Папик цитаты из сериала

Папик – цитаты из сериала

18 цитат

Дед, я в шоке! Пещерный человек взял в руки селфи-палку?

Месть – это блеф.
Пустой каприз, не боле.
И справедливость местью не свершить.
Злодей погиб, мгновенно и без боли.
А мне теперь вот с этой болью жить.

— Душ у тебя есть?
— Летний, во дворе.
— Офигеть, ты че, только летом моешься? Можешь не отвечать, все с тобой понятно!
— В баню я летом хожу, в баню! Кстати, ты тоже иди туда же!

— Шо це за люди?
— Ну, я не всех знаю, конечно, но в основном пипл примажоренный. Вот этот — лес.
— Лес? Фамилия?
— Нет, ворует. А вот этот газ, а вот этот ЖКХ.
— Понятно. Одним словом, бал у сатаны — упыри, нечисть, вурдалаки.

— Че вообще происходит?
— Если в двух словах, то растет напряженность в мире.

— Кстати, девушка, а куда вы едете?
— Да, я уже даже не знаю…
— Так не бывает. Вы же в кассе билет куда-то брали.
— Брала. И даже уже ехала. Было все не так однозначно, но зато просто и понятно. А недавно выскочила на одном пыльном полустанке за беляшиком, а поезд ушел… И вот стою я такая вся распрекрасная и думаю, догонять его или остаться и начинать все заново?
— Ну, если сомневаешься, лучше начать заново.

— А я ж ее помню вот такой вот! Бегает голая по квартире, мозгов нет и все в рот тащит.
— Да, с тех пор мало что изменилось.

— Не понимаю, за что мужчины любят молодое вино? Да, яркий вкус, быстро пьянит, с ним весело, а потом что? Головная боль, тошнота, аллергия. Неужели оно все того стоит, а, Саш?
— Так, а что ты предлагаешь, вообще не пить?
— Ну почему, пить, еще как пить. Просто надо правильно выбирать напиток. С годами вино становится еще лучше, вкус мягче, изысканнее. Оно кружит голову, будоражит фантазию, развязывает язык. Выдержанное вино дает совсем другие ощущения.

Пояснение к цитате: 

За разговором о вине, Ольга маскирует разговор о женщинах.

— Это восстановление социальной справедливости.
— Зашибись! А кто мне тут вчера втирал: «Чужое брать нельзя! Да как так можно!». Я даже почти повелась.
— А ты молодец, запомнила. Чужое брать нельзя, да, а вот награбленное — можно! Вот это все, вот это вот все — украдено у народа, а я у нас кто?

Фальшивые книги, фальшивые люди — фальшивая жизнь!

— Ты че, реально хочешь, чтобы я сама убирала всю эту домину?
— А почему ж нет? Работы у тебя никакой, значит, времени свободного — вагон. Приступать можешь прямо сейчас, а то развела бардак!
— Капец! Хотела человеку доброго утра пожелать, лучше б мимо прошла!

Я в грудь вложила больше, чем мой в Черниговскую область!

— Это просто какой-то капец! Взял мою машину, меня и прямо в пижаме везет в какой-то Выдрожопск!
— Ветродонск.
— Да пофиг! Знаешь, как это называется, дед? Похищение!
— Похищение — это если бы ты сейчас ехала в багажнике с кляпом во рту, а это у нас путешествие.
— Зашибись, «Орел и Решка»!

— Мы можем с тобой вон опять под звездами ночевать. Не, правда, деньжат бы сэкономили.
— Не-не-не, спасибо. Муравьи в попе — это, конечно, романтика, но только для муравьев.

— Стоп, а что ты мне все время маму зовешь? Где ты там «маму» увидела? Ми-ме-ма-мо-му!
— Да какая разница, буквы все равно одинаковые!
— Знаешь, у Карузо и Бузовой буквы тоже одинаковые, а разница колоссальная.

— Гнилая молодежь у нас пошла, гнилая. Одни только бабки на уме, на кого страну оставляем? Я не понимаю…
— Да ладно тебе, а ты сам не такой?
— Какой?
— Да такой же! Ты вспомни, когда в театре проблемы начались — ты первый свалил в сериалах сниматься. Гонорары ему не те, роли не те, звезда, блин!
— Спасибо тебе, поддержал, нашел кому жаловаться.
— А шо ты думал, шо буду сопли подтирать? Говорю, как есть. Молодежь — она сама разберется, без тебя, без старого пердуна! Кстати, хороший тост: давай, за тебя, за старого пердуна!

— Кстати, девушка, а куда вы едете?

— Да, я уже даже не знаю…

— Так не бывает. Вы же в кассе билет куда-то брали.

— Брала. И даже уже ехала. Было все не так однозначно, но зато просто и понятно. А недавно выскочила на одном пыльном полустанке за беляшиком, а поезд ушел… И вот стою я такая вся распрекрасная и думаю, догонять его или остаться и начинать все заново?

— Ну, если сомневаешься, лучше начать заново.

  • Елизавета Якушева
  • метафора
  • Папик
  • советы
  • сравнение
  • Эльдар

— Не понимаю, за что мужчины любят молодое вино? Да, яркий вкус, быстро пьянит, с ним весело, а потом что? Головная боль, тошнота, аллергия. Неужели оно все того стоит, а, Саш?

— Так, а что ты предлагаешь, вообще не пить?

— Ну почему, пить, еще как пить. Просто надо правильно выбирать напиток. С годами вино становится еще лучше, вкус мягче, изысканнее. Оно кружит голову, будоражит фантазию, развязывает язык. Выдержанное вино дает совсем другие ощущения.

  • Александр Николаевич Меркулов
  • вино
  • возраст
  • женщины
  • метафора
  • Ольга Бояркова
  • Папик
  • сравнение

— Гнилая молодежь у нас пошла, гнилая. Одни только бабки на уме, на кого страну оставляем? Я не понимаю…

— Да ладно тебе, а ты сам не такой?

— Какой?

— Да такой же! Ты вспомни, когда в театре проблемы начались — ты первый свалил в сериалах сниматься. Гонорары ему не те, роли не те, звезда, блин!

— Спасибо тебе, поддержал, нашел кому жаловаться.

— А шо ты думал, шо буду сопли подтирать? Говорю, как есть. Молодежь — она сама разберется, без тебя, без старого пердуна! Кстати, хороший тост: давай, за тебя, за старого пердуна!

  • Александр Николаевич Меркулов
  • деньги
  • ироничные цитаты
  • Михаил Иванович Тимошенко
  • молодежь
  • Папик
  • поддержка

Популярные темы цитат

  • вдохновляющие
  • грустные
  • жизненные
  • ироничные
  • красивые
  • культовые
  • мотивирующие
  • мрачные
  • мудрые
  • ободряющие
  • позитивные
  • познавательные
  • романтичные
  • саркастичные
  • смешные
  • со смыслом
  • трогательные

Обновлено: 13.03.2024

Главным героем истории стал всеми забытый пожилой актёр, единственный «капитал» которого — долги за квартиру и сбережения на похороны. Устав от унылой жизни, дед хочет расстаться с ней красиво, поэтому перед смертью заглядывает в барбершоп.

Заполучив стильную причёску и бороду хипстера, пенсионер едет в ночной клуб, где знакомится с эффектной девушкой. Охотница на «папиков» принимает его за миллионера и решает охмурить.

Месть – это блеф.
Пустой каприз, не боле.
И справедливость местью не свершить.
Злодей погиб, мгновенно и без боли.
А мне теперь вот с этой болью жить.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Душ у тебя есть?
— Летний, во дворе.
— Офигеть, ты че, только летом моешься? Можешь не отвечать, все с тобой понятно!
— В баню я летом хожу, в баню! Кстати, ты тоже иди туда же!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Шо це за люди?
— Ну, я не всех знаю, конечно, но в основном пипл примажоренный. Вот этот — лес.
— Лес? Фамилия?
— Нет, ворует. А вот этот газ, а вот этот ЖКХ.
— Понятно. Одним словом, бал у сатаны — упыри, нечисть, вурдалаки.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Че вообще происходит?
— Если в двух словах, то растет напряженность в мире.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— А я ж ее помню вот такой вот! Бегает голая по квартире, мозгов нет и все в рот тащит.
— Да, с тех пор мало что изменилось.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Не понимаю, за что мужчины любят молодое вино? Да, яркий вкус, быстро пьянит, с ним весело, а потом что? Головная боль, тошнота, аллергия. Неужели оно все того стоит, а, Саш?
— Так, а что ты предлагаешь, вообще не пить?
— Ну почему, пить, еще как пить. Просто надо правильно выбирать напиток. С годами вино становится еще лучше, вкус мягче, изысканнее. Оно кружит голову, будоражит фантазию, развязывает язык. Выдержанное вино дает совсем другие ощущения.

Пояснение к цитате:
За разговором о вине, Ольга маскирует разговор о женщинах.
Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Это восстановление социальной справедливости.
— Зашибись! А кто мне тут вчера втирал: «Чужое брать нельзя! Да как так можно!». Я даже почти повелась.
— А ты молодец, запомнила. Чужое брать нельзя, да, а вот награбленное — можно! Вот это все, вот это вот все — украдено у народа, а я у нас кто?

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Фальшивые книги, фальшивые люди — фальшивая жизнь!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ты че, реально хочешь, чтобы я сама убирала всю эту домину?
— А почему ж нет? Работы у тебя никакой, значит, времени свободного — вагон. Приступать можешь прямо сейчас, а то развела бардак!
— Капец! Хотела человеку доброго утра пожелать, лучше б мимо прошла!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Я в грудь вложила больше, чем мой в Черниговскую область!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Это просто какой-то капец! Взял мою машину, меня и прямо в пижаме везет в какой-то Выдрожопск!
— Ветродонск.
— Да пофиг! Знаешь, как это называется, дед? Похищение!
— Похищение — это если бы ты сейчас ехала в багажнике с кляпом во рту, а это у нас путешествие.
— Зашибись, «Орел и Решка»!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Мы можем с тобой вон опять под звездами ночевать. Не, правда, деньжат бы сэкономили.
— Не-не-не, спасибо. Муравьи в попе — это, конечно, романтика, но только для муравьев.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Стоп, а что ты мне все время маму зовешь? Где ты там «маму» увидела? Ми-ме-ма-мо-му!
— Да какая разница, буквы все равно одинаковые!
— Знаешь, у Карузо и Бузовой буквы тоже одинаковые, а разница колоссальная.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Гнилая молодежь у нас пошла, гнилая. Одни только бабки на уме, на кого страну оставляем? Я не понимаю.
— Да ладно тебе, а ты сам не такой?
— Какой?
— Да такой же! Ты вспомни, когда в театре проблемы начались — ты первый свалил в сериалах сниматься. Гонорары ему не те, роли не те, звезда, блин!
— Спасибо тебе, поддержал, нашел кому жаловаться.
— А шо ты думал, шо буду сопли подтирать? Говорю, как есть. Молодежь — она сама разберется, без тебя, без старого пердуна! Кстати, хороший тост: давай, за тебя, за старого пердуна!

Следующая цитата

Хватит ходить как бомжарская бомжара! Купи себе модный костюм и ходи как человек.

Пояснение к цитате:

Блог Александра Меркулова «Старость в радость» — советы пенсионерам.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

На тебя забили твои внуки, потому что ты старый и нудный? Разговаривай с ними на их языке, бро. Хейтеры, изи, шиза, зашквар, лакшери, фиска, лол, аватар — загугли и выучи. Будь молодцом и внуки к тебе повернутся лицом!

Пояснение к цитате:

Блог Александра Меркулова «Старость в радость» — советы пенсионерам.

Следующая цитата

Главным героем истории стал всеми забытый пожилой актёр, единственный «капитал» которого — долги за квартиру и сбережения на похороны. Устав от унылой жизни, дед хочет расстаться с ней красиво, поэтому перед смертью заглядывает в барбершоп.

Заполучив стильную причёску и бороду хипстера, пенсионер едет в ночной клуб, где знакомится с эффектной девушкой. Охотница на «папиков» принимает его за миллионера и решает охмурить.

Месть – это блеф.
Пустой каприз, не боле.
И справедливость местью не свершить.
Злодей погиб, мгновенно и без боли.
А мне теперь вот с этой болью жить.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Душ у тебя есть?
— Летний, во дворе.
— Офигеть, ты че, только летом моешься? Можешь не отвечать, все с тобой понятно!
— В баню я летом хожу, в баню! Кстати, ты тоже иди туда же!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Шо це за люди?
— Ну, я не всех знаю, конечно, но в основном пипл примажоренный. Вот этот — лес.
— Лес? Фамилия?
— Нет, ворует. А вот этот газ, а вот этот ЖКХ.
— Понятно. Одним словом, бал у сатаны — упыри, нечисть, вурдалаки.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Че вообще происходит?
— Если в двух словах, то растет напряженность в мире.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— А я ж ее помню вот такой вот! Бегает голая по квартире, мозгов нет и все в рот тащит.
— Да, с тех пор мало что изменилось.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Не понимаю, за что мужчины любят молодое вино? Да, яркий вкус, быстро пьянит, с ним весело, а потом что? Головная боль, тошнота, аллергия. Неужели оно все того стоит, а, Саш?
— Так, а что ты предлагаешь, вообще не пить?
— Ну почему, пить, еще как пить. Просто надо правильно выбирать напиток. С годами вино становится еще лучше, вкус мягче, изысканнее. Оно кружит голову, будоражит фантазию, развязывает язык. Выдержанное вино дает совсем другие ощущения.

Пояснение к цитате:
За разговором о вине, Ольга маскирует разговор о женщинах.
Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Это восстановление социальной справедливости.
— Зашибись! А кто мне тут вчера втирал: «Чужое брать нельзя! Да как так можно!». Я даже почти повелась.
— А ты молодец, запомнила. Чужое брать нельзя, да, а вот награбленное — можно! Вот это все, вот это вот все — украдено у народа, а я у нас кто?

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Фальшивые книги, фальшивые люди — фальшивая жизнь!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ты че, реально хочешь, чтобы я сама убирала всю эту домину?
— А почему ж нет? Работы у тебя никакой, значит, времени свободного — вагон. Приступать можешь прямо сейчас, а то развела бардак!
— Капец! Хотела человеку доброго утра пожелать, лучше б мимо прошла!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Я в грудь вложила больше, чем мой в Черниговскую область!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Это просто какой-то капец! Взял мою машину, меня и прямо в пижаме везет в какой-то Выдрожопск!
— Ветродонск.
— Да пофиг! Знаешь, как это называется, дед? Похищение!
— Похищение — это если бы ты сейчас ехала в багажнике с кляпом во рту, а это у нас путешествие.
— Зашибись, «Орел и Решка»!

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Мы можем с тобой вон опять под звездами ночевать. Не, правда, деньжат бы сэкономили.
— Не-не-не, спасибо. Муравьи в попе — это, конечно, романтика, но только для муравьев.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Стоп, а что ты мне все время маму зовешь? Где ты там «маму» увидела? Ми-ме-ма-мо-му!
— Да какая разница, буквы все равно одинаковые!
— Знаешь, у Карузо и Бузовой буквы тоже одинаковые, а разница колоссальная.

Добавила Mercier 24.03.21

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Гнилая молодежь у нас пошла, гнилая. Одни только бабки на уме, на кого страну оставляем? Я не понимаю.
— Да ладно тебе, а ты сам не такой?
— Какой?
— Да такой же! Ты вспомни, когда в театре проблемы начались — ты первый свалил в сериалах сниматься. Гонорары ему не те, роли не те, звезда, блин!
— Спасибо тебе, поддержал, нашел кому жаловаться.
— А шо ты думал, шо буду сопли подтирать? Говорю, как есть. Молодежь — она сама разберется, без тебя, без старого пердуна! Кстати, хороший тост: давай, за тебя, за старого пердуна!

Следующая цитата

В квадратных скобках — количество цитат
31 июня [30]
Афоня [33]
Белое солнце пустыни [71]
Белые росы [30]
Берегись автомобиля [31]
Берегите женщин [13]
Бриллиантовая рука [40]
В бой идут одни «старики» [27]
Весна [31]
Влюблен по собственному желанию [5]
Вокзал для двоих [46]
Гараж [58]
Гусарская баллада [22]
Двенадцать стульев [55]
Девчата [33]
Доживем до понедельника [16]
Джентльмены удачи [20]
Закрытая школа. Сезоны:
1 [26], 2 [25], 3 [12]
Здравствуйте, я ваша тетя [30]
Зигзаг удачи [48]
Золотой теленок [42]
Иван Васильевич меняет профессию [70]
Интерны [117]
Ирония судьбы, или С лёгким паром! [62]
Ищите женщину [38]
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика [38]
Карнавальная ночь [26]
Кин-дза-дза [24]
Королева бензоколонки [46]
Курьер [16]
Летучая мышь [30]
Любовь и голуби [41]
Максим Перепелица [14]
Мастер и Маргарита (2005) [38]
Место встречи изменить нельзя [83]
Мимино [19]
Москва слезам не верит [56]
Мужики! [22]
Мы из джаза [18]
Не может быть! [16]
Обыкновенное чудо [60]
Операция «Ы» и другие приключения Шурика [45]
Осенний марафон [35]
Папик [34]
Полосатый рейс [50]
Призрак [16]
Самая обаятельная и привлекательная [21]
Свадьба в Малиновке [45]
Семнадцать мгновений весны [28]
Служебный роман [53]
Собачье сердце [57]
Соломенная шляпка [39]
Тот самый Мюнхгаузен [51]
Формула любви [26]
Чародеи [25]
Человек с бульвара Капуцинов [49]
Я шагаю по Москве [30]

  1. — Не местный, что ли? Как зовут?
    — Гамлет.
    — Армянин?
  2. — Актёришка долбаный!
    — Насчёт долбаного я бы поспорил.
    — Господи, какая я дура!
    — С этим я бы не спорил.
  3. — Твою дивизию. Лимузин.
  4. У тебя ничего нет не потому что я старый козёл, а потому что ты курица тупая.
  5. В баню я летом хожу, в баню. Кстати, ты тоже иди туда же.
  6. — Ты какого чёрта припёрся? Я тебя не звал!
    — Соскучился.
    — А то!
  7. — Знатные пироги. Сама пекла?
    — Бабушкин рецепт!
    — Сама, что ль, пекла?
    — Угу.
    — Духовку, значит, починила.
  8. Давать устрицы не в сезон — это, конечно, колхоз.
  9. — А я же её помню вот такой вот. Бегает голая по квартире, мозгов нет и всё в рот тащит.
    — Да. С тех пор мало что изменилось.
  10. — У него, вроде, не было никаких племянниц.
    — А может, я внебрачная!
  11. Месть — это блеф. Пустой каприз, не боле.
    И справедливость местью не решить.
    Злодей погиб мгновенно и без боли,
    А мне теперь вот с этой болью жить.
  12. — А за книжку, кстати, спасибо.
    — Понравилась?
    — Помогла.
  13. Интернет — это такая глобальная компьютерная сеть, в которой всякие дебилы могут общаться друг с другом по всему миру, слушать музыку, смотреть фильмы, читать книги, заказывать еду, покупки, путешествия, удалённо работать и еще до фига чего.
  14. — Иконку с компасом видишь?
    — Икону с компасом?!
  15. — Теперь, чтобы зарегиться в соцсетях, тебе нужно «мыло».
    — Какое мыло?
    — Хозяйственное!
  16. — О чём «Мастер и Маргарита»? Быстро, в двух словах!
    — В двух словах: прочитаешь — узнаешь.
    — Блин, дед, не до шуток, ну, пожалуйста!
    — В двух словах. Как я тебе расскажу в двух словах, если человек 12 лет писал роман, и 32 главы!
    — Дед, ну ты же такой умный, вон в компьютерах почти разобрался. Сформулируй как-нибудь покороче.
    — Покороче. Ну, это. Блистательный шедевр, захватывающая дух мистическая дьяволиада, обнажающая вечные темы.
    — А ещё короче?
    — А ещё короче, для таких, как ты: борьба Добра со Злом!
    — О, супер, спасибо!
  17. Аннушка масло разлила, а не семечки рассыпала! Сам книжку не читал, а мне что-то заливал!
  18. — Дед, скажи, а чего вы все такие козлы?
    — Кто мы? Пенсионеры?
  19. — Почему вам от женщин только одно надо?
    — Ну, не знаю. Может быть, потому что некоторые женщины только одно и предлагают, и, как говорится, этим грех не воспользоваться.
  20. Вы уже не люди, нет. Вы унитазы, на которые голыми задницами садятся и справляют естественную надобность.
  21. Жена — она кто? Она и хозяйка, и друг, и любовница, и интересный человек, собеседник. А у тебя из всего этого только в одном пункте совпадение.
  22. Великая сила искусства: интеллекта ещё нет, а искорка уже появилась.
  23. — Ты же знаешь, где пингвины живут?
    — Я чё, ваще тупая? В Атлантиде!
  24. Это же уму непостижимо! «Нежно открыли винцо, глядя друг другу в лицо!» Ты тёще своей такие стихи будешь писать!
  25. Гитарист, настрой гитару по звезде,
    Чтобы песня звёздной получилась,
    Чтобы в мире что-то изменилось,
    Ты настрой свою гитару по звезде.

Музыкант, настрой гитару по мечте,
Хоть она несбыточна, я знаю,
Пусть зима поближе станет к маю.
Ты настрой свою гитару по мечте.

Следующая цитата

В квадратных скобках — количество цитат
31 июня [30]
Афоня [33]
Белое солнце пустыни [71]
Белые росы [30]
Берегись автомобиля [31]
Берегите женщин [13]
Бриллиантовая рука [40]
В бой идут одни «старики» [27]
Весна [31]
Влюблен по собственному желанию [5]
Вокзал для двоих [46]
Гараж [58]
Гусарская баллада [22]
Двенадцать стульев [55]
Девчата [33]
Доживем до понедельника [16]
Джентльмены удачи [20]
Закрытая школа. Сезоны:
1 [26], 2 [25], 3 [12]
Здравствуйте, я ваша тетя [30]
Зигзаг удачи [48]
Золотой теленок [42]
Иван Васильевич меняет профессию [70]
Интерны [117]
Ирония судьбы, или С лёгким паром! [62]
Ищите женщину [38]
Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика [38]
Карнавальная ночь [26]
Кин-дза-дза [24]
Королева бензоколонки [46]
Курьер [16]
Летучая мышь [30]
Любовь и голуби [41]
Максим Перепелица [14]
Мастер и Маргарита (2005) [38]
Место встречи изменить нельзя [83]
Мимино [19]
Москва слезам не верит [56]
Мужики! [22]
Мы из джаза [18]
Не может быть! [16]
Обыкновенное чудо [60]
Операция «Ы» и другие приключения Шурика [45]
Осенний марафон [35]
Папик [34]
Полосатый рейс [50]
Призрак [16]
Самая обаятельная и привлекательная [21]
Свадьба в Малиновке [45]
Семнадцать мгновений весны [28]
Служебный роман [53]
Собачье сердце [57]
Соломенная шляпка [39]
Тот самый Мюнхгаузен [51]
Формула любви [26]
Чародеи [25]
Человек с бульвара Капуцинов [49]
Я шагаю по Москве [30]

Кадры из фильма «Интерны»

  1. А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали.
  2. А свою мочу вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
  3. А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот я забираю свои слова обратно. Ты просто БОГИНЯ идиотизма.
  4. Ай-яй-яй, ребята, совести у вас нет. А чувство юмора есть.
  5. Андрюшенька, включи человека!
  6. Андрюшенька, ты — лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.
  7. Белочка моя чернобыльская!
  8. Бить морду заведующему отделения — плохая примета.
  9. Быстро эволюционируйте до прямоходящих и марш за работу!
  10. В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
  11. В нём только одно достойно уважения. Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!
  12. Ваня, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
  13. Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
  14. Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
  15. Внеси в свой злобный клекот информативности…
  16. Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.
  17. Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!
  18. Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
  19. Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!
  20. Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
  21. Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.
  22. Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
  23. Деньги повышают уровень эндорфинов в крови.
  24. Долги дружбе не способствуют.
  25. Едрид-Мадрид…
  26. Если кто-нибудь скажет «доброе утро», я его убью.
  27. Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
  28. Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.
  29. Женщина, пах, бритва. Чувствуешь уровень опасности?
  30. Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
  31. Живой? Это поправимо!
  32. Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
  33. Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
  34. Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»
  35. Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
  36. И у врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы.
  37. (Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!
  38. Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
  39. Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!
  40. Как я диагнозы ставлю? С чувством, с толком, с расстановкой! Профессионально!
  41. Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
  42. Купитман, он: А — Еврей, Б — венеролог, в плане связей — это гремучая смесь!
  43. Левин, ты сейчас будешь самым мертвым врачом клиники!
  44. Лобанов! Сейчас твоя жена медицина! Так что иди и исполняй супружеские обязанности.
  45. Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
  46. Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на, пользуйся моим.
  47. Любовь Михайловна, как насчет запереться в сестринской и спровоцировать мощный выброс эндорфинов?
  48. Любовь… какое замечательное имя! А процесс-то какой восхитительный!
  49. Настюха! Шприц те в ухо!
  50. Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
  51. Начальник — существо одинокое.
  52. Не делай глупостей. Хотя я понимаю, что это единственное, что ты делаешь качественно.
  53. Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
  54. Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
  55. Ни маникюра, ни совести.
  56. Ни стержня нет, ни жвачки.. ну что ты за человек?
  57. Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают»
  58. Ну здравствуй, человек-желудок!
  59. Ну, переспали и переспали, с кем не бывает!? Тем более с бывшими не считается.
  60. Ну хочешь, я пах побрею… да не себе… и не ей.
  61. Ну что я за человек? И ведь не стыдно.
  62. Ну что, живодеры? Сколько за ночь живых душ загубили?
  63. Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
  64. Ну что, теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, вали с дороги»? Кивни, если понял.
  65. Ну я еще не придумал, кого из вас уволить, но если до вечера не придумаю, то вышвырну того, кто больше всех накосячит. Только вы не подумайте ребятки, что я в вас сомневаюсь. Я уверен, что до вечера вы все облажаетесь!
  66. Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.
  67. Ну, сдохла собака, ну и че поделаешь-то? Новую купишь! Тоже мне проблема. Вот у меня проблемы. Какие, блин! ТАКИЕ! ОЛЯ СО МНОЙ РАЗВЕЛАСЬ, РАЗ! ИЗ ДОМА ВЫГНАЛА, ДВА! СИГАРЕТ НЕ МОГУ КУПИТЬ НА ЭТУ ЗАРПЛАТУ, ТРИ! ТРИ МЕСЯЦА НЕ ТРАХАЛСЯ, БЛИН! РОМАНЫЧ ЕЩЕ ИЗ КВАРТИРЫ ВЫСЕЛЯЕТ, У НЕГО, ВИДИТЕ ЛИ, ВАРЯ ЗАЛЕТЕЛА! Я МАЛО ТОГО, ЧТО НИЩИЙ, ТАК ЕЩЕ И БЕЗДОМНЫЙ! И ЭТА ОВЦА В ЛИФТЕ, ЧУТЬ БАШКУ, БЛИН, СЕБЕ НЕ РАСШИБ! ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ! А У ТЕБЯ ЧЁ? СОБАКА СДОХЛА!
  68. Обеспечивать кому-то райское наслаждение — это и есть адские муки.
  69. Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!
  70. Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
  71. Пальма тупости переходит Левину. Он её заслужил.
  72. По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
  73. Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.
  74. Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.
  75. Пойдёмте лучше жизни спасать. Ну, или кофе попьем, покурим…
  76. Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
  77. Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово «врач» — это ложь, вы ни хрена не знаете!
  78. Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки.
  79. Привет! Ну как дела у моего любимого пациента,от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
  80. С тех пор, как ты бросил пить, с тобой невозможно стало разговаривать!
  81. Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
  82. Самодурство — это не мой характер. Это — моя метода!
  83. Сейчас голову отрежем, аккуратненько из кастрюли вытащим, и обратно пришьём.
  84. Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
  85. Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.
  86. «Спасибо!» сосуды не расширяет!
  87. (Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!
  88. Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
  89. То, что мы больше всего ненавидим, на самом деле больше всего нас привлекает.
  90. Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
  91. Ты хочешь сказать Лобанов, что меня полдня не было, и ты эти полдня работал? Лобанов, это уже наглость.
  92. У меня прям так с ходу фантазии не хватает какое бы вам наказание придумать за такой косяк, чтобы в рамках уголовного кодекса и запомнилось надолго!
  93. У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство. Со свободой я загнул!
  94. У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!
  95. У нас после ночного дежурства только Лобанов хорошо выглядит, потому что спит…
  96. У нас ЧП, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация-то идиотская…
  97. Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!
  98. Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.
  99. Хрен тебе, а не выброс эндорфинов. Неделю без секса походишь — поумнеешь!
  100. Часы — это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз и на всю жизнь!
  101. Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
  102. Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
  103. Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.
  104. (Филу Ричардсу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!
  105. Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
  106. Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!
  107. Эх, Варя, Варя, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба…
  108. Эх, мастерство не пропьешь. Хотя попытки были…
  109. Я венеролог, уролог, гинеколог, сексопатолог и чёрт в ступе!
  110. Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу.
  111. Я не опоздал, я часы потерял.
  112. Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
  113. Я сама знаю, что во мне прекрасно, а что очень хорошо.
  114. Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!
  115. Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
  116. Я тебе ампулу в глаз воткну!
  117. Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.

Читайте также:

      

  • Цитаты из деяния апостолов
  •   

  • Американская трагедия цитаты из книги
  •   

  • И думать о красе ногтей цитата
  •   

  • Цитаты из hoi 4
  •   

  • Атеист ближе к богу чем верующий точная цитата

Тик Ток. Слова из сериала «Папик»

Отрывок из сериала: «Папик». Цитата: «Жизнь это не ожидание когда закончится…» #shortsПодробнее

Отрывок из сериала: 'Папик'. Цитата: 'Жизнь это не ожидание когда закончится...' #shorts

Премьера! Официальный саундтрек сериала ПапикПодробнее

Премьера! Официальный саундтрек сериала Папик

Лиза & Эльдар || Мой родной знакомыйПодробнее

Лиза & Эльдар || Мой родной знакомый

Эльдар и Лиза💔|Папик #русскиесериалы #папик #дарьяпетрожицкая #reelsПодробнее

Эльдар и Лиза💔|Папик #русскиесериалы #папик #дарьяпетрожицкая #reels

Petrogitskaya — Я такая пьяная и тупая (OST Папик 2 )Подробнее

Petrogitskaya - Я такая пьяная и тупая (OST Папик 2 )

папик 2 || Лиза & Эльдар || я тебе не верюПодробнее

папик 2 || Лиза & Эльдар || я тебе не верю

ВАЛЮХА ИЗ СВАТОВ НЕНАВИДИТ КОШМАЛ — «С*КА ТЫ!»Подробнее

ВАЛЮХА ИЗ СВАТОВ НЕНАВИДИТ КОШМАЛ - 'С*КА ТЫ!'

ПАПИК ТИК ТОК — ПРИКОЛЫ ТИК ТОК — РЖАКА ТИК ТОК — УГАР ТИК ТОК — МЕМЫ ТИК ТОК 😆Подробнее

ПАПИК ТИК ТОК - ПРИКОЛЫ ТИК ТОК - РЖАКА ТИК ТОК - УГАР ТИК ТОК - МЕМЫ ТИК ТОК 😆

Хитрожопая | приколы от принцессы | тик ток #shortsПодробнее

Хитрожопая | приколы от принцессы | тик ток #shorts

Чтобы воскреснуть нужно испепелить.. Лиза & Эльдар || папикПодробнее

Чтобы воскреснуть нужно испепелить.. Лиза & Эльдар || папик

События

Отрывок из сериала: «Папик». Цитата: «Жизнь это не ожидание когда закончится…» #shorts

Просмотров: 4 216


Если вам понравилось бесплатно смотреть видео отрывок из сериала: «папик». цитата: «жизнь это не ожидание когда закончится…» #shorts онлайн которое загрузил STARTACTION 24 декабря 2021 длительностью 00 ч 00 мин 18 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям, ведь его посмотрели 4 216 раз.

Copyright ©

Epicube.su

Смотрите видео на портале epicube.su совершенно бесплатно и без регистрации. Наша видеотека каждый день обновляется лучшими роликами со всего мира!

admin@epicube.su Наша почта для ваших пожеланий и связи с нами.

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Простота хуже воровства объяснение пословицы
  • Красивые слова подруге в день юбилея
  • Жить как кошка с собакой значение пословицы
  • Ребенок не понимает переносный смысл пословиц
  • Дэвид айк цитаты и афоризмы