Шурик из кавказской пленницы цитаты

Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика – цитаты из фильма

70 цитат

Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

— В общем так, мне теперь из этого дома есть только два пути: либо я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо!
— Сам не хочу, что ты…

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтоб наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить еще лучше!

— Иначе — «Memento mori»!
— Моментально.
— В море!

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

— … и сорвал процесс открытия дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет. Это было до Вас. В четырнадцатом веке.

…И от злости она повесилась на собственной косе, потому что он точно посчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!

— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, белый, горячий, совсем белый!

Будьте добры, помедленнее! Я записываю…

— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота.
— И бесплатная путевка…
— В Сибирь!

Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.

— Бамбармия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут… Шутка.

Нет вашей любимой цитаты из «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»? Добавить цитату

Материал из Викицитатника

«Кавка́зская пле́нница, и́ли Но́вые приключе́ния Шу́рика» — кинокомедия Леонида Гайдая, снятая в 1966 году.

Цитаты[править]

  •  

Эдик. Эть, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Шурик. Ну, не отчаивайтесь.
Эдик. Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик…» Эдик. (протягивает руку)
Шурик. Саша. (пожимает руку)
Эдик. «Учти, Эдик, — говорил он, — один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»

  •  

Администратор. Год рождения?
Шурик. 42-й.
Администратор. Цель приезда?
Шурик. Этнографическая экспедиция.
Администратор. Понятно. Нефть ищете?
Шурик. Не совсем. Я ищу фольклор.
Администратор. А?
Шурик. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты…
Администратор. Тосты?! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу…

  •  

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

  •  

Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…

  •  

Ничего-ничего, я пока подышу… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

  •  

Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим, да? Иди заводи, сейчас, поехали…

  •  

— …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива… Что случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
(жалобно, в слезах) Птичку… жалко!

  •  

…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетикэ! (протягивает шашлыки) На здоровье!

  •  

Честь открытия Дворца… Мы здесь посоветовались и решили, что честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оселиство… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли. Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

  •  

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!..

  •  

Минуточку! Мин-нут-точку! Будьте добры, помедленнее, я з-записую…

  •  

Грандиозно! Выпьем за женщину!.. (хватает быка за рог) Отдай рог! Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога!!! Это мой рог!

  •  

Милиционер. …И сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
Шурик. Простите, часовню тоже я… развалил?
Милиционер. Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем на развалинах часовни…
Саахов. Всё это, конечно, так. Всё это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
Милиционер. Тосты?!
Саахов. Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело… с несчастным случаем на производстве. (оба смеются)
Милиционер. Также у меня есть замечательный тост!

  •  

— У вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница.
— Так.
— А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
(смеётся) «Здравница»… Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
― А.
(появляется администратор гостиницы)
― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя! Извините, пожалуйста. Идём скорее.
― Нет, подожди, уважаемый, подожди. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост в трёх экземплярах и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано.

  •  

― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём — ну, это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но не в нашем районе вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это ваша работа, да. Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а? (стук в дверь)
― Да-да?
(входит администратор с тремя бутылками на подносе)
― Я тост принёс!
(Шурик стонет)
― Плохо, да?
― Да…
(администратору) Что себе позволяешь, слушай?!
― Вы же просили в трёх экземплярах? М-м…

  •  

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

  •  

Джабраил. Слушай, как тебе не стыдно? Обижаешь сиротку. У неё же, кроме дяди и тёти, никого нет. Двадцать пять.
Саахов. Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? Восемнадцать.
Джабраил. Имей же совесть! Ты же… ты же всё-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица. И за всё это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться!
Саахов. Апо… аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
Джабраил. А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Саахов. (встаёт, тихо и зловеще) А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. (спокойно) Садитесь пока. (присаживается на стол) В общем, так… (снимает и кладёт трубку звонящего телефона) Двадцать баранов…
Джабраил. Двадцать пять.
Саахов. Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев»…
Джабраил. Что?
Саахов. Финский, хороший. Почётная грамота.
Джабраил. И бесплатная путёвка…
Саахов. В Сибирь!
Джабраил. (после молчания) Ну, хорошо.
Саахов. Ну, хорошо. (оба недовольные, но бьют по рукам)
Джабраил. Значит, так. Жених согласен, родственники тоже. А вот невеста…
Саахов. Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь, очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
Джабраил. А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и… фьють!
Саахов. Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Джабраил. Да нет, не беспокойся, это сделают совершенно посторонние люди.
Саахов. Да. И не из нашего района.
Джабраил. Ну, конечно.

  •  

Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп…

  •  

Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл… (сплёвывает косточки от арбуза) члена партии. А?

  •  

— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель.
— А если… Кх…
— Только без жертв!
— Да, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай. (про карты)

  •  

— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия!
— Невозможно работать.
— Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!
— А чего я сказал? (Джабраил шепчет что-то Балбесу на ухо, тот ахает в ужасе)

  •  

Ну… Всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

  •  

Чей туфля? А! Моё. Спасибо.

  •  

Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

  •  

(со свирепым видом) Багавар-ры,кузал!

  •  

Он говорит…э-э…»Приятного аппетита!»Кушайте,кушайте! (Джабраил угрожающе смотрит на Бывалого)

  •  

— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… (зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!

  •  

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!

  •  

— Так это был не обряд… Её действительно украли.
— Да.
(грозно спрашивает) Кто украл? Ах, да… Кто жених?
(грустно) У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы… НЕ БУДЕТ!!! Я её украл — её и верну!

  •  

Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А, кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!

  •  

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

  •  

— Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый!

  •  

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо.

  •  

Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

  •  

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)

  •  

Совести у тебя нет! Ты плюёшь на наши обычаи. (БАХ!) Что? (БАХ!) Глупо. У тебя же нет другого выхода. (БАХ!) Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (БАХ!) Так вот что я тебе скажу… (БАХ!) Да не перебивай, когда с тобой разговаривают! (БАХ!) В общем, так. Или выйдешь оттуда женой товарища Са… (замечает предупреждающий знак) Ах, какого жениха… или вообще не выйдешь!

  •  

— Слушай… Обидно, клянусь, а?.. Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл!
— Молодая ещё, капризная…
— Какой капризная, слушай! Хулиганка! В общем, так… Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать?..

  •  

— Сообразим на троих, а?
— Грешно смеяться над больными людьми.
— Серьёзно, я сбегаю, а?
— Отсюда не убежишь.
— Есть один способ.

  •  

— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше. «Три порции шашлыка — (сплёвывает) выбросила в пропасть».
(сплёвывает) «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.

  •  

— Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости. В доме больше никого нет?
— Нет, нет, никого!!
— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо мори»!
— Моментально…
— …в море!
— Ясно?
— Ясно.
— Да, понятно.

  •  

— …Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
— Короче, Склихасовский!
— Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
— …особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… и…
— …излишествами нехорошими.
— Да. Таким образом…

  •  

— Предатель! Подлый наёмник!
— Подождите, Нина. Вы послушайте.
— Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?!
— Да погоди ты!
— Развяжите меня! (Шурик развязывает Нине руку, та даёт ему пощёчину) У, ничтожество! Продажная шкура… (Шурик молча завязывает руку Нины за её спину) Пустите меня! Бандит! Дрянь… Тупица… Хамелеон… У, негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный!.. (Шурик целует Нину в губы)

  •  

Не беспокойся, в морге тебя переоденут.

  •  

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

  •  

— Вы не имеете права… Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
— Не надо, не надо, не надо… Я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру! Ну, разрешите мне сдаться властям…

  •  

— А, Гамлет, молодец, слушай! (ворона каркает)
— А! Вы что, с ума сошли?!
— Ну, не беспокойтесь, это только соль.
— Соль, соль…

  •  

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

  •  

— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
(ухмыляясь) Гражданин судья. А он не может сесть! (все смеются)

Ссылки[править]

  • Цитаты из фильма на imdb.com (англ.)

Цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

Где-то на белой льдине,
Там, где всегда мороз,
Чешут медведи спины
О земную ось.

― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

— Товарищ Шурик…
— А?
— Самое главное, Нина просила, чтобы это сделали именно вы.
— Нина сама просила?
— Очень…

― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну…
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в трёх экземплярах…

Отдай рог!.. Отдай рог, я тебе говорю!.. Оба рога! Это ж мой рог!

— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет!!! Я её украл — я её и верну!

А, Гамлет, молодец, слушай!

Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

Машина зверь, слушай!

― А! Их двое…
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.

Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик, один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания».

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
— Тосты! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу. [достаёт два фужера с вином]
— Что это?
— Тебе нужен тост? А тост без вина, это всё равно, что брачная ночь без невесты!

Эй, сумасшедший! Садись, подвезу!

Аполитично рассуждаешь! Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!

Ви не оправдали оказанного Вам високого доверия!…

— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!

— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
— Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!

— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть». [сплёвывает шелуху]
— «В пропасть». [сплёвывает]
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.

Искусство

11:50 30.05.2017
(обновлено: 04:29 03.03.2020)

https://ria.ru/20170530/1495335456.html

«Надо, Федя, надо!»: крылатые фразы «Шурика» Александра Демьяненко

«Надо, Федя, надо!»: крылатые фразы «Шурика» Александра Демьяненко — РИА Новости, 03.03.2020

«Надо, Федя, надо!»: крылатые фразы «Шурика» Александра Демьяненко

Александр Демьяненко сыграл в более чем ста фильмах, но вошел в историю советского кино как легендарный Шурик из комедий Леонида Гайдая. Интеллигентный блондин… РИА Новости, 30.05.2017

2017-05-30T11:50

2017-05-30T11:50

2020-03-03T04:29

https://cdnn21.img.ria.ru/images/sharing/article/1495335456.jpg?10683540741583198957

россия

РИА Новости

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2017

Анна Михайлова

https://cdnn21.img.ria.ru/images/136183/58/1361835896_0:151:640:791_100x100_80_0_0_a43be02189bd7349159a284e2423353c.jpg

Анна Михайлова

https://cdnn21.img.ria.ru/images/136183/58/1361835896_0:151:640:791_100x100_80_0_0_a43be02189bd7349159a284e2423353c.jpg

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

internet-group@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Анна Михайлова

https://cdnn21.img.ria.ru/images/136183/58/1361835896_0:151:640:791_100x100_80_0_0_a43be02189bd7349159a284e2423353c.jpg

аналитика, александр демьяненко, леонид гайдай, россия

Аналитика, Культура, Александр Демьяненко, Леонид Гайдай, Россия

«Надо, Федя, надо!»: крылатые фразы «Шурика» Александра Демьяненко

МОСКВА, 30 мая — РИА Новости, Анна Михайлова. Александр Демьяненко сыграл в более чем ста фильмах, но вошел в историю советского кино как легендарный Шурик из комедий Леонида Гайдая. Интеллигентный блондин в очках, вечно попадающий в сомнительные компании и курьезные ситуации, стал главным успехом и проклятием актера. Этот персонаж принес Демьяненко всенародную славу, но не дал ему возможности играть глубокие драматические роли: ведь зрители и режиссеры упорно видели в нем Шурика. Сегодня актеру, скоропостижно скончавшемуся в 1999 году, исполнилось бы 80 лет. Крылатыми фразами его главного персонажа до сих пор разговаривают поколения поклонников.

«Операция «Ы» и другие приключения Шурика», 1965 год

Первое появление Александра Демьяненко в образе комичного блондина состоялось в картине «Операция «Ы» и другие приключения Шурика». Леонид Гайдай перепробовал на эту роль около 40 артистов, но остановил свой выбор на жгучем брюнете Демьяненко. Вдова актера Людмила Акимова впоследствии вспоминала, что Демьяненко чудом не остался без волос после многочисленных сеансов покраски.

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», 1967 год

Через два года после выхода «Операции «Ы», имевшей оглушительный успех, Гайдай снял продолжение похождений Шурика и культовой троицы — Труса, Балбеса и Бывалого. «Кавказская пленница» заняла первую строчку в прокате и обогатила словарь 76 миллионов зрителей крылатыми фразами на все случаи жизни — от застолья до похищения невесты.

«Иван Васильевич меняет профессию», 1973 год

Через пять лет Демьяненко вернулся на экраны в образе чудаковатого ученого и создателя машины времени Александра Сергеевича Тимофеева. В этой фантастической комедии на героя сваливается всё — уход жены, появление в доме царя Ивана Грозного, санитаров скорой помощи, милиционеров и сумасшедшей соседки. Но закаленный прошлыми приключениями Шурик не пасует ни перед какими испытаниями и по-прежнему не лезет за словом в карман.

«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» — это одна из лучших советских комедий, которая стала ходячей цитатой на долгие годы. И даже сегодня многие не упускают случая сделать девушке комплимент словами: «Студентка, комсомолка, спортсменка и просто красавица»! А если твой словарик цитат до неприличия беден и ты не можешь вспомнить ни одной подходящей фразы в нужный момент, читай нашу статью и запоминай!


− Жить, как говорится, хорошо.

− А хорошо жить еще лучше!


− …И сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…

− Простите, часовню тоже я… развалил?

− Нет, это было до Вас, в XIV веке.


− Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!

− А ты не путай свою личную шерсть с государственной!


М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записываю…


В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.


− Всё ясно, делириум тременс.

− Что?

− Белая горячка…

− Да-да, горячий, совсем белый!


Не беспокойся, в морге тебя переоденут!


Птичку жалко!


Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она − просто красавица!


Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…


Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.


Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!


Грешно смеяться над больными людьми!


Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина − друг человека!


Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! Ура-а-а!


− Подсудимый, садитесь.

− Спасибо, я постою.


Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей: «Учти, Эдик! Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего сгорания!» Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Пословицы или поговорки в которых отражаются знания житейской психологии
  • Красивая графика слов
  • Собери пословицы о труде презентация
  • Обычный день онегина в первой главе цитаты
  • Японские пословицы о родине