корчится и кричит: «Ампулу! Ампулу!»

Нина: «Явился! Свинья!»
Вася: «Да, я свинья пьяная… Но я не просто так пьяная! Я тебе изменил в командировке. Я специально напился, чтобы тебя не заражать грибком три дня. Прости меня, прости, прости, простила?»
Нина: «Щас прощу!» (бьет его сковородой по голове)

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Материал из Викицитатника

«Осторожно, модерн! 2» — микробюджетный юмористический телесериал, продолживший развивать известный по проектам «Осторожно, модерн!» и «Полный модерн!» формат комедии двух актёров — Сергея Роста и Дмитрия Нагиева]. Транслировался на канале СТС в 2001—2004 годах. После сериала были сняты спин-офф «Осторожно, Задов!» и его продолжение «Zадов in Rеалити».

Цитаты[править]

1. Спор на баксы и девчонок[править]

  •  

Красавчик: Пап, мам — дайте пожрать чего-нибудь.
Степан Сморкович: Неположено извращенцам, жрать-то.
Люся Сморкович: Ну не надо, Степан.
Степан Сморкович: А что не надо? Я ночью у него рылся в вещах его, знаешь что нашёл?
Люся Сморкович: Знаю.
Степан Сморкович: Я тебе покажу! погляди дрянь какая [достаёт эротический журнал]. Погляди, а! Ты знаешь что это? это гадость, это мерзость я полночи листал. Посмотри, какая здесь гадость! Вот ты посмотри, щас вот где-то здесь я гадость видел и не мог оторваться потом.

  •  

Степан Сморкович: Просто зла не хватает! Я, вот мать не даст соврать, я в твои годы работал. Я уголь ночами грузил вёдрами, без лопаты, пригоршнями черпал. чтобы матери твоей…
Люся Сморкович: На валенки.
Степан Сморкович: На валенки заработать.

  •  

Сергей Тракторенко: Мам, пап! пожрать чего-нибудь дайте
Зинаида Тракторенко: А-а-а, сыночка! На, кушай на здоровье! [кладёт на стол блюдце с презервативами]
Пётр Тракторенко: Ой, а что это? Такие чипсы?
Зинаида Тракторенко: Чипсы, только резиновые. Пиджачки резиновые кое-куда. Вчера уборку делала у нашего Серёженьки в комнате, нашла в носках.
Пётр Тракторенко: А-а-а, сынок! [внимательно рассмотрев блюдце] Я надеюсь, что ты используешь это только чтобы делать водяные бомбочки.
Зинаида Тракторенко: Надейся!
Сергей Тракторенко: Да, что же ещё?
серёж, а ты знаешь о том, что если эту резиночку натянуть на рогаточку и запустить железным болтиком — то можно убить человека.
Зинаида Тракторенко: Да при чём тут человека!??! При чём тут рогатка, при чём тут резинка???!!! Наш сын — маньяк! Эротоман паршивый, тайный. Прячет вот дрянь всякую. Ты наверное жрёшь её по ночам, да?! Рогатки у него натянуть! Пошёл вон отсюда!
Сергей Тракторенко: Да пошли вы все сами, тоже мне!

Братья-очевидцы[править]

  •  

Василий Задов: Здравствуй, вчерашнее яичко! Кормить кто-нибудь будет папу?
Нина Задова: Васенька, с сегодняшнего дня у всех у нас православных — пост
Василий Задова: Да я-ж перед дежурством жрать-то должен! Я же иду караулить банно-прачечный комбинат. Силы-то знаешь, как нужны?

  •  

Нина Задова: Возьми кусочек хлеба с пророщенными зёрнами, запей водицей минеральной — это очень полезно.
Василий Задова: А мне полезно, чтоб моя жена вот в сковородке не зёрна проращивала, а пожарила-бы мне мяса, свинину, говяжку, рульку-херульку!
Нина Задова: Рульку-херульку? Ну и женись тогда на мяснике.
Василий Задова: Я Нина женюсь на мяснике. Слава богу у нас в армии — без предрассудков.

  •  

Василий Задова: А, Пётр! Хорошо, что ты дома. Извини, ё-маё, как неудобно. Пожрать у тебя есть?
Пётр Тракторенко: Конечно есть, Василий Петрович. У меня ряженка есть, творожок, сметанка.
Василий Задова: Ряженка, сметанка — это хорошо. Только ты Пётр засунь-ка это всё себе в холодильник. Мяса бы мне, мяса!

  •  

Брат-очевидец: Добрый, добрый вечер! Братство невинных отцов-очевидцев приветствует вас. Не хотел-бы ты, брат, услышать слово Божье?
Пётр Тракторенко: Слово Божье? Конечно-же хотел.
Брат-очевидец: Ведь слово Божье, брат…
Пётр Тракторенко: Ведь Бог, как я понимаю, схоластичесая манифестация основ нашего бытия. Явлённое нам во плоти анталогическое обоснование контекстка нашей сущности.
Брат-очевидец: Как-как, брат?

  •  

Степан Сморкович: Вот скажи мне — в чём сила, брат?
Брат-очевидец: Сила — в ньютонах.
Степан Сморкович: Кукиш. Выпьем.

  •  

Степан Сморкович: Вот скажи мне — в чём сила, брат?
Брат-свидетель: Сила — в ньютонах.
Степан Сморкович: Кукиш. Выпьем.

  •  

Василий Задов: Да, здрасьте, здрасьте, Надежда Павловна! И вас — также, и вас. [закрывает дверь] Коза старая.

  •  

Василий Задов: [открывает дверь холодильника] Ну здравствуй, всё тоже яичко. Чё-то я не понял, Нин. А где продукты, тобой купленные?
Нина Задов: Святым братьям на дорожку дала. Они такие несчастные.
Василий Задов: Они несчастные? А я не несчастный? Я сегодня за Шариком подъедал. Я несчастный, я женился на такой дуре! Ладно, пойду в беляшную, хвостиков крысиных потрескаю.

  •  

Василий Задов: Потрескаю, а. [ищет заначку] Аж пальцы похолодели. А где бабки-то мои?
Нина Задов: А там не только твои деньги, между прочим.
Василий Задов: Ну ладно, наплевать! Наши бабки где?
Нина Задов: А я их святым братьям-очевидцам на благое дело отдала. Они столько натерпелись.
Василий Задов: На благое дело? Ты что-ж делаешь? Я тебя убью дура, я же тебя руками голыми заманаю.
Нина Задов: А убивай, убивай! Братья очевидцы сказали: если умру от твоих рук — попаду в рай.
Василий Задов: В рай попадёшь? Во, я там тебя с вилами встречу. Я под предводительством комбата-урода в болотах по пояс в тине за щеками портянки сушу, а ты братьям — деньги отдала? Ну попадись они мне — убью гада.
Брат-очевидец: А что искать меня? Я здесь!
Василий Задов: А-а-а-а, брат! Кошелёк-то забыл из под моих денег. Сам пришёл — значит есть Бог.
Нина Задова: Василий, если ты хоть пальцем тронешь этого святого человека.
Брат-очевидец: Оставь нас сестра. Я думаю, что смогу убедить брата.
Василий Задов: Оставь сестра. [Нина уходит] Ну, за что хвалю перед смертью — так это за храбрость.

  •  

Отец-очевидец: За убийство святого отца или мессии при исполнении — 15 лет по Женевской конвенции, а то и расстрел. За тяжкие увечья, даже за сломанный нос — до 10 лет с конфискацией.

  •  

Василий Задов: Не для протокола слова мои тебе, а так — для души, братец-Иванушка.

11. Тётя, брат да Комбат[править]

  •  

Василий Задов: Да, хороша! И соли в компоте, как я люблю — две ложки.

  •  

Фёдор Тракторенко: Физкульт привет.
Зина Тракторенко:так вам кого
Фёдор Тракторенко: Как кого? Петра Семёновича!
Зина Тракторенко: Значит, здесь таких нет [захлопывает дверь]
[]
Зина Тракторенко: Я не поняла
Фёдор Тракторенко: Пётр семенович мой брат родный
Зина Тракторенко: Нет у него никаких братьев, он инкубаторский.

  •  

Тётя Ирма: Я тётушка Ирма из Эстонии, остров Саарема. Я вам практически вторая мама. А вы значит Степан — муж-алкоголик?
Степан Сморкович: Ну да
Тётя Ирма: Ну что-ж, будем Степан лечится. [включает электрошок и бьёт им Степана]

  •  

Комбат: Вот ведь стерва какая. Как только ваш телефон узнала? Говорит сюда приеду. Я объявляю режим полной маскировки. Кто-нибудь возражает?
Василий Задов:никак нет товарищ комбат
Нина Задова: Такому мужчине разве откажешь?
Комбат: Телефон — отключаю, свет — выключаем, дверь — закрываем. Ключ — мне.
Павел Задов: Что я слышу — радостную новость. Раз телефон вам не нужен — я пока в интернете пошарюсь.
Комбат: Всегда мечтал овладеть вражеской техникой. Поможешь мне?
Павел Задов: При желании можно и зайчика научить курить.

  •  

Фёдор Тракторенко: Ну угощайтесь. Всё своё, домашнее. Свининкп, сам ростил, маслице наше, ну ты знаешь. Хлеб — мама пекла. Ну давай-те за встречу.
Зина Тракторенко: Поставь на место.
Пётр Тракторенко: Ну что ты, Зина? Это же мой брат!
Зина Тракторенко: Тебе алкоголь нельзя, только через клизму.
Фёдор Тракторенко: Да ты чего, Зинаида? Братья раз в жизни встретились. Братья, быть может, раз в жизни в городе встретились. Ты лучше сгоняй-ка, принеси нам грибочков.
Зина Тракторенко: Я сгоняйка?! Знаете что, я вам здесь не какая-то сгоняйка. Пусть лучше нам брат скажет, где это он ночевать сегодня будет?
Пётр Тракторенко: Зина, как ты мо…
Зина Тракторенко: Давай без «Зины как ты мо…».
Фёдор Тракторенко: Слушай, брат: как ты терпишь эту мымру? Я бы за такие вот словеса свою выдрал-бы по первое число и отправил-бы на коровник говна собирать.
Зина Тракторенко: Выдрал-мыдрал, вот давай топай к себе в деревню. Понапёрло быдло.
Фёдор Тракторенко: Спасибо, я не пропаду. слава богу свининку продал, бабки есть. Я найду где переночевать. Но тебе ьбрат мои слова — запомни. Нахлебаешься ещё с этой мымрой вот. Тьфу!
Пётр Тракторенко: Брат, постой! Я с тобой!
Зина Тракторенко: А ну сядь! Закрой рот! В угол гадёныш, наказан будешь. Без портков останешься.
Фёдор Тракторенко: Эй-эй-эй-эй! Да ты что — моего брата ремнём? А ну-ка, выйди-ка, Пётр!
Зина Тракторенко: Петя, не выходи!
Фёдор Тракторенко: Я щас покажу кое-кому, как в тюрьму садятся.

  •  

Тётя Ирма: Трубы горят. Ну пей, СТпен.
Степан Сморкович: Спасибо [бьёт электрошоком]
Тётя Ирма: Ну пей, пей Степан.
Степан Сморкович: Я не хочу, я не буду.
Тётя Ирма: Пей. Это проверенный метод доктора Сабониса. Я в тебе Степан сейчас вырабатываю стойки рефлекс против алкоголя. Пей!
Степан Сморкович: Я клянусь, нет-нет, не хочу.
Тётя Ирма: Ну тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще — я не пью».

  •  

Степан Сморкович: Я не пью, я не пью. Только кетчуп.

  •  

Комбат: Ну вот, попробуйте-ка моего личного комбатского завтрака. Тут и первое, и второе, и компот с бромом. Собираюсь внедрить это во всех войсках.
Василий Задов: Благодарим. Как говорится, покорнейше. [принюхивается, отодвигает кастрюлю от себя] А-а-а… Нина, наворачивай! Хорошо хоть дети спят.

Приключения Степана[править]

  •  

Василий Задов: В комнате не кури, в туалете — спускай, руки — мой. Сколько можно, хватит командовать.

  •  

Василий Задов: [открывает окно, закуривает, смотрит во двор] Ах, какая грязь!

  •  

Люся Сморкович: Меньше народу [в квартире] — больше соседей в доме. Эстонская народная поговорка.

  •  

Степан Сморкович: Да нет другой дороги [в подъезде]. Я сам из лифта все гайки медные повыкручивал.

  •  

Степан Сморкович: Платить-то за охрану сколько будете?
Предприниматель: Ну тыщу.
Степан Сморкович: Тыщу. Это сколько-ж в бутылках?
Предприниматель: Ну ладно, две тыщи долларов — и по рукам.
Степан Сморкович: Долларов? Да за две тыщи долларов когда вы в туалет ходить будете, я стульчак салфеткой ароматной протирать буду.

  •  

Степан Сморкович: Платить-то за охрану сколько будете?
Предприниматель: Ну тыщу.
Степан Сморкович: Тыщу. Это сколько-ж в бутылках?
Предприниматель: Ну ладно, две тыщи долларов — и по рукам.
Степан Сморкович: Долларов? Да за две тыщи долларов когда вы в туалет ходить будете, я стульчак салфеткой ароматной протирать буду.

  •  

Степан Сморкович: Я за четыре [тысячи долларов] их прямо щас там ногами попинаю.

  •  

Красавчик: Я сам себе отрежу нос…другие выступающие части тела.

Лолита[править]

  •  

Павел Задов: Папа! Хотел с тобой поговорить как сын с мужчиной, как мужчина с сыном, как сын с мужчиной.
Василий Задов: Если сынок об сексе — это к матери.
Павел Задов: Да, я знаю. Я хотел спросить: Танька, она ведь не родная твоя дочка?
Василий Задов: К счастью нет.
Павел Задов: Стало быть она мне не родная сестра.
Василий Задов: Стало-быть, не родная.
Павел Задов: стало быть, в принципе фигурально так сказать выражаясь языком компьютерной гиперболы, у нас, мы можем ведь друг другу понравится? И в последствии, в далёком последствии, у нас ведь могут быть дети?
Василий Задов: Дети, сынок, могут быть и у черепахи со слоном, говоря фигурально. Но это будут дети-уроды, сфинксы. Если тебе заняться сынок нечем, я тебе занятие найду, года на два.
Павел Задов: Я понял тебя, папа. Это язык иронии.

  •  

Красавчик: Здрасьте, дядя Вась! Пашку можно?
Василий Задов: Можно, но Машку за ляшку. А Пашка — в армии. По стопам отца пошёл, прапорщиком будет. Повезёт — мичманом.
Красавчик: Как так? у него же диатез, плоскостопие и зрение -20.

  •  

Павел Задов: Здравия желаю!
Василий Задов: Сынок
Павел Задов: Да, это я. Меня по зрению комиссовали. Я на первых стрельбах полроты уложил в коленные чашечки.

Штаб в квартире[править]

  •  

Нина Задова: По правилам нашей игры [карточной], кто проигрывает в карты — остаётся без завтрака.

  •  

Василий Задов: Значит оскорблять? Повторю, оскорблять — так, гражданочки, и в карцер угодить недолго к вашей дорогой бабушке.
Нина Задова: Тааак! А где моя мама? Что это за карцер?
Василий Задов: Мать ваша, бабушка, в туалете сидит. Там теперь карцер. На квасе и блинах.
Татьяна Задова: А откуда у нас блины в туалете?
Василий Задов: Попьёшь, дочка, квасу из бачка — блинки сами и появятся.

  •  

Тарас Пастушенко: Ну-ка, погуляй, хлопец! Я сам сейчас со шпионками погутарю.

  •  

Генерал Сиська: Когда, где вы родились? Номер паспорта? Номер водительских прав? Когда вы стали женщиной?
женщиной я стала очень поздно.
Генерал Сиська: Конкретней.
Анастасия Задова: Часов в 12 утра. В то утро я застряла в лифте с одним молодым военным.
Генерал Сиська: С этого места, мадам, медленно и подробно.
Анастасия Задова: В пятницу, когда мы застряли, отключили электричество. И целых трое суток мы жили вместе, как муж и жена.
Генерал Сиська: До понедельника?
Анастасия Задова: Да. В понедельник дали электричество и лифт уехал. И с тех пор я его никогда больше не видела, да.
Генерал Сиська: [генерал Сиська напряжённо ходит по комнате] Настя!
Анастасия Задова: Гена!
Генерал Сиська: Настя!
Анастасия Задова: Гена!
Генерал Сиська: Настя [плачет, встаёт перед ней на колени]
Анастасия Задова: Гена, Гена, не надо. Ты возбуждаешь, Гена!

Нашествие чебуреков[править]

  •  

Люся Сморкович: Что тебе из Эстонии привезти?
Степан Сморкович: Денег. А сама — там оставайся погостить. Навечно.

  •  

Чебурек: Эй, женщина! Ты зачем ковырять свой отмычка наш замок?

  •  

Василий Задов: Ржавой пилой мне можете ноги вообще отрезать, чтобы кишки за мной волочились, распространяя зловонный запах и мешая всем окружающим. Я вам не скажу ничего.

  •  

Участковый: Что за народ, вы, журналисты! Расследование ещё продолжается, так сказать — в разгаре. Но мне, именно мне, довелось обезвредить самых опасных членов чебуречной мафии.

  •  

Нина Задова: А мой Васечка сейчас под следствием. Если выяснится, что он проходил германскую границу как алкоголик — то ему дадут 5 лет, а если как разведчик — то все 10.

79. Машина времени[править]

  •  

Василий Задов: О! Бумаги — нет, бачок — течёт, казюля на стене. Кажись, мой туалет.

  •  

Василий Задов: Вот всё-таки холопская у тебя Тарас душонка.
Тарас Пастушенко: А у тэбе значит нет? Из графьёв вы?
Василий Задов: Пока нет. Щас зайду с товарищу генералу. Он скажет: «Кто такой?» Я скажу: «Кто-кто? Дед Пихто. Прапорщик Задов, слыхали наверное?». Ну он скажет: «Про прапорщика не слыхал, а про лейтенанта — слыхивал».
Тарас Пастушенко: И он тебе за это дело сразу-же подарит тебе свои часы генеральские? Жёлтые, антипесочные.
Василий Задов: Не исключено.

  •  

Василий Задов: И не для того мы советскую власть везде выставляли, не для того церкви по всей стране сносили, чтобы ты меня здесь английскому языку учил.

Цитаты из телешоу «Осторожно, модерн!»

— Доброе утро, барин! Помещик спит в кровати, крестьянин уж у сохи,
Ах, как поют не кстати, лихие петухи.
В покоях нет покоя, проходит время снов,
Поднимем и умоем, и всё без лишних слов.
Всего и делов! Лаф-Лаф!

Заброшен барин дружно, в отверстие штанов,
Теперь камзол нам нужно, найти и вся любовь… Ла-ла.
Надеть куда угодно, подтяжки для носков,
Затейливый и модный, наряд почти готов!
Всего и долов! Лаф, лаф.

На самый край постели, переведём игру,
Одели как сумели, сегодня по утру,
И необыкновенно, задумчив и суров,
Нам скажет откровенно, что он на всё готов.
Всего и делов!

Мы деревья валим, целый день в два топора,
С детства называли, нас все люди — Два Бобра.
И хотя нас двое, но мечта — одна,
Нам нужна для счастья лишь она…. Бензопила ты моя желанная,
Импортная и долгожданная,
И не нужна нам пила — двуручная,
Ржавая, тупая и скучная!

Мы жить врознь мечтали…
Заманал вот этот штрих!..
Но, нельзя сказали, один паспорт на двоих…
И хотя нас двое, но мечта — одна,
Нам нужна для счастья лишь она…

Чистый сапог — победы залог.

Обратите внимание, на ваше состояние,

Деньги, варранты, чеки и гранты,

А также, чеки, расписки и брильянты.

Обратите внимание, на ваше процветание,

Тратите казённое и левое зелёное,

Днём и вечером, делать вам нечего.

  • взятки, коррупция
  • Осторожно, модерн!

— Сударыня, [мат], а что мы так с утра сидим, молчим? Мы вчера немного повздорили? А?

— А вы, что же любезный, Василий Петрович, ничего из вчерашнего, так и не помните? Меньше пить надо!

— Пробовали-с мы, не пошло-с.

— Так я вам напомню. Вы вчера не просто напились, а нарезались до свинского, [вылизывает тарелку] примерно такого состояния. Да ещё на приёме у Его Императорского Величества.

— Ой… Кто я?! Ну, я надеюсь царь-батюшка ничего не заметил? А?

— А вас, милейший, трудно было не заметить. Особенно когда вы голым по дворцу скакали…

— Представляю, как красиво было зрителям… Но ничего там особенного не было? Всё-таки я здеся, а не в тюрьме? Ой, избави Господи…

— Ничего страшного, если бы вы перед самым уходом, не объявили громогласно, на весь дворец, что приглашаете Его Императорское Величество к себе домой, в усадьбу, на празднование Образцово — показательного Русского Нового Года. Слово с царя взяли прибыть…

— Хто хря?! [водка не в то горло попала] Куда мы его приглашаем? Что же ты, жена моя! Хозяйка моих конюшен, меня не удержала?

  • Василий Задов
  • Нина Задова
  • опьянение
  • Осторожно, модерн!
  • саркастичные цитаты

— А вас в таком состоянии никто не удержит. Попрошу не тыкать. Мы слава богу, не холопы с вами и на одном поле не сидели. На разных преимущественно, богу слава.

— Хорошо. Как Вы, сударыня такая вот, меня не остановили? Мужа вашего, родного?

— Я бы на вашем месте, начала готовиться к встрече с императором. Тем более, всё что вы ему наобещали, я предусмотрительно записала. Индусские слоны-инохолцы, безделица сущая. Цирк карликов-уродов, катание на гигантских золотых черепахах и концерт художественной самодеятельности, итальянских теноров.

— Всё!… Кандалы… Сибирь… Чаадаев! Кто? Кто меня-я за язык тянул?!

  • Василий Задов
  • Нина Задова
  • обещания
  • Осторожно, модерн!
  • саркастичные цитаты

Мы деревья валим, целый день в два топора,

С детства называли, нас все люди — Два Бобра.

И хотя нас двое, но мечта — одна,

Нам нужна для счастья лишь она….

Бензопила ты моя желанная,

Импортная и долгожданная,

И не нужна нам пила — двуручная,

Ржавая, тупая и скучная!

  • Дровосек
  • инструмент
  • Осторожно, модерн!
  • Чай Вдвоем

— Доброе утро, барин!

Помещик спит в кровати, крестьянин уж у сохи,

Ах, как поют не кстати, лихие петухи.

В покоях нет покоя, проходит время снов,

Поднимем и умоем, и всё без лишних слов.

Всего и делов! Лаф-Лаф!

  • ВИА Сливки
  • Горничная
  • Осторожно, модерн!
  • утро

Популярные темы цитат

  • вдохновляющие
  • грустные
  • жизненные
  • ироничные
  • красивые
  • культовые
  • мотивирующие
  • мрачные
  • мудрые
  • ободряющие
  • позитивные
  • познавательные
  • романтичные
  • саркастичные
  • смешные
  • со смыслом
  • трогательные

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Три пословицы про друзей
  • Красивые слова про женскую улыбку
  • Красивые цитаты 2017
  • Пословицы про гулянку
  • Пословицы к сказке волшебные краски